Vegaanien seksifantasia

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Kaksi naista istuvat kaupungilla kahvilassa ja vaihtavat kuulumisia.

Nainen kysyy:

- No, oliko teillä eilen seksiä?

Toinen nainen tilittää:

- Oli, ja se oli aivan hirveää!
Olin viettänyt monta tuntia keittiössä valmistamassa mieheni suosikkiruokaa. Katoin pöydän kauniisti ja avasin viinipullon. Mieheni tuli töistä, istui pöydän ääreen ja hotki ruokansa sanomatta minulle sanaakaan, kuin porsas. Sitten hän röyhtäisi ja pieraisi, raahasi minut makkariin, nosti hameenhelmaa ja nai minua 5 minuuttia, minkä jälkeen hän käänsi selkänsä ja nukahti.

Naisen kaveri hymähti myötätuntoisena, mutta kiirehti selittämään omaa tarinaansa:

- Meilläkin oli seksiä ja se oli kuin ihanaa unta! Mieheni tuli kotiin, tilasi taksin ja vei meidät hienoon ravintolaan. Syömisen jälkeen me teimme romanttisen kävelyretken. Kun tulimme kotiin, hän sytytti kynttilöitä joka paikkaan. Se oli niin tunnelmallista! Sitten harrastimme ainakin tunnin esileikkejä ja itse akti kesti myös tunnin. Sen jälkeen me vain makasimme sylikkäin ja juttelimme kaikesta maan ja taivaan välillä, kunnes nukahdimme... Ah, se oli suoraan kuin fantasiaa!

Samaan aikaan naisten aviomiehet keskustelevat töissä:

- No saikko eukoltas?

- Joo, se oli fantastista! muija oli tehnyt meikäläisen suosikkiruokaa. Söin kuin hevonen. Sitten mentiin makkariin paneen pikaisesti ja mä nukahdin kuin lapsi heti sen jälkeen. elämä voi joskus olla yhtä juhlaa... Entäs miten teillä?

- Oli ihan katastrofi! kun tulin kotiin, eukko ei ollut tehnyt päivällistä kun sähköt oli poikki, koska olin unohtanut maksaa sähkölaskun. Mentiin sitten yhteen sairaan kalliiseen ravintolaan, missä eukko tietysti tilasi sitä kalleinta. Mulla ei ollut sen jälkeen riittävästi rahaa taksiin, joten käveltiin varmaan tunti kotiin. Kotona älysin, että meillähän ei ole sähköjä, joten sytyttelin kynttilöitä joka paikkaan. Olin tosi stressaantunut ja vittuuntunut kaikesta, enkä saanut sitten sängyssä “sitä“ seisomaan varmaan tuntiin ja lopulta kun alkoi seistä, niin en pystynyt laukeamaan varmaan tuntiin, kun kaikki paskajutut pyöri päässä. Kun vihdoin laukesin, niin olin jo niin kyrpiintynyt etten saanut unta varmaan tuntiin ja kaiken lisäksi vaimo pälisi tauotta siinä vieressä. Oli niin perseestä ettei tosikaan!

Nuoret tytöt matkustivat junalla, keskenään kikattivat ja puhuivat pojista.

Heitä vastapäätä istui vanha ukko jolla oli suussaan vain yksi keltainen etuhammas.

Ukkoa alkoi vituttamaan tyttöjen kovaääninen kikatus ja sanoi ivallisella äänenpainolla:
- Kovaa sitä puhutaan jo pojista, vaikka pimpis ei taida vielä olla karvojakaan...

Yksi tytöistä vastasi:
-Kyllä niitä aina sen verran löytyy, että sulle hammasharja saadaan!

Miksi Michael Jackson otti yhteyttä Suomen vierailullaan Joulupukkiin?
Se halusi tietää kaikkien tuhmien poikalasten nimet.

Aamulehden syntyneiden palstalla oli ilmoitus:

“Virtasen perheeseen syntyi potra poika. Veitikka oli 52cm pitkä ja painoi 3600g.“

Minkäköhän kokoinen se lapsi sitten oikein mahtoi olla?

Rikas amerikkalainen mies ajoi tyttärensä kanssa autolla jossain Suuressa Lännessä. Gangsterit pysäyttivät auton, veivät kellot, korut ja salkun. Miehen ja tyttären gangsterit kuitenkin päästivät jatkamaan matkaansa. Kun oli vähän matkaa ajettu, ojensi tyttö isälleen tämän paksun lompakon.
– Kuinka ihmeessä sinä sait sen piilotettua niiltä piruilta? ihmetteli isä.
Tyttö näytti jalkoväliään ja sanoi:
– Nappasin sen sinun takataskustasi ja työnsin sen kolooni!
– Helkkari! huudahti isä. Mikäli äiti olisi ollut mukana, olisi voitu piilottaa salkkukin!

Toimittaja etelästä haastatteli vanhaa poromiestä ja pyysi kertomaan mitä kaikkea mukavaa on jängällä tapahtunut.

Mies kertoili:
- No naapurin likka eksyi kerran tunturiin joten järjestettiin etsintäpartio. Aikamme etsiskeltiin kunnes löydettiin. Sitten ryypättiin ja pantiin sitä porukalla. 

Häkeltynyt toimittaja pyysi kertomaan mieluummin jotain poroihin liittyvää mukavaa.

Mies kertoili:
- No naapurin porotokasta karkasi kerran poro tunturiin ja taas järjestettiin etsinnät.  Aikamme sitä etsiskeltiin ja kun löydettiin niin ryypättiin ja pantiin sitä porukalla.

Toimittaja oli tyrmistynyt ja pyysi jotain ikävää muistoa vaihteeksi.

Mies kertoili:
- No mie eksyin kerran tunturiin...

Iltapäivälehden nuori toimittajaneiti meni maataloon kyselemään hullunlehmäntaudin syistä.

Isäntä vei toimittajan navettaan ja kierrätti paikasta toiseen.

Toimittaja kyseli:
- Mistä luulette, että tauti on saanut alkunsa?

Isäntä ei vastannut vaan jatkoi kierrostaan.

Tovin kuluttua isäntä kysyi:
- Tiesittekö, että lehmät lypsetään neljästi päivässä?

Toimittaja totesi tiedon olevan hänelle uutta ja kohta palasi alkuperäiseen kysymykseensä.

Isäntä ei edelleen ollut kuulevinaankaan kysymystä ja hetken kuluttua esittikin jälleen vastakysymyksen:
- Tiesittekö, että sonni astuu lehmän kerran vuodessa?

Toimittajaneidillä alkoi jo posket punertua ja selvitettyään hiukan kurkkuaan totesi tiedon olevan tärkeä, mutta ei nähnyt yhteyttä esittämäänsä kysymykseen taudin alkuperästä.

Niinpä neiti pyysikin isäntää keskittymään kysymykseen taudin syystä.

Isäntä vastasi:
- Olinkin tulossa tähän. Nimittäin, jos minä hiplaisin tissejänne neljästi päivässä ja naisin teitä vain kerran vuodessa, uskoisin teidänkin tulevan siitä hulluksi.

Savolaisukko meni Lapin matkalla baariin ja näki baaritiskillä kaksi nuorta tyttöä.

Ukko halusi tehdä tuttavuutta ja kyselee:
- Ka mitäs tyttöjä työ ootte?

Tytöt vastaa siihen:
- Ollaan lesboja.

Ukko kysyy:
- Mitäs ne sellaiset ovat?

Tytöt vastaa:
- Myö tykätään juoda kaljaa ja nuolla tussua... No mikäs mies se sie sitten oot?

Savolaisukko miettii hetken ja toteaa:
- Ka, lesbohan se miekii sitten oon.

Aslak asui lapin korvessa ilman naista ja poti uskomatonta panemisen tarvetta.

Pornolehtiä lukiessaan hän törmäsi pumpattavan Barbaran postimyynti- ilmoitukseen.

Pitkällisen miettimisen ja säästämisen jälkeen hän päätti tilata ihmeellisen kuminaisen itselleen.

Pari viikkoa myöhemmin Ivaloon saapui paketti Aslakille, jota paikallinen Jouni postelijooni lähti viemään perille.

Perkeleellisessä lumipyryssä Jounin moottorikelkka meni sitten nurin, kuorma kaatui ja paketit hieman hajosivat.

Jounia uteliaana ihmisenä tietysti alkoi kiinnostamaan, mitä ihmiset olivat postilta saamassa, ja kiinnostuksen herätti Aslakin tilaus.

Pitkään nortti suupielessä ihmeteltyään, hän päätti pumpata moisen kapistuksen täyteen. Ihmetteli sitten lisää ja nosti Barbaran kelkansatulan päälle, ja pakkasesta huolimatta päätti kokeilla miltä moinen värkki tuntuu. No tuntuihan hyvältä se.

Lopulta pakettiin käytetty Barbara takaisin ja toimitus perille Aslakille, pimeiden iltojen
iloksi.

Kolme viikkoa myöhemmin tarinamme sankarit kohtasivat Ivalossa.

Jouni kysyy Aslakilta kuulumisia ja Aslak kertoo:
- Noh, nykhyään menee aikha ihan rathoisasti, osthin Barbharan ilokhsi.

Jouni tuumasi, muka mitään tietämättömänä:
- Noh, milthäs se moinen kaphistus tuntuu?

Aslak:
- Ihan aidoltahan seh, sainpha jopa tippurinhkin heti.

Mies oli menossa kauppaan ostaamaan meloneja.

Kassalla kassatäti sanoi:
- Kolomesattoo eoroo.

Mies vastasi:
- Mitä! Eihän meloni voi maksaa kolmesataa.

Myyjä sanoi:
- Kyllä se ny maksaa.

Mies sanoi:
- Jos et alenna hintaa tungen tämän melonin teidän perseeseenne.

Myyjä:
- Ei mahu.

Mies:
- Miksi?

Myyjä:
- Koska sielä o jo kuuensaan kurkku.