Tatuoinnit molempiin sisäreisiin

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Herrasmies kysäisee hienolta naiselta baarissa:
- Leikitäänkö taikuria?

Daami vastaa:
- Juu, leikitään vaan.

Herrasmies:
- Hyvä, mennään meille ja naidaan intohimoisesti, ja sinä katoat ennen kuin vaimoni tulee töistä.

Poika kysyi isältään:
- Iskä, kuka oli meille tulossa viime yönä kylään?

Isä ihmetteli:
- Ei kukaan, kuinka niin?

Poika:
- No kun mä kuulin, että äiti huusi ettei saa laskea sisään.

Perheen vävypoika oli hammaslääkäri ja anoppi tuli hänen asiakkaakseen.

Vävy sanoi anopilleen:
- Älä huoli tämä kestää vain hetken eikä tunnu missään.

Siihen sanoi anoppi:
- Samaa sanoo tyttärenikin teistä.

Tilastojen mukaan ylivoimaisesti suosituin seksiasento aviopareilla on ns. Doggy-style eli koiratyyli.

Se on se, missä mies istuu ja kerjää, ja nainen kääntää kylkeä sekä leikkii kuollutta.

Mikä on sisään pistettäessä kova ja kuiva, mutta kun vedät sen ulos, se on limainen ja lötkö?

- Purukumi!

Mies oli ensimmäistä kertaa uuden naisystävänsä luona.

Nainen kysyi:
– Tiedätkö, mikä on ero hyvän ja huonon rakastajan välillä?

Mies hymyili:
– En.

Nainen vastasi:
– Hyvä rakastaja kysyy ensin, huono kokeilee kaikki reiät ennen kuin löytää oikean.

Pikkupoika kertoi päiväkodissa kaverilleen: -minun isälläni on ripuli. -mistä sinä sen tiedät? Kaveri kysyi. -No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty. :D

Turkulaisen miehen vastapäätä junaan istahtaa isotissinen blondi minihameessaan.

Mies yrittää vältellä, mutta ei voi olla vilkuilematta blondin reisin väliin. Hän huomaakin ilokseen, että blondilla ei ole ollenkaan alushousuja.

Blondi kuitenkin huomaa miehen puuhat ja kysyy:
- Katseletteko te minun pimpsaani?

Turkulainen sopertaa ja kääntää katseensa pois:
- Juu, olen pahoillani.

Blondi vastaa:
- Katselkaa pois vain. Itse asiassa olen harjoittanut sitä paljon, katsokaas kun se antaa teille lentosuukon.

Miehen hämmstykseksi toosa lähettää hänelle lentosuukon.

Mies kysyy innokkaana:
- Vau, mitä muuta se osaa?

Blondi vastaa:
- Se osaa iskeä silmää.

Turkulainen tuijottaa pimpsaa, joka aivan selvästi iskee hänelle silmää.

Blondi ja taputtaa kutsuvasti penkkiä ja sanoo:
- Istupa tähän viereeni.

Turkulainen tottelee ja blondi kysyy:
- Haluaisitko työntää sinne pari sormea?

Siihen turkulainen:
- Ei hemmetti! Osaako se VIHELTÄÄKIN?!

Mummo näki viljakuormassa olevan traktorin ajavan sillalta jokeen.

Kotona hän kertoi vaarille innoissaan nähneensä komean siemensyöksyn.

Sokea mies meni ravintolaan. Tarjoilija, joka sattui olemaan myös ravintolan omistaja, toi hänelle ruokalistan.

Sokea sanoi:
- Kuten huomaatte, olen sokea, joten en voi lukea ruokalistaa, mutta toisitteko minulle edellisen asiakkaan käytettyjä haarukoita, niin voin haistamalla analysoida, minkä annoksen haluan.

Isäntä toi likaisia haarukoita ja sokea alkoi haistelemaan niitä.

Sokea mies haisteli ja kommentoi samalla:
- Tässä on lohta ja piparjuurikastiketta. Tässä kananfilee riisipedillä... Hmm, taidan ottaa kuitenkin tätä lihamureketta ja perunasosetta.

Isäntä meni ällistyneenä toimittamaan tilausta vaimolleen Lissulle, joka toimi kokkina ravintolassa.

Seuraavana päivänä sokea tuli taas takaisin ja pyysi jälleen likaisia haarukoita, joiden pohjalta teki tilauksensa.

Isäntä alkoi jo epäillä jotain filunkia ja päätti tehdä sokealle jäynää. Kun sokea seuraavan kerran ilmaantui, hän otti puhtaan haarukan likaisten sekaan, mutta käski vaimoaan ensin hieromaan sitä alushousuihinsa.

Sokea nuuhki haarukoita ja tuumaili jälleen ääneen:
- Hmm... Linströminpihviä ja perunasosetta... lihamureketta ja riisiä... Hei! en tiennytkään että Lissu on täällä töissä!

Nuoret tytöt matkustivat junalla, keskenään kikattivat ja puhuivat pojista.

Heitä vastapäätä istui vanha ukko jolla oli suussaan vain yksi keltainen etuhammas.

Ukkoa alkoi vituttamaan tyttöjen kovaääninen kikatus ja sanoi ivallisella äänenpainolla:
- Kovaa sitä puhutaan jo pojista, vaikka pimpis ei taida vielä olla karvojakaan...

Yksi tytöistä vastasi:
-Kyllä niitä aina sen verran löytyy, että sulle hammasharja saadaan!

Vanhapiika oli päässy naimisiin ja ensimmäistä iltaa risuutuessaan, katsoi aviomies tätä toimitusta ihmettelyn yhä kasvaessa.

Ensin riisui rouva tukkansa, sitten hampaansa, minkä jälkeen irtotissit laskettiin piirongille, sen jälkeen pieni irtoperse liittyi muhun irralliseen.

Silloin ei aviomies enää voinut säilyttää malttiansa vaan hihkaisi:
- Hei kuule! Kun tulee sen vitun vuoro, niin nakkaa tänne!