Viimeinen ehtoollinen

Poimintoja aiheesta Uskonto vitsit

Koulussa oli uskonnon tunti ja opettaja kysyi:
- Mikä on kymmenes käsky?

Pekka vastasi:
- Älä huoli ketään.

Nunna soitti hädissään gynekologille:
- Haluan päästä heti vastaanotolle, koska pissatessani tulee ulos samaan aikaan myös postimerkkejä!

Gynekologi kuunteli ihmeissään ja käski nunnan tulla heti vastaanotolleen, koska ongelma oli sellainen, ettei vastaavaa ollut sattunut hänelle koko hänen pitkän uransa aikana.

Nunna saapui nopeasti sairaalaan ja kiipesi tutkimuspöydälle. Gynekologi alkoi tehdä työtään ja vähän aikaa tutkittuaan, aloitti hillittömän naurunremakan!

Nunna kysyi hädissään:
- Mitä siellä näkyy?

Lääkäri vastasi, pyyhkien samalla naurukyyneleitä poskiltaan:
- Eivät nämä mitään postimerkkejä täällä ole, vaan sinisiä Chiquita-merkkejä!

Jeesus käveli kaupungilla ja vastaan tuli rampa. Jeesus asetti kätensä hänen päälleen ja paransi ramman vaivat.

Pian vastaan tuli sokea ja Jeesus palautti hänen näkönsä takaisin.

Seuraavana päivänä Jeesusta vastaan tuli nuori mies, joka nosti nopeasti kädet eteensä ja huusi:

- Seis, älä tule lähemmäksi, sain juuri myönteisen päätöksen työkyvyttömyyseläkkeestä!

Aatami huokailee surullisena.

Jumala:
- Aatami, mikä sinua vaivaa?

Aatami huokaa syvään ja sanoo:
- Ei ole ketään kenen kanssa voisin puhua.

Jumala:
- Minä annan sinulle seuralaisen, jota nimitän naiseksi. Nainen laittaa sinulle ruokaa ja pesee vaatteesi. Hän on aina samaa mieltä sinun kanssasi. Hän antaa sinulle lapsia, eikä koskaan pyydä sinua nousemaan ylös keskellä yötä niitä hoitamaan. Nainen ei nalkuta sinulle ja myöntää heti erehdyksensä jos olette jostakin asiasta eri mieltä. Hänellä ei koskaan ole päänsärkyä ja hän antaa sinulle rakkautta ja myötätuntoa aina kun sitä tarvitset!

Aatami:
- Kuulostaa hyvältä. Paljonko tämä “nainen“ tulisi minulle maksamaan?

Jumala:
- Toisen käden ja yhden jalan.

Aatami:
- Hmm. aika röhnevä hinta. No entä mitä saisin yhdellä kylkiluulla?

... Ja loputhan me sitten jo tiedämmekin.

Jumala sanoi:
- Tulkoon valo.

Paholainen sanoi:
- Tulkoon pimeys.

Jumala sanoi:
- Tulkoon valo.

Paholainen sanoi:
- Tulkoon pimeys.

Jeesus huusi:
- Älkää rämpytelkö sitä valokatkaisinta!

Mikä on maailman vanhin kaupunki?
- Loimaa. Alussa Jumala teki taivaan ja sitten loi maan.

Helvetin enkelten jäsen kuoli ja joutui taivaaseen.

Taivaan portilla Mooses sanoi:
– Taivaassa ei saa olla Harrikkaa, nahkatakkia eikä pitkää lettiä.

Sitten Helvetin Enkeli lähti kulkemaan taivaan ikuisilla poluilla. Vähän aikaa kuljettuaan hän istahti puun alle. Äkkiä hän oli kuulevinaan Harrikan ääntä. Seuraavassa hetkessä hän näki miehen kiiltelevän Harrikan selässä, pitkä letti hulmuten.
Hän meni kyselemään Moosekselta, mistä se johtui.

Mooses sanoi:
– En voi mitään. Omistajan poika!

Miksi Jeesus ei syntynyt Ruotsissa?
- Koska sieltä ei löytynyt kolmea viisasta miestä.

Nurmon kirkon edessä putosi karjakuljetusautosta karju-sika tielle ja pyörähti kuolleena ojaan.

Nurmon kirkkoherra käveli vähän myöhemmin paikan ohi ja näki sian ojassa. Kotoaan hän soitti Seinäjoelle päivystävälle poliisille ja pyysi ryhtymään toimenpiteisiin.

Päivystäjä vastasi:
- Poliisilla on sellainen käsitys, että papit yleensä hoitavat kuolleet.

Kirkkoherra ei häkeltynyt:
- Papitkin osaavat olla sen verran kohteliaita, että ilmoittavat kuolemantapauksesta aina ensimmäiseksi sukulaisille.

Mitä Jumala sanoi kun sitä ärsytti ja seisoi laudan päällä?
- Voi jumalauta!