Yhteistyökumppanin mainos:
Vaimoni ilmoitti minulle:
- Seksi on parempaa lomalla.
... Sitä postikorttia ei ollut mukava saada.
Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle,
arvokkaan näköiselle pankkineidille:
”Mä haluun avata v*tun tilin tähän v*tun pankkiin
ja vähän v*tun nopeesti.”
Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja tuohtui
kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi
mieheltä: ”Mitä te oikein puhutte??”
Mies vastasi pankkineidille: ”Mä haluun avata
v*tun tilin tähän v*tun pankkiin ja vähän v*tun nopeesti.”
Pankkineiti tuohtui vielä enemmän ja naama
punaisena sanoi miehelle:
”Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä
haen pankinjohtajan paikalle.”
Pankinjohtajakin saapui paikalle totisena. ”Mikä
on ongelmanne? Neiti tässä kertoi että te käytätte
kovin karkeaa kieltä asioidessanne pankissamme.”
Mies vastasi: ”Mä voitin v*tun lotossa vitun 25
miljoonaa ja mä haluun avata v*tun tilin tähän
v*tun pankkiin ja vähän v*tun nopeesti.”
Pankinjohtaja sanoi miehelle: ”Ja tämä meidän
v*tun nutturapäinen h**rako ei ymmärtänyt noin
vitun yksinkertaista asiaa?
Mies oli palaamassa kotiin työpaikaltaan kävellen ja matkalla hän näki tien reunassa hysteerisesti itkevän naisen.
Miehen tiedustellessa naiselta oliko jokin hätänä, nainen sopersi:
- Rocco on kuollut.
Koska mies ei tuntenut ketään Roccoa, eikä tätä naista, hän mumisi osanottonsa ja jatkoi kiireesti matkaansa.
Pian hän näki tien vieressä ison lauman hysteerisesti itkeviä naisia. Osa ulvoi kuin haavoitettu eläin ja osa tuijotti eteensä shokissa.
Mies tiedusteli naisilta syytä moiseen ja eräs nainen nyyhkytti:
- Rocco on kuollut.
Mikä halvatun “Rocco“, tuumi mies, mutta ei jaksanut pitkään moisella päätään vaivata.
Pian mies kohtasi shokeeraavan näyn!
Keskellä tietä makasi kuollut, ilkialaston piki-tumma mies. Tuon miehen yli oli ilmeisesti ajanut auto jo useammankin kerran, päätellen siitä, miten kaveriparka oli liiskaantunut.
Miehen huomion kuitenkin eniten herätti tuossa makaaberissa näyssä se, että vainajalla oli suurin penis mitä hän oli koskaan nähnyt!
Sen penis oli ranteen paksuinen ja ainakin 40cm pitkä!
Mies kiirehti nopeasti kotiinsa, kertoi vaimolleen:
- Et ikinä usko mitä näin! Tiellä makasi tumma kuollut alaston mies, jonka penis oli valehtelematta 40 senttiä pitkä!
Vaimo parahti isoon ääneen:
- Voi ei! Onko Rocco kuollut!?
Poika kysyy:
- Isi, miten lapset tulevat?
Isä:
- No katos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä, joita antaa äitille. Äiti sitten kasvattaa vauvan mahassaan.
Poika:
- Vau! Nielläänkö siemenet, vai?
Isä:
- No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai puhelimen tai jotain vastaavaa.
Nuorimies oli hankkinut kalliimmanpuoleisen avourheiluauton. Hän lähti esittelemään sitä tyttöystävälleen ja kehaisi, että heti kun tyttö riisuu itsensä alasti, hän kiihdyttää nopeuden kahteen sataan...
No, tyttö otti haasteen vastaan ja riisui ilkosilleen. Siinä oli pojan vaikea pitää katse tiellä ja niinpä auto lensi tieltä ulos 200km tuntivauhdissa...
Tyttö, onneksi, lensi ulos vahingoittumattomana mutta poika jäi jumiin auton ja puun väliin pystymättä liikahtamaan.
Poika pyysi tyttöystäväänsä hakemaan apua koska hän oli juuttunut kiinni. Tyttö ei halunnut, koska hän oli ilkosen alasti.
Poika kehoitti tyttöä riisumaan pojan tennarit ja käyttämään niitä alapään peittoja. Ja niin tyttö lähti lopulta hakemaan apua.
Tyttö tuli läheisen huoltoaseman pihaan, peitti toisella kädellään rintansa ja toisella kädellään hän puristi poikaystävänsä tennareita tiiviimmin tuheroaan vasten.
Tyttö näki kaksi huoltomekaanikkoa ja sopersi heille, että on sattunut onnettomuus ja hänen poikaystävänsä on juuttunut kiinni.
Mekaanikot katsoivat häntä kauhuissaan ja toinen änkytti:
- E... emme osaa auttaa... Poikaystäväsi on juuttunut liian syvälle!
Mistä tietää että bordellissa kummittelee?
- Kun laittaa UV-valon päälle, niin huomaa että ektoplasmaa on ihan kaikkialla
Mitä porno spämmääjälle kannattaa sanoa?
- Vedä käteen!
Turisti nainen otti Levillä taksin. Määränpäähän saavuttua nainen päätti kokeilla toisenlaista maksutapaa, koska oli ryypännyt kaikki rahansa.
Nainen nosti hametta ja kysyi taksikuskilta:
- Voinko maksaa luonnossa?
Taksikuski vastasi:
- Eikö sinulla ole pienempää antaa?
Nainen kääntyi ja pyllisti kuskille.
Kuski vilkaisi naisen perää ja kommentoi topakasti:
- Emmä huoli Ruottin rahhaa!
Illalla pariskunta asettui pehkuihin. Mies katsoi vaimoa, joka oli juuri sammuttamassa yöpöydän valoa.
Mies:
- Mulla särkee päätä, entäs sulla?
Vaimo:
- No ei säre.
Mies:
- Mulla on vatsa krampannut. Onko sulla ollut vatsa kipeä?
Vaimo:
- Ei.
Mies:
- Mulla on selässä ollut ihme vihlontaa viime aikoina. Onko sun selässä ollut ongelmia?
Vaimo:
- Mulla ei ole mitään vikaa missään.
Mies:
- No sitten naidaan!
Mitä jääkiekkopelaajat, joilla on kova kosketus kiekkoon, tekevät?
– Panevat Erkkaa.
Jaa VitsienVitsit.fi |
