Aikuisten juhlat

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona ja juuri pääsemässä pukille kun ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään Kakolasta lomille.

- No jopas, varmasti alko vituttaa?

- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan. Oli pimeetä ja vettä sato ihan saatanasti joten oli äkkiä puettava ettei ois jäätyny pystyyn!

-No se kai vitutti?

-No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan karjun sisään joten menin hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä tiedä mitä tuollaset linnakundit saa päähänsä.

-No siinä kai jo vitutti?

-No ei se vituttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille, kurkkas kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana tumppas röökin mun käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!

-No SE nyt ainaki vitutti?!

-No ei sekään. Mutta sitten se kaivo mulkkunsa esiin ja kusta lorotteli suoraan mun päälle ja nauroi vielä paskaset naurut kyytipojaks!

-No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?

-No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30 cm:n matka. Silloin alko vituttaa...

Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan.

Baarimikko haistatti paukkuja ja lapinmies tiesi pelkästään haistelemalla, mikä alkoholi oli kyseessä:

- ”Perintheinen koshu, tammikuusha pullotethu”

- ”Finlanthia votkha, korkki olluth aukhi eilisesthä”

Ei helvetti, arveli baarimikko, sehän haistaa kaikki.

Sitten baarimikko käytti sormiaan kokkitytön pillussa ja haistatti niitä lapinmiehellä.

Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui ja tokaisi:
- ”Ei shaatana, onkho Tupphuraishen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!”

Pikkupoika kertoi päiväkodissa kaverilleen: -minun isälläni on ripuli. -mistä sinä sen tiedät? Kaveri kysyi. -No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty. :D

Järjestän vappuna juhlat kaikille jotka eivät kykene ejakuloimaan.
Ilmoitathan jos et voi tulla?

Etelänmies meni lappiin syksyn ruskaa katsomaan ja ihmetteli siinä samalla, mitä nää ihmiset täällä oikein tekee ajankulukseen.

Kuinka ollakaan hän törmäsi kuitenkin yhteen paikalliseen mieheen, joten hänelle sitten esitti kysymyksen:

- Mitä te täällä lapissa oikein teette ajankuluksi?

Lapin mies vastasi:

- No, tietysti kesäisin naijjaan ja kalastellaan ja talvisin vähän vähemmän kalastellaan.

Mato ryömii pois spagettikulhosta ja tokaisee:
- Huh, mitkä orgiat!

Mikä roikkuu päivät ja on yöt reiässä?
- Haka.

Pikkupoika vanhempien makuuhuoneen ovella:

- Äiti perkele, ja minut veit terapiaan kun imin peukkua!

Mikä oli Aira Samulinin ensimmäinen sukupuolitauti?
- Faaraon kirous.

Vanhapiika oli päässy naimisiin ja ensimmäistä iltaa risuutuessaan, katsoi aviomies tätä toimitusta ihmettelyn yhä kasvaessa.

Ensin riisui rouva tukkansa, sitten hampaansa, minkä jälkeen irtotissit laskettiin piirongille, sen jälkeen pieni irtoperse liittyi muhun irralliseen.

Silloin ei aviomies enää voinut säilyttää malttiansa vaan hihkaisi:
- Hei kuule! Kun tulee sen vitun vuoro, niin nakkaa tänne!