


Yhteistyökumppanin mainos:


Kaverukset pelasivat golfia. Tuli pitkä lyönti...
Toinen kysyi:
- Mihin se hävisi?
Johon kaveri:
- En tiedä, hukkasin piilolinssini.
Miksi jalkapalloilija Arjen Robben matkustaa aina Suomeen ruokaostoksille?
- Koska Cittarissa on hänen nimeään kantava kampanja “Arjen Säästöjä“.
Miksi maalivahdilla ei ole tyttöystäviä?
- Koska se torjuu ne kaikki.
Mitä juniorijalkapalloilija kertoo palattuaan joukkueensa kanssa Brasilian matkalta:
- Käytiin koko joukkue Kaka:lla.
Miksi turkkilaisten ei pitäisi pelata jalkapalloa?
- Aina kun he saavat kulman, he pystyttävät pizzerian.
Häkkänen pujottelee nykyään samoilla rinteillä Palanderin kanssa.
Mitä tulee jääkiekkoilijasta, joka tulee sokeaksi?
- Linjatuomari.
Miten jalkapallojoukkueet saavat peliasuistaan niin hienoja?
- Prässäämällä.
Mikä sanoo, että lätkä on paskaa?
- Kärpänen
Suomen Hiihtomaajoukkue palkkasi katolisen papin, tekemään suksille viimeisen voitelun.











