Parhaimmat Pottukoira vitsit 2026

Toimittaja kysyi Pottukoiralta:

– Mikä erottaa rappiotubettajat tavallisista tubettajista?

Pottukoira mietti hetken ja vastasi:

– Tavalliset tubettajat suunnittelevat sisältönsä etukäteen.

– Entä rappiotubettajat?

– Me katsotaan seuraavana aamuna striimin uusinnasta, mitä helvettiä tuli tehtyä!

– Eikö se ole vähän riskialtista?

– Onhan se, varsinkin kun poliisikin saattaa katsoa saman jakson!

Pottukoira kertoi kavereilleen aikovansa kävellä koko Viron päästä päähän.

Kaveri ihmetteli:

– Sinäkö muka jaksat kävellä satoja kilometrejä?

Pottukoira vastasi itsevarmasti:

– Totta kai! Olenhan minä ennenkin kävellyt pitkiä matkoja!

– Ai missä?

– Viime viikonloppuna baarista kotiin!

– Paljonko matkaa oli?

– 400 metriä.

– Kauanko meni?

– Kolme tuntia ja kahdet kusitauot!

Verottaja soitti Pottukoiralle ja ilmoitti aloittavansa verotarkastuksen.

– Meidän pitäisi selvittää, mihin kaikki striimeistä saamasi rahat ovat menneet.

Pottukoira vastasi:

– Helppo homma! Suurin osa on juotu ja loput tuhlattu!

Verottaja kysyi:

– Onko teillä kuitteja?

Pottukoira vastasi:

– Ei, mutta minulla on kolmen vuoden edestä videomateriaalia, jossa kaikki rahat juodaan suorassa lähetyksessä!

Pottukoira ilmoitti livelähetyksessä päättäneensä lopettaa ryyppäämisen.

Katsojat olivat aivan ihmeissään.

– Mitä helvettiä sinä sitten aiot striimata, jos et enää juo?

Pottukoira mietti hetken ja vastasi:

– Alan tekemään ruokaohjelmaa!

– Mitä aiot kokata?

– En tiedä vielä, mutta ensimmäisessä jaksossa opetellaan, miten kaljatölkki avataan ilman alkoholia.

Pottukoira piti jälleen vauhdikasta striimiä Virossa ja uhosi kameralle:

– Täällä ei jumalauta pelätä ketään! Minä olen tämän talon pomo!

Yhtäkkiä puhelin soi. Soittajana oli äiti.

– Jouko, nyt loppuu se huutaminen ja menet nukkumaan!

Pottukoira hiljeni hetkeksi ja vastasi:

– Joo äiti, ihan kohta.

Chatissa joku kysyi:

– Mihin se Suomen kovin jätkä katosi?

Pottukoira kuiskasi:

– Turpa kiinni! Äiti saattaa vielä katsoa tätä liveä!

Pottukoira oppi oikeudessa uuden rahapelin.
Siinä panoksena oli maine ja ainoa varma voittaja oli valtio.

Miksi Pottukoiran ja Valavuoren ottelu ei ole vielä alkanut?
– Molemmat odottavat, että toinen aloittaa lämmittelyn sijasta livelähetyksen.

Pottukoiran piti kävellä Viron päästä päähän.
Matka jäi kesken, kun keuhkot painoivat unfollow-nappia.

Miksi Pottukoira lähtee Bailupaatille?
– Koska siellä voi olla kerrankin suorassa lähetyksessä ja silti aivan kannella.

Pottukoiralta kysyttiin, mikä on hänen pisin striiminsä.

– Verotarkastus. Siinä käydään läpi kolme tuotantokautta.

Oli jälleen vauhdikas ilta Eestinmaalla, ja lopulta Pottukoira ja Iippadaa kömpivät samaan sänkyyn.

Hetken hiljaisuuden jälkeen Iippadaa sanoi:
- Kulta... täällä haisee ihan kakalle.

Pottukoira huokaisi onnellisena:
- No hyvä.

Iippadaa:
- Mikä siinä on hyvää?

Pottukoira:
- Ainakaan kukaan ei voi väittää, ettei meillä olisi ollut kemiaa.

Pottukoira ja Iippadaa viettivät jälleen yhteisen ja erittäin kostean illan.

Seuraavan aamuna naapuri koputti aamulla oveen ja kysyi Pottukoiralta:
- Kuului yöllä hirveää meteliä, huutoa ja tavaroiden kolinaa. Mitä siellä oikein tapahtui?

Pottukoira haukotteli ja vastasi:
- En osaa sanoa vielä.

Naapuri:
- Etkö ollut paikalla?

Pottukoira:
- Olin, mutta odotan että katson striimin uusintana.

Pottukoira tapasi Thaimaassa upean mysteerinaisen.

Kaveri kysyi seuraavana aamuna:
- Oliko hän sellainen kuin odotit?

Pottukoira vastasi:
- Ei. Mutta toisaalta meidän fysiikassa oli kyllä jotakin yhteistä...

Pottukoira kehui Thaimaassa:
- Mua ei muuten yllätetä helposti.

Seuraavana päivänä kaveri kysyi:
- No, miten ilta meni?

Pottukoira tuijotti hetken tyhjyyteen ja vastasi:
- Sanotaan näin, että olin väärässä jo ensimmäisenä yönä...

Pottukoira hankki uudet hampaat.

Sitten uudet silmälasit.

Suomalaiset alkoivat epäillä, että seuraavaksi vaihtuu koko käyttöjärjestelmä.