Vanhusten koronatesti

Poimintoja aiheesta Vanhusvitsit

Dementoitunut mummo oli kirkossa. Pappi saarnasi synnistä ja haureudesta.

Yhtäkkiä kuului penkistä huuto:
- Piru kun vielä persettä kutittaa!

Huutaja laittoi vielä kätensä hameen alle ja jatkoi:
- Senkin vanha satiainen.

Pari oli rannalla ja mies päätti yllättää tyttönsä. Hän riisuutui ja hautautui hiekkaan niin, että vain mulkku jäi näkyviin.

Ohi käveli kaksi vanhaa naista.

Toinen sanoi ystävälleen:
- Silloin kun olin nuori, kullia sai aina kun halusi. Viisikymppisenä ei enää niin usein ja kun 60 tuli täyteen, kyrpää ei ole näkynyt. 70-vuotiaana teki jo pirusti mieli ja nyt kun vehkeet ei enää toimi ja kyykkyyn ei pääse, niin mulkkuja kasvaa jo maassa.

Vanhat ystävykset juttelivat vanhainkodissa kahvikupin äärellä.

Vanhus kysyi toiselta:
- Mitenkäs sinun seksielämäsi?

Toinen vastasi:
- Se on niin kuin Coca Cola... Alussa oli Classic, sitten tuli Light ja nyt se on Zero.

Mikä on vanhusten suosikkilaulu?
- Ajetaan me rollaattorilla.

Koikkalaisen vaari makasi pirtin sohvalla kalpeana ja henki pihisten.

Nuuhkaistuaan muutaman kerran ilmaa hän kysyi heikolla ja vapisevalla äänellä vaimoltaan:
- Paistatko sinä jotain kun tulee niin hyvät tuoksut?

Vaimo vastasi keittiöstä:
- Lihapulliahan minä olen paistellut koko aamupäivän.

Vaarilla ilme kirkastui ja hän hihkaisi:
- Ne on minun suurinta herkkuani, tuopa minulle pari-kolme.

Vaimo vastasi tuhahtaen:
- Ole ukko hupajamati, nämä tulee sinun hautajaisiisi.

Kaksi dementoitunutta vanhusta kävelivät sateessa.

Toinen sanoi:
- Älä kastu.

Toinen siihen:
- Hyvä, että muistit sentään raamatun käskyn, kun minä unohdin sateenvarjoni.

Miksi vanhat mummot käyvät päivätansseissa?
- He ottavat tilaisuudesta vaarin.

Yksinäinen leski, 70-vuotias nainen päätti, että olisi aika etsiä rinnalle mies jakamaan elämän viimeisiä vuosia. Täten hän laittoi ilmoituksen paikalliseen sanomalehteen:

“Halutaan mies! Pitää olla saman ikäinen, ei saa hakata minua, ei saa juoksennella muiden naisten perässä ja täytyy vielä olla hyvä petipuuhissa. Kaikki hakijat tulkoot käymään henkilökohtaisesti!“

Seuraavana aamuna nainen kuuli ovikellonsa soivan.

Yllätyksekseen oven takana oli harmaahiuksinen herrasmies, joka istui pyörätuolissa. Hänellä ei ollut käsiä eikä jalkoja.

Leski sanoin miehelle:
- Et kai kuvittele minun valitsevan sinua? Katso nyt sinua, eihän sinulla ole jalkoja!

Pyörätuolissa istuva herrasmies hymyili vienosti ja vastasi:
- Niin ja sen takia en voi juosta vieraissa!

Leskirouva totesi:
- Mutta eihän sinulla ole käsiäkään!

Jälleen vanha herrasmies hymyili ja tokaisi virne kasvoillaan:
- Niin ja sen vuoksi en voi ikinä hakata sinua.

Leski nosti hieman kulmakarvaansa kysyessään mieheltä viimeisen kysymyksen:
- Oletko sinä hyvä sängyssä?

Pyörätuolissa istunut raajaton vanhus nojasi taaksepäin valtava hymy kasvoillaa ja totesi:
- Miten sinä kuvittelit että minä soitin ovikelloa?

Vaari vinkkasi muorille illalla:
- Olisiko pienet “vipinät“ paikallaan?

Muori tuhahti:
- Ei missään nimessä!

Vaari kysyi ihmeissään:
- Miksei muka?

Siihen mummo:
- Päivällä radiossa kertoivat, että vanhoista munista saa salmonellaa!

Mun papalla oli tapana sanoa:

- Aina kun yksi ovi sulkeutuu edessäsi, niin toinen ovi avautuu.

Mutta hän olikin surkea timpuri...