Yhteistyökumppanin mainos:
Mummo ja vaari menivät koronatestiin.
... vaari ei mahtunut.
Vanha pariskunta sängyssä.
Vaimo:
- Näin unta että olin Lidlissä
Mies:
- Näin unta, että rakastelin kahden naisen kanssa
Vaimo:
- Olinko minä toinen niistä?
Mies:
- Et ollut. Olit Lidlissä.
Pieni vanha rouva käveli kadulla raahaten kahta suurta jätesäkkiä. Yksi pusseista repeytyi ja silloin tällöin 20 euron seteli putosi jalkakäytävälle.
Tämän huomattuaan poliisi pysäytti hänet ja sanoi:
- Rouva, tuosta pussista putoaa 20 euron seteleitä.
Pieni vanha rouva sanoi:
- Niinkö? Minun on parasta mennä takaisinpäin, että löydän kaikki tippuneet. Kiitos, että kerroit minulle!
Poliisi jatkaa:
- No no, eipä kiirehditä niin nopeasti. Mistä sait kaikki nuo rahat? Ethän vain sinä varastanut niitä, ethän?
Vanha rouva sanoi:
- Voi ei ei... Kuulehan, juttu on niin, että takapihani on aivan golfkentän vieressä. Monesti miesgolfaajat tulevat ja pissaavat aidassani olevasta pienestä aukosta suoraan kukkapenkkiini.
Poliisi raapii ihmeissään päätään.
Rouva jatkaa:
- Ensi se todella kiukutti ja ärsytti minua. Tappaa kukat, ajattelin. Sitten mieleeni juolahti ajatus, miksi en voisi hyötyä tästä?
Joten nyt seison usein aidan takana sen aukon luona, hiljaa puutarhasaksien kanssa.
Joka kerta kun joku pistää miehisyytensä aidan aukon läpi, yllätän hänet ja tartun hanskoilla kiinni miehen värkkiin ja sanon:
”Kuulehan, pelin henki on nyt tämä! Se on joko 20 euroa tai leikkaan miehisyytesi poikki!”
Poliisi sanoo nauraen:
- Vai semmoinen juttu... Muuten, mitä tuossa toisessa pussissa sitten on?
Vanha rouva vastaa:
- No, siinäpä se. Kaikki eivät maksa...
Huonokuuloinen mummo oli lääkärin vastaanotolla.
Tutkimusten jälkeen nuori lääkäri totesi mummolle:
-Teillä on vatsakatarri ja heikot keuhkot.
Kotona mummo selitti tuohtuneena miehelleen:
- Eihän se nuori kloppi mitään tiennyt. Väitti että olen heikun keikun ja vattassa kakara!
Vanha ihminen oli joutunut hoitokotiin.
Hän jatkuvasti huusi hoitajille:
- Pissattaa, pissattaa!
Hoitaja sanoi:
- Enkös minä juuri äsken teitä käyttänyt wc:ssä.
Siihen vanhus:
- Mutta kun minä haluan omaan ulkohuussiin kuselle.
Virtasen vaari joutuu melkoisen suureen leikkaukseen ja pelko oli kova mahdollisista komplikaatioista.
Leikkauksen jälkeen Virtanen alkaa heräillä.
Leikkaussalin valo häikäisee hänen silmiään, mutta olo on muuten hyvä.
Hieman arastellen vaari kysyy:
- Tohtori, onnistuiko leikkaus?
Ääni vierestä vastaa:
En minä ole tohtori, olen Pietari.
Miksi vanhat mummot käyvät päivätansseissa?
- He ottavat tilaisuudesta vaarin.
Kaksi pappaa oli ongella. Toista alkoi yskittää ja hänen tekohampaansa putosivat veteen.
Toinen pappa ehdotti:
- Ongitaan ne ylös!
Toinen pappa vastasi:
- Joo otetaan repusta syötiksi lenkkimakkaraa. Siihen ne tarttuvat varmasti!
Toimittaja tuli vanhainkotiin haastattelemaan 90-vuotiasta pappaa.
Jonkun aikaa muita juteltuaan toimittaja kysyi:
- Millonkas sitä ollaan oltu naisen kanssa viimeksi?
Papparainen mietti hetkisen ja sanoi:
- Se oli varmaankin yheksäntoista viiskymmentä.
Toimittaja sanoi:
- No, edelliskerrasta onkin sitten jo ollut jonkin aikaa.
Papparainen tokaisi:
- Eihän tuosta ole kuin reilut kaksikymmentä minuuttia!
Vanhat ystävykset juttelivat vanhainkodissa kahvikupin äärellä.
Vanhus kysyi toiselta:
- Mitenkäs sinun seksielämäsi?
Toinen vastasi:
- Se on niin kuin Coca Cola... Alussa oli Classic, sitten tuli Light ja nyt se on Zero.
Jaa VitsienVitsit.fi |
