Urheilussa jännitetään nykyään

Poimintoja aiheesta Urheiluvitsit

Kaveri kysyi ennen ottelua:
- Uskotko että Stagala selviää kolme erää?

Toinen vastasi:
- Riippuu siitä lasketaanko sisääntulo mukaan.

Mistä erottaa hyvän ja huonon karatekan?
- Hyvä huutaa ennen lyöntiä, huono lyönnin jälkeen.

Ruotsalainen Johan harjoitteli maratonia kaverinsa kanssa Saharassa.

Johan tuumasi:
- Täällä on varmaan kamalan liukasta.

Kaveri ihmetteli:
- Miten niin?

Johan:
- Kun täällä on hiekoitettu niin kamalasti.

Treenaan melkein joka päivä.
- Tänäänkin treenasin melkein.

Ramsaussa Suomen maajoukkueeseen iski kaamea vatsatautiepidemia ja yksi jos toinenkin urheilija joutui hakemaan lääkitystä joukkueen lääkäriltä.

Kävi niin, että kiireessä lääkäri antoi Jari Isometsälle vahingossa masennuslääkettä.

Pian Isometsä kertoikin lehdistölle hiihdon jälkeen:
- Paska on edelleenkin housussa, mutta se ei harmita yhtään.

TPS tappioputkessa ja valmentaja tuskailee:
- Kaikkea kokeiltu, mikään ei tepsi...

Miksi romaanit eivät pelaa pesäpalloa?
- Kaverii ei polteta ja Kunnaria ei saa lyödä.

Miksi turkkilaisten ei pitäisi pelata jalkapalloa?
- Aina kun he saavat kulman, he pystyttävät pizzerian.

- “Joillakin ampumahiihdon naisilla oli isompi etureikä“, sanoi Kaisa Mäkäräinen.

Miksi Brasilian jalkapallomaajoukkueen pukukoppiin ei kannata mennä pelin jälkeen?
- Koska siellä haisee Kakalle

Tuloksia kannibaalien yleisurheilukilpailuista:
- Tutkimusmatkailija sijoittui keihään kärkeen.

Stagala tuli kehään täynnä itseluottamusta ja huusi:
- Tänään nähdään yllätys!

Sitten Makwan Amirkhani katsoi häntä täysin rauhallisesti.

Yleisö hiljeni.

Ja yksi katsoja kuiskasi:
- Nyt tuntuu siltä kuin boss fight olisi juuri alkanut…