Asianajajan ja monnin ero

Poimintoja aiheesta Asianajajavitsit

Lääkäri tapasi kutsuilla juristiystävänsä ja kysyi:
- Teinkö oikein, kun eräs ystäväni kysyi neuvoa sairauteensa ja minä neuvoin, mutta lopuksi lähetin hänelle laskun ?

Juristi vastasi:
- Kyllä sinä teit juridisesti ihan oikein.

Muutaman päivän kuluttua lääkäri sai juristilta laskun lainopillisesta neuvonnasta.

Miten estät lakimiestä hukkumasta?
- Otat jalkasi pois hänen päältään.

Naiset keskustelivat juuri tapahtuneesta erosta.

- Kuinka avioerosi sujui?
- Aika hyvin. Minä sain lapset ja Markku auton.
- Entäpä loput?
- Mitkä loput?
- No asunto, kesämökki ja kaikki muu?
- Ne jaettiin tasan asianajajien kesken.

Mitä eroa on asianajajalla ja arkullisella paskaa?
- Arkku

Mitä sata asianajajaa tekee keskellä tyyntä valtamertä?
- Ei kai sitä kukaan tiedä, mutta ainakin se on hyvä alku.

Mitä lakimies tietää?
- Kaiken laista.

Mitä eroa on gigololla ja asianajajalla?
- Gigolo kusettaa vaan yhtä ihmistä kerrallaan.

Mitä yhteistä on spermalla ja asianajajalla?
- Molemmissa tapauksissa yksi miljoonasta voi tulla ihmisiseksi.

Mitä eroa on kaljakorilla ja asianajajalla?
- Asianajaja kusettaa enemmän.

Muuan menevä nuori mies oli joutunut käräjille väkisinmakuusta. Tuomari hyväksyi pojan äidin puolustajaksi.

Syyte oli luettu ja silloin äiti nousi penkistä, pyysi pojan nousemaan siihen tuomarin eteen. Kaivoi pojan vehkeen esille, käänteli sitä käsissään ja sanoi:

- Katsohan sie tuomar, mite tälläsel vehkeel vois kettää maata väkisin!

Tuomari mietti hetken ja ilmoitti:
- Syyte hylätään!

Äiti ja poika poistuivat käräjäsalista ja kun pääsivät kuulomatkan ulkopuolelle, poika sanoi äidilleen:

- Jos sinä oisit vähänkin vielä väännellyt ja hemputtanut minun vehettäin, me olisimme hävinneet tämän jutun!

Asianajaja avasi Teslansa oven, kun yhtäkkiä auto tuli vastaan ja osui oveen repimällä sen kokonaan irti.

Kun poliisi saapui paikalle, asianajaja valitti katkerasti kalliiseen Teslaansa aiheutuneista vahingoista.

Asianajaja huusi vinkuen:
- Konstaapeli, katso mitä he ovat tehneet minun Model S:lleni!

Poliisi vastasi:
- Te asianajajat olette niin materialisteja, että saatte minut sairaaksi! Olet niin huolissasi typerästä Teslastasi, ettet ole edes huomannut, että vasen kätesi on repeytynyt kokonaan irti!

Asianajaja huomasi vihdoin verisen vasemman olkapäänsä, jossa hänen kätensä kerran oli, ja huusi paniikissa:

- Voi luoja, voi luoja... Missä minun Rolexini on?

Nuori lakimies kuoli ja löysi sitten itsensä Taivaan porteilta.
Hänen edessään jonotti tuhansia ihmisiä tavatakseen Pyhän Pietarin.

Lakimiehen yllätykseksi Pyhä Pietari jätti portilla pöytänsä, tuli alas portailta ja tervehti häntä lämpimästi.

Pyhä Pietari ja apulainen opastivat lakimiehen jonon ohi ja mukavaan tuoliin Pyhän Pietarin pöydän luokse.

Säikähtynyt lakimies sanoi:
- Minä en pahastu tällaisesta huomiosta, mutta mikä tekee minusta niin erikoisen?

Pyhä Pietari vastasi:
- Katsokaas, minä olen pitänyt ylhäällä kaikki ne tunnit, joista te olette laskuttanut asiakkaitanne ja minun laskelmieni mukaan teidän täytyy olla ainakin 204 vuotias!