Börje riisu vielä pikkuhousuni

Poimintoja aiheesta Ruotsalaisvitsit

Mistä tietää, että ruotsalainen on tehnyt suklaakastiketta?
- Keittiö on täynnä ranskanpastillien kuoria.

Kaksi suomalaista oli Tukholman-risteilyllä. He olivat varanneet oman saunavuoron, mutta jonkun sekaannuksen takia saunaan tuli myös ruotsalainen. Eivät suomalaiset tästä välittäneet, vaan antoivat ruotsalaisen saunoa kanssaan.

Saunassa juttelu kääntyi ammatteihin, eli mitä kukin teki työkseen. Ruotsalainen sanoi olevansa taikuri.

Sitä eivät suomalaiset uskoneet, vaan pyysivät ruotsalaista todistamaan sen.

Ruotsalainen sanoi:
- Noo... selvä, mutta tarvitsen tähän vapaaehtoisen.

Toinen miehistä suostui ja ruotsalainen käski häntä menemään kontalleen lattialle.

Ruotsalainen asettui miehen taakse ja kysyi:
- No niin, tuntuuko sinusta, että takapuolessasi olisi peukalo? 

Mies vastasi:
- Kyllä.

Silloin ruotsalainen otti molemmat kätensä selkänsä takaa, heilutti peukaloitaan ilmassa ja huusi:
- Simsalabim!

Mitä yhteistä on Kaarle kustaalla ja Tarzanilla?

- Molemmat on apinoiden kuninkaita.

Miksi ruotsalainen TV-johto on lyhyt?
- Siksi, että se kuluttaisi sähköä vähemmän.

Miksi ruotsalaismamma vaihtaa vauvansa vaipat vain kerran kuussa?
- Koska paketissa lukee “max 15 kg.“

Mies yritti päästä juttusille kauniin tytön kanssa.
– Mikä olet ammatiltasi? hän kysyi.
– Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen juuri saanut valmiiksi tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä miehillä on pisin penis ja ruotsalaisilla paksuin…. Mutta mikä olikaan nimesi?
– Mies vastasi empimättä: Vladimir Svensson

Oletko kuullut ruotsalaisesta, jonka kirjasto paloi?
Molemmat kirjat menivät, eikä toista ollut edes vielä väritetty.

Miten kysytään Ruotsiksi, että onko sinulla jo jojo?
- Har du redan redanredan?

Miten voit upottaa ruotsalaisen sukellusveneen?
- Koputat ovelle.

Miten ruotsalaiset pelaavat venäläistä rulettia?
- Ne käyttävät revolverin sijaan pistoolia.