Yhteistyökumppanin mainos:
Pikku-Liisa oli päässyt vanhempiensa kanssa ensimmäistä kertaa nudistileirille. Hän ihmetteli kovasti, mistä johtui miesten pippelien erilaisuus.
Isä selitti:
- Se osoittaa älykkyyttä. Katsos, ne joilla on alapäässä pieni pippeli, ovat yläpäässä viisaita, mutta ne, joilla on iso, ovat typeryksiä.
Myöhemmin kotona, isä kyseli Pikku-Liisalta, oliko tämä nähnyt äitiään lähiaikoina.
Liisa vastasi:
- Joo, se oli tuolla metsässä ihan äsken. Se jutteli siellä yhden viisaan miehen kanssa, vaan se tuli koko ajan tyhmemmäksi.
Kapteeni oli juuri pitänyt lentokuulutuksensa, mutta unohti epähuomiossa mikrofonin päälle.
Kapteeni tokaisi kolleegalleen:
- Nyt kyllä maistuisi kunnon suihinotto ja kahvi.
Asiakkaita palvellut lentoemäntä kauhistui ja lähti kiireenvilkkaa juoksemaan ohjaamoon kertoakseen, että mikrofoni oli edelleen päällä.
Matkustaja ystävällisesti sanoi ohi kiitävälle lentoemolle:
- Älä unohda kahvia!
Seksikaupassa oli paikalla vain myyjäharjoittelija.
Sisälle tuli kaunis punapää, joka tutki tarkkaan hieromasauvavalikoiman.
- Mitä tämä 15 -senttinen maksaa? hän kysyi
- Viisikymppiä, sanoi myyjä. Kaupat tehtiin.
Pian sisälle tuli brunetti, joka myös tutki valikoiman huolellisesti.
- Mitä maksaa tämä musta 20-senttinen? hän kysyi.
- Viisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin.
Sisälle tuli blondi. Tutki sauvavalikoimaa asiantuntijan silmin ja kysyi:
- Minkä hintainen on tämä kaunis kiiltävä sauva?
- Sataviisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin.
Illalla omistaja tuli laskemaan kassaa.
- Miten meni tänään? hän kysyi harjoittelijalta.
- Ihan hyvin. Myin kaksi hieromasauvaa viidelläkympillä kappale ja sinun termospullosi sadalla viidelläkympillä.
Mitä Jackson tekee hississä?
– Painaa nappulaa.
Mies kuoli yllättäen ja hänen homo puolisonsa oli täysin surun murtamana.
Hautajaisissa poikaystävä sanoi papille:
- Tuhkat pitää sitten sirotella puuron sekaan, haluan vielä tuntea kun Borje liukuu perseestä viimeisen kerran.
Postimiehellä oli kirjattu kirje Virtasen rouvalle. Kun rouva avasi oven, postimies huomasi olohuoneeseen levitetyn ison lakanan, jossa oli reikiä rivissä.
Postimies kysyi rouvalta:
- Anteeksi, mutta miksi lakanassanne on noin paljon reikiä?
Rouva kertoi:
- Meillä oli eilen aikuisten juhlat. Leikimme “kuka on kuka“-leikkiä, jossa miehet menivät lakanan taakse ja työnsivät kalunsa reijistä. Sitten naiset yrittivät tunnistaa kuka on kuka.
Postimies ihmetteli:
- Ohhoh! Kuulostaa hauskalta leikiltä. Kunpa olisin ollut paikalla.
Rouva:
- Niinpä... Nimenne kyllä mainittiin monta kertaa.
Turisti nainen otti Levillä taksin. Määränpäähän saavuttua nainen päätti kokeilla toisenlaista maksutapaa, koska oli ryypännyt kaikki rahansa.
Nainen nosti hametta ja kysyi taksikuskilta:
- Voinko maksaa luonnossa?
Taksikuski vastasi:
- Eikö sinulla ole pienempää antaa?
Nainen kääntyi ja pyllisti kuskille.
Kuski vilkaisi naisen perää ja kommentoi topakasti:
- Emmä huoli Ruottin rahhaa!
Koulussa oli äidinkielentunti meneillään ja opettaja havainnollisti oppilalle synonyymejä, kuinka “panna, pistää ja asettaa“, tarkoittavat kaikki samaa asiaa.
Seuraavana päivänä Pikku-Kalle tuli opettajan luokse ja sanoi:
- Mun pappa, joka on teurastaja, on eri mieltä! Hänen mielestään, siinä on vissi ero, että paneeko vai pistääkö sian kuoliaaksi!
Mato ryömii pois spagettikulhosta ja tokaisee:
- Huh, mitkä orgiat!
Lapin Aslak ja juutalainen olivat saunassa.
Juutalainen huomasi Lapin Aslakin vehkeen ja kysyi:
- Onko sinutkin ympärileikattu?
Johon Lapin Aslak vastasi:
- Ei, meillä päin se on ihan normaalia kulumista.
Savolaisukko meni Lapin matkalla baariin ja näki baaritiskillä kaksi nuorta tyttöä.
Ukko halusi tehdä tuttavuutta ja kyselee:
- Ka mitäs tyttöjä työ ootte?
Tytöt vastaa siihen:
- Ollaan lesboja.
Ukko kysyy:
- Mitäs ne sellaiset ovat?
Tytöt vastaa:
- Myö tykätään juoda kaljaa ja nuolla tussua... No mikäs mies se sie sitten oot?
Savolaisukko miettii hetken ja toteaa:
- Ka, lesbohan se miekii sitten oon.
Mitä gynekologi sanoi ruokatunnin jälkeen?
- No, mihis vittuun sitä jäikään.
Jaa VitsienVitsit.fi |
