Yhteistyökumppanin mainos:
Vanha ihminen oli joutunut hoitokotiin.
Hän jatkuvasti huusi hoitajille:
- Pissattaa, pissattaa!
Hoitaja sanoi:
- Enkös minä juuri äsken teitä käyttänyt wc:ssä.
Siihen vanhus:
- Mutta kun minä haluan omaan ulkohuussiin kuselle.
Vanha pariskunta sängyssä.
Vaimo:
- Näin unta että olin Lidlissä
Mies:
- Näin unta, että rakastelin kahden naisen kanssa
Vaimo:
- Olinko minä toinen niistä?
Mies:
- Et ollut. Olit Lidlissä.
Yksinäinen leski, 70-vuotias nainen päätti, että olisi aika etsiä rinnalle mies jakamaan elämän viimeisiä vuosia. Täten hän laittoi ilmoituksen paikalliseen sanomalehteen:
“Halutaan mies! Pitää olla saman ikäinen, ei saa hakata minua, ei saa juoksennella muiden naisten perässä ja täytyy vielä olla hyvä petipuuhissa. Kaikki hakijat tulkoot käymään henkilökohtaisesti!“
Seuraavana aamuna nainen kuuli ovikellonsa soivan.
Yllätyksekseen oven takana oli harmaahiuksinen herrasmies, joka istui pyörätuolissa. Hänellä ei ollut käsiä eikä jalkoja.
Leski sanoin miehelle:
- Et kai kuvittele minun valitsevan sinua? Katso nyt sinua, eihän sinulla ole jalkoja!
Pyörätuolissa istuva herrasmies hymyili vienosti ja vastasi:
- Niin ja sen takia en voi juosta vieraissa!
Leskirouva totesi:
- Mutta eihän sinulla ole käsiäkään!
Jälleen vanha herrasmies hymyili ja tokaisi virne kasvoillaan:
- Niin ja sen vuoksi en voi ikinä hakata sinua.
Leski nosti hieman kulmakarvaansa kysyessään mieheltä viimeisen kysymyksen:
- Oletko sinä hyvä sängyssä?
Pyörätuolissa istunut raajaton vanhus nojasi taaksepäin valtava hymy kasvoillaa ja totesi:
- Miten sinä kuvittelit että minä soitin ovikelloa?
Kylän vanhin mies täytti 100 vuotta ja paikallislehden toimittaja meni tekemään juttua hänestä.
Toimittaja:
- Mikä on teidän salaisuutenne?
Mies:
- Otin nuorena rahapulassa 10 markalla suihin yhdeltä mieheltä.
Toimittaja:
- Ööh, tarkoitin pitkän iän salaisuuttanne.
Mies:
- Ahaa, paljon hedelmiä ja vihanneksia.
Alzheimerin ensimmäisiä merkkejä kenties, kun vanha mies nousi seksin jälkeen sängystä ja sanoi:
- Pitääkö maksaa vai oletko vaimoni?
Dementoitunut mummo oli kirkossa. Pappi saarnasi synnistä ja haureudesta.
Yhtäkkiä kuului penkistä huuto:
- Piru kun vielä persettä kutittaa!
Huutaja laittoi vielä kätensä hameen alle ja jatkoi:
- Senkin vanha satiainen.
Pariskunta oli ollu avioliitossa 60 vuotta. Hääpäivänsä kunniaksi he päättivät mennä siihen vanhaan baariin, jossa he aikanaan kohtasivat.
Kuinka ollakaan! Baari oli edelleen toiminnassa!
He istuivat siihen samaan kulmapöytään, missä he istuivat aikanaan ja tilasivat sen saman pirtelön kuin monia vuosia sitten.
Mies katsoi sitten vaimoaan veikeästi ja ehdotti:
- Muistatko kun ensi kertaa rakastelimme? Se tapahtui tämän baarin takana sitä aitaa vasten... Olisikohan se aitakin vielä siellä? Me voisimme ehkä kokeilla...
Vaimo punastui kainosti ja pian vanha pari lähti baarista innoissaan, posket hehkuen.
Eräs viereisen pöydän nuorisoporukka oli kuunnellut vanhanparin juttuja huvittuneena ja pojat päättivät mennä vakoilemaan “toimitusta“. Saisivat ainakin kunnon naurut.
He katselivat piilosta, kun vanharouva pudotti alushousunsa ja nosti hameenhelmaa. Pappa laski housunsa ja painoi rouvan aitaa vasten.
Ja stten alkoi armoton tykitys!
Nuoret katselivat suu auki tuota hurjaa menoa! Pappa “tikkasi“ kuin singeri... Tahti oli niin nopea, ettei edes silmä erottanut... Mummo voihki ja hänen vartalonsa värisi ja hän kiemurteli ja kouristeli ekstaasissa...
Mitään tällaista pojat eivät ikinä olleet nähneet edes roiseimmissa pornoleffoissa!
Pappa jatkoi keskeyttämättä hurjaa tykitystä melkein tunnin, jonka jälkeen pariskunta lepäsi maassa voipuneena toisen tunnin ja vasta sitten pukeutuivat.
Pojat menivät pariskunnan luo ja vetivät papan syrjään. He tunnustivat kuulleensa ja nähneensä kaiken.
He ihmettelivät papan ilmiömäistä suoritusta että miten sitä noin vanhalla iällä voi olla tuollainen “mega-sonni“, että voisiko pappa mitenkään paljastaa salaisuutensa.
Pappa vastasi:
- Ei siinä mitään salaisuutta ole... Minun nuoruudessani tuo aita ei vielä ollut sähköistetty.
80-vuotias mies oli lääkärillä ja kertoi:
- 50 vuotta nuorempi tyttöystäväni on raskaana. Olen minä vielä aikamoinen sonni!
Lääkäri kertoi miehelle tarinan vanhasta metsästäjästä:
- Metsästäjä oli kerran metsälle mennessään, ottanut sateenvarjon kiväärin sijasta. Hirvi oli loikannut eteen, mies oli ampunut hirveä sateenvarjolla ja hirvi oli kuoli...
Vanhus tuumasi:
- Mahdotonta, jonkun on ollut pakko ampua sivusta!
Lääkäri:
- Niinpä...
Mun papalla oli tapana sanoa:
- Aina kun yksi ovi sulkeutuu edessäsi, niin toinen ovi avautuu.
Mutta hän olikin surkea timpuri...
Huonokuuloinen mummo oli lääkärin vastaanotolla.
Tutkimusten jälkeen nuori lääkäri totesi mummolle:
-Teillä on vatsakatarri ja heikot keuhkot.
Kotona mummo selitti tuohtuneena miehelleen:
- Eihän se nuori kloppi mitään tiennyt. Väitti että olen heikun keikun ja vattassa kakara!
Jaa VitsienVitsit.fi |
