Yhteistyökumppanin mainos:
Vanha ihminen oli joutunut hoitokotiin.
Hän jatkuvasti huusi hoitajille:
- Pissattaa, pissattaa!
Hoitaja sanoi:
- Enkös minä juuri äsken teitä käyttänyt wc:ssä.
Siihen vanhus:
- Mutta kun minä haluan omaan ulkohuussiin kuselle.
Vanhainkodissa iäkkäät Hilma ja Onni rakastuivat. Joka ilta he istuivat pihakeinussa ja pitivät toisiaan kädestä kiinni.
Eräänä iltana Onni hieman arasti kyseli Hilmalta:
-Tiedän kyllä, että me ei enää kyetä normaalia seksiä harrastamaan, mutta voisitko pitää edes minun heppiä kädessä, kun se tuntuu niin hyvälle?
Hilma sitten ajatteli, että mikäpä siinä jos Onni siitä jotakin mielihyvää saa. Siitä eteenpäin jokainen ilta he istuivat pihakeinussa ja Hilma piti Onnin munaa kädessä.
Eräänä iltana Hilma kuitenkin huomasi, että Onni oli siellä pihakeinussa erään toisen vanhuksen kanssa ja Onnin letku tämän naisen kädessä...
Tästähän Hilma suuttui ja alkoi itkunsekaisesti Onnille huutamaan:
- Mitä tuolla naisella on semmosta jota mulla ei ole?
Onni oli hetken hiljaa ja tokaisi:
- Parkinsonin tauti
Dementoitunut mummo oli kirkossa. Pappi saarnasi synnistä ja haureudesta.
Yhtäkkiä kuului penkistä huuto:
- Piru kun vielä persettä kutittaa!
Huutaja laittoi vielä kätensä hameen alle ja jatkoi:
- Senkin vanha satiainen.
Toimittaja tuli vanhainkotiin haastattelemaan 90-vuotiasta pappaa.
Jonkun aikaa muita juteltuaan toimittaja kysyi:
- Millonkas sitä ollaan oltu naisen kanssa viimeksi?
Papparainen mietti hetkisen ja sanoi:
- Se oli varmaankin yheksäntoista viiskymmentä.
Toimittaja sanoi:
- No, edelliskerrasta onkin sitten jo ollut jonkin aikaa.
Papparainen tokaisi:
- Eihän tuosta ole kuin reilut kaksikymmentä minuuttia!
Vanhempi mies oli oppinut asumaan omassa kodissaan ja oli kova törpöttelemään sekä käymään kylän pubissa. Hän kuitenkin joutui lopulta vanhusten palvelutaloon asumaan.
Eipä aikaakaan kun hän jo kaljoitteli asuntolassa. Kerran hän oli ottanut niin sanotusti liikaa. Hoitaja tuli ovelle tarkastuskäynnille.
Mies luuli olevansa pubissa ja hoilasi:
- Sanokaa vaan milloin tulee valomerkki, niin minä lähden.
Pihtiputaanmummo oli suivaantunut, koska hänen pari kuukautta sitten kirkonkylän sekatavarakaupasta ostamansa kumisaappaat olivat hajonneet.
Hän päätti hypätä bussiin ja huristella kaupunkiin asti hankkimaan kunnon saappaat kun syksykin oli tulossa.
Hän löysikin Tokmannilta kelvollisen parin. Oikein sellaiset paksut ja pitkävartiset. Ainoa ongelma oli, että missä mummo kuljettaisi ne kotikonnuille.
No, mummo hoksasi ison, tyhjän pahvilaatikon myymälän pahvinkeräyskärrystä. Myyjä sulloi saappaat sinne. Saihan mummo myös siitä hyvää sytykettä saunaan.
Ikävä kyllä, sekä mummolta että myyjältä jäi huomaamatta, että laatikon sivulla luki: Tukkupakkaus kondomeja 1000kpl.
Linja-autossa nuorisoporukka katseli sitten ällistyneenä mummon laatikkoa.
Eräs nuorimies sitten tokaisi:
- Onpa siinä kunnolla kumia. Nuo kestää varmaan koko loppuelämän...
Mummo tuhahti:
- Kestäis nyt edes loppusyksyn!
Junassa istui rakastunut nuoripari vierekkäin ja heitä vastapäätä istui hyvin iäkäs mummo.
Mummo katseli nuorenparin kuhertelua sivusilmällä, hieman uteliaana ja samalla kyräillen mielessään.
Tyttö sanoi pojalle:
- Minulla on pää kipeä.
Poika suuteli häntä hellästi otsalle ja kysyi:
- No, lähtikö pääkipu?
Tyttö vastasi:
- Lähti, mutta minulla on korvakin kipeä...
Poika nuoli ja imi tytön korvaa kiihkeästi. Mummo vierestä katseli touhua tympääntyneenä.
Poika kysyi:
- Paraniko korvasärky?
Tyttö vastasi:
- Parani, mutta minulla on nyt kaula kipeä...
Poika taivutti tytön kaulaa ja imi sitä kiihkeästi.
Poika kysyi:
- Paraniko kaula?
Tyttö sirkutti:
- Aivan ihmeellisesti, mutta huuleni on myös kipeä.
Pojan imiessään kiihkeästi tytön huulta, hän tunsi kuinka joku tökkii häntä kävelykepillä jalkaan.
Mummo katsoi poikaa tiukasti ja kysyi:
- Nuori mies. hoidatteko myös peräpukamia?
Mun papalla oli tapana sanoa:
- Aina kun yksi ovi sulkeutuu edessäsi, niin toinen ovi avautuu.
Mutta hän olikin surkea timpuri...
Kaksi dementoitunutta vanhusta kävelivät sateessa.
Toinen sanoi:
- Älä kastu.
Toinen siihen:
- Hyvä, että muistit sentään raamatun käskyn, kun minä unohdin sateenvarjoni.
Virtasen vaari joutuu melkoisen suureen leikkaukseen ja pelko oli kova mahdollisista komplikaatioista.
Leikkauksen jälkeen Virtanen alkaa heräillä.
Leikkaussalin valo häikäisee hänen silmiään, mutta olo on muuten hyvä.
Hieman arastellen vaari kysyy:
- Tohtori, onnistuiko leikkaus?
Ääni vierestä vastaa:
En minä ole tohtori, olen Pietari.
Jaa VitsienVitsit.fi |
