Yhteistyökumppanin mainos:
Mitä jääkiekkopelaajat, joilla on kova kosketus kiekkoon, tekevät?
– Panevat Erkkaa.
Mikä on haikaran pahin vihollinen?
- Kondoomikotka.
Muuan talossa renki kävi yöjalassa talon tyttären luona. Jonkin aikaa se innostus kesti, mutta sitten erään kerran tytär kertoi äidilleen rengin touhuista:
- kun se ei ollenkaan väsy.
Äiti siinä hetken mietti ja sitten sanoi:
- Ootahhan, kun ensi viikolla meillä teurastetaan sika, leikataan siltä värkki ja otat sen mukaasi yöksi. Laitat siihen vatsasi päälle ja katsotaan huomaako renki mitään.
Näin tehtiin ja tytär otti varavärkkinsä mukaan. Renki kävi, eikä mitään erityistä siinä maininnut.
Tytärtä jännitti kovin ja että jos vaikka olisikin jotain petosta asiassa huomannut.
Seuraavana aamuna tyttären piti mennä tuvan poikki ulos. Renki istui tuvan oven suussa penkillä. Tytärtä jännitti niin vietävästi se edellisyön touhu, teki lähtöä, ei heti uskaltanut.
Sitten päätti rohkaista luontonsa ja kulki tuvan poikki aivan kuin ei olisi renkiä nähnytkään.
Päästyään rengin kohdalle, tämä toisesta suupielestään murahti:
- Jos olet kuselle menossa, värkkis on eteisen naulassa!
Eläkeläispariskunta oli aamiaisella ilkosillaan.
Vaimo hymähteli ja hyräili onnellisena.
- ”Kuule Viljo, tunnen saman poltteen rinnoissani, kuin 20 vuotta sitten.”
Siihen Mies tokaisi:
- ”No ei mikään ihme, ku toinen nänni on teekupissa ja toinen puurolautasella.”
Bill Gates meni naimisiin.
Seuraavana aamuna morsian sanoi, että nyt ymmärrän minkä takia firmasi nimi on:
Micro Soft.
Kaunis blondi oli uimarannalla, ja sylissään hänellä oli pieni ja suloinen kissanpentu. Paikalle tuli nuori mies kameran kanssa ja sanoi:
– Päivää neiti. Olen 7päivää-lehden valokuvaaja. Saanko ottaa kuvan tuosta pienestä karvapallostanne?
– Tottakai. Hmm… Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa?
Humalainen mies meni kaupungilla häiritsemään poikaporukkaa ja alkoi mölistä keskimmäiselle jannulle:
- Panin sun äitiäs eilen.
Kaverit odottivat että keskimmäinen raivostuisi, mutta hän ei reagoinut mitenkään.
Hetken päästä humalainen tuli uudestaan ja sanoi:
- Panin äitiäs siten koko päivän ja se on kaupungin paras pano.
Keskimmäinen poika vaan katsoi miestä ja kääntyi pois. Kaverit olivat ällistyneitä kuinka rauhallisesti kaveri otti tämän humalaisen puheet.
Pian humalainen tuli kolmannen kerran ja sanoi:
- Äitis ottaa mahtavasti suihin.
Siihen poika jo kommentoi:
- Lähe nyt faija jo kotiin, kun oot noin vitun kännissä.
Mies oli palaamassa kotiin työpaikaltaan kävellen ja matkalla hän näki tien reunassa hysteerisesti itkevän naisen.
Miehen tiedustellessa naiselta oliko jokin hätänä, nainen sopersi:
- Rocco on kuollut.
Koska mies ei tuntenut ketään Roccoa, eikä tätä naista, hän mumisi osanottonsa ja jatkoi kiireesti matkaansa.
Pian hän näki tien vieressä ison lauman hysteerisesti itkeviä naisia. Osa ulvoi kuin haavoitettu eläin ja osa tuijotti eteensä shokissa.
Mies tiedusteli naisilta syytä moiseen ja eräs nainen nyyhkytti:
- Rocco on kuollut.
Mikä halvatun “Rocco“, tuumi mies, mutta ei jaksanut pitkään moisella päätään vaivata.
Pian mies kohtasi shokeeraavan näyn!
Keskellä tietä makasi kuollut, ilkialaston piki-tumma mies. Tuon miehen yli oli ilmeisesti ajanut auto jo useammankin kerran, päätellen siitä, miten kaveriparka oli liiskaantunut.
Miehen huomion kuitenkin eniten herätti tuossa makaaberissa näyssä se, että vainajalla oli suurin penis mitä hän oli koskaan nähnyt!
Sen penis oli ranteen paksuinen ja ainakin 40cm pitkä!
Mies kiirehti nopeasti kotiinsa, kertoi vaimolleen:
- Et ikinä usko mitä näin! Tiellä makasi tumma kuollut alaston mies, jonka penis oli valehtelematta 40 senttiä pitkä!
Vaimo parahti isoon ääneen:
- Voi ei! Onko Rocco kuollut!?
Kaksi hobittia ilmestyy ilotaloon, maksavat naisesta ja ensimmäinen hobitti menee typyn kanssa huoneeseen, toisen jäädessä ulkopuolelle odottamaan vuoroaan.
Kohta huoneesta kuuluu hobitin ääni:
- Ei, ei tämä onnistu!
Ja pian hobitti tulee pois huoneesta.
Odottanut hobitti kysyy:
- No, oliko ongelmia mieskunnon kanssa?
Toinen vastaa:
- Ei, vaan sänky oli liian korkea.
Kaupungissa oli saman kadun molemmin puolin kukkakauppa ja televisiokauppa.
He kilpailivat aina siitä, että kummassa on suurempi liikevaihto.
Vähän ennen äitienpäivää, kukkakauppias laittoi vaivihkaa ikkunaansa mainoslauseen:
- Koska annoit vaimollesi viimeksi tulppaanin?
Televisiokauppias huomasi tämän ja laittoi omaan näyteikkunaansa vielä isommalla tekstillä mainoksen:
- Koska vaimosi sai viimeksi katsella 26-tuumaista?
Jaa VitsienVitsit.fi |
