Saako maksullista naista painaa paljaalla?

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Ilotyttö sanoi toiselle:
- Oliko vittumainen päivä?

Toinen ilotyttö vastasi:
- Oli juu, kaikki asiakkaat olivat täysiä mulkkuja!

Muna ja kana lepäilivät rakastelun jälkeen sängyllä. Muna poltteli sauhuja, ja kana mökötti vieressä. Lienee selvää kumpi tuli ensin...

Mika kurkistaa takapihansa aidan ylitse ja näkee naapurin pihalla naisen ottamassa aurinkoa rinnat paljaana.

Seuraavana päivänä Mika menee Paavon, naapurinsa, luokse ja rallattaa:

- Lällällällällieru, mä näin sun muijas yläosattomana ottamassa aurinkoa teidän pihalla.

Paavo suutahti tälläisestä tirkistelystä ja lupasi kostaa samalla lailla

Samana iltana Paavo katseli ikkunastaan ulos ja näki, että Mikan talossa oli verhot ikkunoiden edessä.

Paavo hiipi lähemmäksi kurkistamaan ja näki ikkunan kulmasta Mikan vaimon ottamassa suihin.

Seuraavana päivänä Paavo soitti Mikalle:

- Heh, hee, kävin tirkistelemässä ja näin vaimos eilen ottamassa sulta suihin.

Tähän Mika vastaa:

- Lälläslää, mä en ollut eilen illalla kotona!

Mikä on helpoin tapa saada katolinen nunna raskaaksi?
- Pukea hänet kuoropojaks

Ankara ukkosmyrsyky yllätti heinäntekijät pellolla. Heinäväki juoksi suojaan kuka minnekkin parhaiten ehti.

Vanhapiika juoksi päätäpahkaa heinälatoon, työnsi päänsä piiloon heiniin. Takamus jäi tosin hieman oven suusta ulkopuolelle.
Siinä sitten myrskytuuli nosti ja heilutteli kesämekon helmoja.

Isäntä meni ladon ohitse ja huomasi paljaan takamuksen. Näky oli niin hemaiseva ettei isäntä voinut mieltään malttaa vaan tuuppasi vanhaa piikaa seisaaltaan takaapäin pariinkin otteeseen ja tuumasi, että kyllähän teki hyvvee!

Eipä aikaakaan kun vanhapiika nosti päänsä heinäkasasta, katseli taivaalle ja rukoili:
- Iske salama vielä kerran, iske salama vielä kerran...

Oli suomalainen, jenkki ja arabi kerran yhdessa iltaa istumassa ja siinä tuli sitten perheestä juttua.

- “Minulla on jo 10 poikaa“, sanoi suomalainen ja jatko “ja jos minulle syntyisi yksi poika lisää niin omistaisin kokonaisen jalkapallojoukkeen“.

- “Minullapas on jo 13 poikaa ja kun saan seuraavan niin minullapa on amerikkalaisen jalkapallon joukkue“, kehui Jenkki.

- Arabi istui hetken hiljaa ja tuumi: “jos ottaisin vielä yhden vaimon, niin minulla olisi ihan oikea 18-reiän golfkenttä.

Kun etelän mies tuli lappalaisukon kanssa autiotuvalle, ihmetteli hän puukolla tehtyjä merkkejä pöydässä, mitkä olivat pikkasen matkaa pöydän päästä.

Etelän mies kysyi, että mitäs nämä ovat. Lappalaismies vastasi, että meihlä erä ophailla on tapana verratha mulkhujamme keskenään.

Etelänmies naurahti ja sanoi, ompa teillä pienet vehkeet, johon lappalanen totesi, en minä sanonna kumhasta päästä pöythää ne on mitathu.

Masai-mies oli asunut jo pitkään Suomessa ja osasi jo hiukan puhua kieltäkin.

Kesä oli kuumimmillaan ja uimarannalla kaksi suomalaista miestä näkivät, kuinka masaimiehellä roikkui letku melkein polvissa asti, kun tämä tuli uinnin jälkeen rantaan.

Masai-mies oli rotunsa mukaan alasti, ilman uimahousuja ja suomalaiset katsoivat toisiaan ja nauroivat hänen pitkälle elimelle hämmästyksissään.

Masai-mies huomasi, että hänelle naurettiin ja sanoi suomeksi:
- Kyllä valkoisillakin miehillä kutistuu, kun uimaan menee.

Elämä on kuin penis,
usein kova ilman syytä.

Kuumana kesäpäivänä tyttö ja poika menivät uimaan.

Rannalla tyttö halusi laittaa uimapuvun päälle, käski pojan sulkemaan silmänsä ja kääntymään poispäin, sekä kielsi, ettei saa kurkkia.

Poika suoritti pyynnöt, kyykistyi alas, avasi silmät ja näki yllätykseksi sammakon vedentuntumasta.

Poika tuumasi ääneen;
- Onpas se kurttunen ja limainen...

Tyttö sanoi tuohtuneena;
- Minähän kielsin kurkkimasta!