Yhteistyökumppanin mainos:
Alzheimerin ensimmäisiä merkkejä kenties, kun vanha mies nousi seksin jälkeen sängystä ja sanoi:
- Pitääkö maksaa vai oletko vaimoni?
Kylän vanhin mies täytti 100 vuotta ja paikallislehden toimittaja meni tekemään juttua hänestä.
Toimittaja:
- Mikä on teidän salaisuutenne?
Mies:
- Otin nuorena rahapulassa 10 markalla suihin yhdeltä mieheltä.
Toimittaja:
- Ööh, tarkoitin pitkän iän salaisuuttanne.
Mies:
- Ahaa, paljon hedelmiä ja vihanneksia.
Pari oli rannalla ja mies päätti yllättää tyttönsä. Hän riisuutui ja hautautui hiekkaan niin, että vain mulkku jäi näkyviin.
Ohi käveli kaksi vanhaa naista.
Toinen sanoi ystävälleen:
- Silloin kun olin nuori, kullia sai aina kun halusi. Viisikymppisenä ei enää niin usein ja kun 60 tuli täyteen, kyrpää ei ole näkynyt. 70-vuotiaana teki jo pirusti mieli ja nyt kun vehkeet ei enää toimi ja kyykkyyn ei pääse, niin mulkkuja kasvaa jo maassa.
Mummo ja pappa olivat reissussa Tallinnassa. Heitä vastaan tuli joukko naisia lyhyissä hameissaan.
Pappa sanoo:
- Nuo taisivat olla niitä prostituoituja.
Mummo vastaa:
- Tais siinä pari huoraakin olla.
Virtasen vaari istuu kapakassa, juo kaljaa ja polttaa tupakkaa.
Nieminen sattuu paikalle ja kysyy:
- Eikös lääkäri kieltänyt sinulta päihteet?
Johon Virtasen vaari vastasi:
- Kyllä mutta hän kuoli eilen.
Kaksi vanhaa mummoa seisoivat vanhainkodin pihamaalla tupakalla ja yhtäkkiä alkoi satamaan.
Toinen mummoista ei hätääntynyt, vaan kaivoi taskustaan kondomin, jonne hän pisti tupakin ja jatkoi polttamistaan.
Toinen mummo tiedusteli ällistyneenä, että mikäs juttu se tuo on.
Mummo selitti:
- Tämä on todella kätevä kun tupakoi sateella. Tähän vain katkaistaan päähän reikä ja tuupataan tupakka ja jatketaan polttamista...
Toinen mummo kysyi innoissaan:
- Mistä tuollaisia kapistuksia voi ostaa?
Vastaus kuului:
- Apteekista, pitää vain pyytää “kondomeja“.
Ja näin tuumasta toimeen, mummo porhalsi siinä samassa apteekkiin.
Apteekin nuori farmaseutti-poika katseli hämillään innokasta, melkein 100 vuotiasta mummoa, joka tiedusteli kondomeista.
Farmaseutti kysyi:
- Minkäslaisia ne kondomit sais olla?
Mummo tokaisi:
- No sellaisia, että ne sopii kamelille!
Vanha vaari kertoi muorilleen:
- Ostin tänään ilmapuntarin.
Muori siihen:
- Minkä ihmeen takia? Onhan sinulla reumatismisi.
84-vuotias pappa oli lääkärillä. Testit olivat OK ja pappa oli muutenkin hyvässä kunnossa.
Lääkäri kysyi:
- Mitenkäs se henkinen puoli? Onko se kunnossa? Uskonasiat jne?
Pappa vastasi:
- On hyvin ja varsinkin Jumalan kanssa menee hienosti. Hän tietää että näköni on mennyt huonoksi ja auttaa. Kun menen yöllä vessaan niin Puff! ja valot syttyvät. Kun olen valmis niin Puff! ja valot sammuvat.
Asia jäi vaivaamaan lääkäriä ja myöhemmin hän soitti papparaisen vaimolle ja tiedusteli, onko tosiaan niin, että Jumala sytyttää ja sammuttaa valot aina, kun mies käy WC:ssä.
Vaimo huudahti:
- Voi ei! Se kusee taas jääkaappiin!
Pihtiputaanmummo oli suivaantunut, koska hänen pari kuukautta sitten kirkonkylän sekatavarakaupasta ostamansa kumisaappaat olivat hajonneet.
Hän päätti hypätä bussiin ja huristella kaupunkiin asti hankkimaan kunnon saappaat kun syksykin oli tulossa.
Hän löysikin Tokmannilta kelvollisen parin. Oikein sellaiset paksut ja pitkävartiset. Ainoa ongelma oli, että missä mummo kuljettaisi ne kotikonnuille.
No, mummo hoksasi ison, tyhjän pahvilaatikon myymälän pahvinkeräyskärrystä. Myyjä sulloi saappaat sinne. Saihan mummo myös siitä hyvää sytykettä saunaan.
Ikävä kyllä, sekä mummolta että myyjältä jäi huomaamatta, että laatikon sivulla luki: Tukkupakkaus kondomeja 1000kpl.
Linja-autossa nuorisoporukka katseli sitten ällistyneenä mummon laatikkoa.
Eräs nuorimies sitten tokaisi:
- Onpa siinä kunnolla kumia. Nuo kestää varmaan koko loppuelämän...
Mummo tuhahti:
- Kestäis nyt edes loppusyksyn!
Vanhainkodissa iäkkäät Hilma ja Onni rakastuivat. Joka ilta he istuivat pihakeinussa ja pitivät toisiaan kädestä kiinni.
Eräänä iltana Onni hieman arasti kyseli Hilmalta:
-Tiedän kyllä, että me ei enää kyetä normaalia seksiä harrastamaan, mutta voisitko pitää edes minun heppiä kädessä, kun se tuntuu niin hyvälle?
Hilma sitten ajatteli, että mikäpä siinä jos Onni siitä jotakin mielihyvää saa. Siitä eteenpäin jokainen ilta he istuivat pihakeinussa ja Hilma piti Onnin munaa kädessä.
Eräänä iltana Hilma kuitenkin huomasi, että Onni oli siellä pihakeinussa erään toisen vanhuksen kanssa ja Onnin letku tämän naisen kädessä...
Tästähän Hilma suuttui ja alkoi itkunsekaisesti Onnille huutamaan:
- Mitä tuolla naisella on semmosta jota mulla ei ole?
Onni oli hetken hiljaa ja tokaisi:
- Parkinsonin tauti
Jaa VitsienVitsit.fi |
