Yhteistyökumppanin mainos:
Mitä pitää tehdä kun nainen tulee ulos keittiöstä?
– Lyhentää ketjua
Mitä yhteistä on riidalla ja yhdynnällä?
- Molempiin tarvitaan aina kaksi.
Mies antoi vaimolleen joululahjaksi housut.
Toisessa lahkeessa luki “Hyvää Joulua“ ja toisessa “Onnellista Uutta Vuotta“.
Olipa mukana myös kortti, jossa mies kertoi tulevansa pistäytymään pyhien välissä.
Vaimo miehelleen:
- Aina kun näet kadulla kauniin nuoren naisen, unohdat olevasi naimisissa!
Mies huokaa:
- Päin vastoin... Silloin minä sen muistan.
Ukko lähti aamulla soutamaan veneellä kohti järven selkää, kun oli akan kanssa tullut riitaa.
Akka huusi laiturilta:
- Mihin meet?!
Ukko vastasi:
- Hevon vittuun.
Akka:
- Mites talo?!
Ukko:
- Polta perkele!
Akka:
- Mites karja?!
Ukko:
- Lahtaa saatana!
Akka nosti hametta ja huusi:
- Mites tää!
Ukko katsoi vähän aikaa ja käänti veneen takaisin rantaan päin ja mutisi:
- ... Perkele... Joku päivä mie viel lähen..... Saatana...
Vaimo jätti minut ja meni naimisiin intialaismiehen kanssa.
No ainakin tiedän, että hän pitää vaimostani huolen:
– Hehän palvovat lehmiä.
Mikko ja Elsa olivat olleet aviossa jo kauan.
Eräänä aamuna Mikko istui kahvipöydässä katsoen ikkunasta ulos ja Elsalleen sanoen:
- Tulee hieno päivä.
Keskustelu ei jatkunut sen pidempään eikä Elsakaan sen kummemmin juttuun kommentoinut.
Seuraavana aamuna, jälleen kahvipöydässä, Mikko katseli pilvettömälle taivaalle ja sanoi:
- Tuleepa kaunis päivä..
Edelleenkään ei keskustelu jatkunut pidemmälle, mutta Elsaa jäi sanonta jotenkin vaivaamaan.
Eipä kuitenkaan kommentoinut Mikon sanomaa millään tavoin.
Kolmantena aamuna kahvipöydässä Mikko katsoi jälleen ulkosalle ja sanoi:
- Tuleepa tosi kaunis päivä, suorastaan ihana.
Tähän Elsa kimmastui ja sanoi:
- Mitä kumman kaunista siellä nyt muka on? Onhan ilma sievä, mutta mitä tuosta joka aamu jankkaat!
Tähän Mikko sanoi kahviaan ryystäen:
- Sinähän kerran sanoit, että joku kaunis päivä minä kyllä tästä lähden.
Marjatta-mummo kertoi tyttärelleen vinkin, miten pitää mies tyytyväisenä:
- Älä yritä tehdä vaikutusta sun mieheen ruoanlaittotaidoilla, miehet syö jopa 3 päivää vanhaa pitsaa. Anna sille sen sijaan persettä, siitä ne miehet tykkää!
Mistä kuukautiset sai nimensä?
- Hullun lehmän tauti oli jo varattu.
Mies tuli kotiin töistä alkon kautta. Kassissaan hänellä oli erikoiserästä pullo Chivas Regal whiskya.
Vaimo tivasi:
- Mitä tuokin pullo maksoi?
Mies vastasi:
- 87,60€
Vaimo piti siltä seisomalta miehelleen ripityksen turhuuksien ostamisesta.
Mies harmistuneena marssi vaimonsa meikkilaukulle ja otti sieltä pienen pullon, jossa komeili teksti “Estee Laurel-Eye line moisturise lotion“ ja kysyi:
- No mitähän se tämäkin pullo sitten maksaa?
Vaimo:
- Se hyvä herraseni ei maksa kuin 92€, mutta se on minulle TÄRKEÄ!
Mies huusi:
- 92€! Mikähän tämän tökötin tarkoitus on?
Vaimo:
- Sitä levitetään illalla silmäluomiin, etteivät ne ole aamulla turvoksissa.
Mies:
- No helvetti, tätä täytyy kokeilla heti illalla, kun olen juonut tämän whiskyn.
Mies jatkoi:
- No mitäs se haittaa, jos silmät on herätessä vähän turvoksissa?
Nainen selitti ivallisesti:
- Etkö ymmärrä, minä haluan näyttää kauniilta silmissäsi.
Mies möläytti:
- No helvettiäkö sinä tällaistä pikkupulloa ostat, etkö käsitä, että sitä tarkoitusta varten minä juon whiskyä.
Poliisi tutkii edelleen kantahämeessä sattunutta miehen paloittelusurmaa...
Kaksi miestä istuu junassa. Toinen mies tuijottaa ja tuijottaa toista kunnes tuijotuksen kohde hermostuu ja kysyy:
- Mitä sinä oikein tuijotat?
- Sitä vain, että jos viiksiä ei oteta huomioon, niin näytät aivan vaimoltani.
- Viiksiä? Mutta eihän minulla ole viiksiä!
- Ei teillä...
Pariskunta oli menossa naimisiin. Tuleva aviomies tähdensi tulevalle rouvalle, että hänellä oli tapana pitää aviovuoteen alla laatikkoa, johon vaimo ei saisi milloinkaan katsoa ennen miehensä kuolemaa.
Rakastuneena nainen ilman muuta hyväksyi järjestelyn.
Vuosien vieriessä laatikon salaisuus alkoi kovasti poltella vaimon mieltä ja eräänä päivänä uteliaisuus vei voiton. Hän avasi laatikon ja löysi sieltä kolme tyhjää olutpulloa ja 11,200 euroa rahaa.
Asiaa oli kysyttävä mieheltä ja mies tunnusti puolestaan, että kolme olutpulloa olivat muistutuksena niistä kerroista, jolloin hän oli pettänyt vaimoaan.
Vaimo tuumasi:
- Hmm, sinähän olet paljon matkustellut mies ja sinulla on paljon myös naispuolisia liiketuttavia ja sihteereitä, ei kai tuo kolme pulloa nyt niin paha ole. Entäs ne rahat, mikä niiden tarina on?
Mies:
- Ymmärräthän, se laatikko tuli välillä täyteen ja nuo ovat pullonpalautusrahoja.
Jaa VitsienVitsit.fi |
