Seksuaalisen halun palauttaminen rohdon avulla

Poimintoja aiheesta Parisuhdevitsit

Pariskunta oli juuri tullut saunasta ja mies antoi pyyhkeen valahtaa pois ja ihaili itseään hetken ajan peilistä.

Mies totesi mietteliäänä:
- Kylläpä on komeaa... Jos “Se“ olisi sentinkin pidempi, olisin jo kuningas!

Vaimo tokaisi:
- Ja jos se olisi sentinkin lyhyempi, olisit kuningatar.

Mies kysyi vaimoltaan mitä tämä kaikkein eniten toivoisi syntymäpäivälahjaksi.

Vaimo vastasi:
- Avioeron.

Tähän mies tuumasi, että ajatus on oikeastaan hyvä, mutta oli ajatellut jotain hieman halvempaa

Nainen valitteli miehelleen kun hänellä on niin pienet rinnat.

Mies totesi siihen:
- Hiero niitä vessapaperilla.

Nainen:
- Miten se muka auttaa asiaa?

Mies:
- On se ainakin tuohon takamukseen tehonnut.

Aviopari valmistautui nukkumaanmenoon.

Mies toi vaimolle yöpöydälle lasillisen vettä ja Panadolin.

Vaimo:
- Mikä tämä on?

Mies:
- Se on Panadol, sinun päänsärkyysi.

Vaimo:
- Mutta eihän minulla ole päänsärkyä.

Mies:
- Ai, eikö?

– Viina tekee sinut pirun paljon kauniimmaksi, sanoi Pekka vaimolleen.
– Mutta enhän minä ole ottanut viinaa, vaimo ihmetteli.
– Et niin, mutta minä olen.

Morsiuspari vietti hääyötään hotellissa. Aamulla partaa ajaessaan mies viilsi leukaansa verta vuotavan haavan, ja kuivasi veren pyyhkeeseen.

Aamiaisella hotellin johtaja tuli ilmoittamaan, että pari sai hotelliyönsä ilmaiseksi.
Kun pari kysyi syytä, johtaja vastasi:
- Minä nähkääs löysin sen pyyhkeen sieltä roskakorista ja olen niin iloinen siitä, että vielä on kunniakkaita tyttöjä, jotka jaksavat odottaa hääyöhön asti.

40 vuotta myöhemmin samanen pariskunta yöpyy uudelleen samassa hotellissa.
Ennen aamiaiselle menoa vaimo ottaa lakanan ja niistää siihen.
Mies kysyy, että miksi noin teit.

Vaimo vastaa:
- 40 vuotta sitten sinä pelastit minun kunniani. Nyt on minun vuoroni pelastaa sinun maineesi!

Veturinkuljettajan vaimo oli tyytymätön mieheensä.
- Vaimon mielestä veturinkuljettaja oli pitkän avioliiton aikana muuttunut jotenkin kylmäkiskoiseksi.

Nainen oli rakastajansa kanssa sängyssä peuhaamassa, kun aviomies saapui kotiin.

Nainen käski rakastajan mennä nurkkaan seisomaan kuin patsas. Pikaisesti nainen valeli rakastajan vauvaöljyllä ja talkilla.

Aviomies saapui makuuhuoneeseen ja kysyi:
- Mikä tuo patsas on?

Nainen vastasi:
- Ostin sen, kun näin Virtasilla samanlaisen.

Mies ei epäillyt kummoisempia ja pariskunta kävi yöpuulle.

Mies kuitenkin heräsi yöllä ja meni jääkaapille, otti sieltä muutaman oluen sekä voileivän ja palasi makuuhuoneeseen, käveli patsaan eteen ja sanoi:
- Ota tästä vähän välipalaa. Seisoin itse Virtasilla kolme päivää enkä saanut edes lasillista vettä.

Aviopari erosi pettämisten takia.
Isäntä muutti Pukinmäkeen ja emäntä muutti Jakomäkeen.

Anna nyt, mies mankui vuoteessa vaimoltaan.

– “Enkä anna. Sitä säästetään perhejuhlia varten“, sanoi vaimo.

– “Kuule, antaisit nyt. Mulla on niin perskeleen paha olo.“

– “Sen siitä saa, kun sillä lailla ryyppää. Krapula on sinulle ihan oikein.“

– “Anna nyt“, mies jatkoi vonkaamistaan.

– “Minä en enää jaksa sinun kanssasi. Ota sitten, omapa on asiasi.“

Mies ryntäsi riemuissaan jääkaapille, avasi huushollin ainoan samppanjapullon ja kuului valtava pamaus, kun korkki lensi kattoon.
Silloin kuului lastenhuoneesta moittiva ääni:

– “Olisit vaan antanut sille, mutsi. Nyt se meni ja ampui itsensä!“