Yhteistyökumppanin mainos:
Yllättäen opettaja, puliukko ja lakimies päätyivät yhdessä taivaan porteille.
Pyhä Pietari ilmoitti heille, että jos he mielisivät Taivaaseen, heidän täytyisi jokaisen vastata oikein yhteen kysymykseen.
Pyhä Pietari osoitti opettajaa ja kysyi:
- Minkä niminen laiva ajoi jäävuoreen ja upposi? Siitä tehtiin juuri elokuva.
Opettaja vastasi varmasti:
- Sen täytyy olla Titanic.
Se oli oikein ja Pyhä Pietari päästi opettajan portista sisään.
Sitten Pietari kääntyi puliukkoon päin ja hahmotteli mielessään, että taivas ei todellakaan tarvitsisi kaikkea sitä tuoksua, mitä tämä mies toisi mukanaan ja päätti tehdä kysymyksestä hieman vaikeamman:
- Kuinka monta ihmistä kuoli edellisen kysymyksen laivalla?
Valitettavasti puliukko oli juuri nähnyt elokuvan ja vastasi:
- 1228.
Se oli oikein ja Pyhä Pietari päästi puliukon portista sisään.
Sitten Pyhä Pietari kääntyi lakimiehen puoleen ja kysyi:
- Mitkä olivat hukkuneiden nimet?
Näet autiomaassa tien reunalla Saddam Husseinin ja toisessa reunassa asianajajan.
Kumman päälle ajat autollasi?
- Husseinin. Työ ennen huvia.
Lääkäri tapasi kutsuilla juristiystävänsä ja kysyi:
- Teinkö oikein, kun eräs ystäväni kysyi neuvoa sairauteensa ja minä neuvoin, mutta lopuksi lähetin hänelle laskun ?
Juristi vastasi:
- Kyllä sinä teit juridisesti ihan oikein.
Muutaman päivän kuluttua lääkäri sai juristilta laskun lainopillisesta neuvonnasta.
Mitä yhteistä on spermalla ja asianajajalla?
- Molemmissa tapauksissa yksi miljoonasta voi tulla ihmisiseksi.
Muuan menevä nuori mies oli joutunut käräjille väkisinmakuusta. Tuomari hyväksyi pojan äidin puolustajaksi.
Syyte oli luettu ja silloin äiti nousi penkistä, pyysi pojan nousemaan siihen tuomarin eteen. Kaivoi pojan vehkeen esille, käänteli sitä käsissään ja sanoi:
- Katsohan sie tuomar, mite tälläsel vehkeel vois kettää maata väkisin!
Tuomari mietti hetken ja ilmoitti:
- Syyte hylätään!
Äiti ja poika poistuivat käräjäsalista ja kun pääsivät kuulomatkan ulkopuolelle, poika sanoi äidilleen:
- Jos sinä oisit vähänkin vielä väännellyt ja hemputtanut minun vehettäin, me olisimme hävinneet tämän jutun!
Miten estät lakimiestä hukkumasta?
- Otat jalkasi pois hänen päältään.
Lakimies keskusteli murhan tehneen asiakkaansa kanssa:
- Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Huono uutinen on se, että joudut sähkötuoliin.
Murhamies:
- Kamalaa! Mikä se hyvä uutinen sitten on?
Lakimies:
- Sain alennettua jännitettä.
Mitä eroa on huoralla ja lakimiehellä?
- Huora lopettaa silmään nussimisen, kun olet kuollut.
Mitä eroa on kaljakorilla ja asianajajalla?
- Asianajaja kusettaa enemmän.
Avioparilla oli meneillään tulinen ja kova riita.
Riidan huipuksi vaimo kiljui:
- Joskus minä ihmettelen, miten sinut voi erottaa apinasta!
Mies vastasi:
- Asianajajani tekee kyllä sen.
Jaa VitsienVitsit.fi |
