Yhteistyökumppanin mainos:
Mitä eroa on punamonnilla ja asianajajalla?
- Toinen on pohjamudissa kierivä inhottava mudansyöjä ja ensimmäinen on kala.
Mitä lakimies tietää?
- Kaiken laista.
Lain mukaan sanotaan:
- Jos autat jotain rikkomaan lakia ennen pidätystä, olet rikostoveri.
Mutta jos autat jotain rikkomaan lakia pidätyksen jälkeen, mikä olet?
- Asianajaja.
Mitä asianajaja tietää?
- Kaiken laista.
Amerikkalaiset gangsterit jutustelivat:
- Hullu-Joella oli sitten hyvä asianajaja.
- Mutta Joehan sai sähkötuolia!
- Joo, mutta asianajaja puhui niin kauniisti, että Joe käristettiin puolella virralla.
Näet autiomaassa tien reunalla Saddam Husseinin ja toisessa reunassa asianajajan.
Kumman päälle ajat autollasi?
- Husseinin. Työ ennen huvia.
Muuan menevä nuori mies oli joutunut käräjille väkisinmakuusta. Tuomari hyväksyi pojan äidin puolustajaksi.
Syyte oli luettu ja silloin äiti nousi penkistä, pyysi pojan nousemaan siihen tuomarin eteen. Kaivoi pojan vehkeen esille, käänteli sitä käsissään ja sanoi:
- Katsohan sie tuomar, mite tälläsel vehkeel vois kettää maata väkisin!
Tuomari mietti hetken ja ilmoitti:
- Syyte hylätään!
Äiti ja poika poistuivat käräjäsalista ja kun pääsivät kuulomatkan ulkopuolelle, poika sanoi äidilleen:
- Jos sinä oisit vähänkin vielä väännellyt ja hemputtanut minun vehettäin, me olisimme hävinneet tämän jutun!
Mitä eroa on lakimiehellä ja hatullisella paskaa?
- Hattu.
Miten estät lakimiestä hukkumasta?
- Otat jalkasi pois hänen päältään.
Asianajaja avasi Teslansa oven, kun yhtäkkiä auto tuli vastaan ja osui oveen repimällä sen kokonaan irti.
Kun poliisi saapui paikalle, asianajaja valitti katkerasti kalliiseen Teslaansa aiheutuneista vahingoista.
Asianajaja huusi vinkuen:
- Konstaapeli, katso mitä he ovat tehneet minun Model S:lleni!
Poliisi vastasi:
- Te asianajajat olette niin materialisteja, että saatte minut sairaaksi! Olet niin huolissasi typerästä Teslastasi, ettet ole edes huomannut, että vasen kätesi on repeytynyt kokonaan irti!
Asianajaja huomasi vihdoin verisen vasemman olkapäänsä, jossa hänen kätensä kerran oli, ja huusi paniikissa:
- Voi luoja, voi luoja... Missä minun Rolexini on?
Jaa VitsienVitsit.fi |
