Eksyksissä Kuopion ja Iisalmen välillä

Poimintoja aiheesta Savolaisvitsit

Savolaistyttö oli toisella puolella Suomea piikomassa hienossa perheessä.

Eräänä aamuna, kun tyttö oli herrasväen sänkyä petaamassa, löysi hän käytetyn kondomin. Siinä tovin ihmeteltyään moista kumia, vei sen sitten ihmeissään ja varovasti kantaen talon isännälle.

Isäntä kertoi, että se on rakastelun jäljiltä ja lisäsi:

- Ettekö te siellä Savossa rakastele ollenkaan?

Siihen tyttö vastasi:

- Kyllä myö, vuan ee niin kovvoo, että nahka irtoo.

Savolaisukko oli ensimmäistä kertaa Helsingissä hienoon ravintolaan.

Tarjoilija kysyi:

- Onko teillä pöytävaraus?

Savolainen katseli ympärilleen ja vastasi:

- Ee oo. Luulin, että teillä on pöyvät omasta takkoo.

Tarjoilija huokaisi ja ohjasi ukon pöytään.

Hetken päästä hän kysyi:

- Mitä saisi olla juomaksi?

- Mittee teillä on?

Tarjoilija luetteli:

- Vettä, maitoa, olutta, viiniä, konjakkia...

Savolainen nyökkäsi:

- No onhan teillä sitten ihan hyvin asiat.

- Mutta mitä te haluaisitte juoda?

- No jos kerran tarjootte, niin olutta.

Tarjoilija toi oluen ja kysyi:

- Entä mitä saisi olla ruoaksi?

Savolainen katseli ruokalistaa pitkään.

- Paljoko tuo päivän pihvi maksaa?

- Kolmekymmentäkaksi euroa.

- Entäs jos en ota sitä?

- Silloin se ei maksa mitään.

Savolaisen naama kirkastui.

- No sepä sattui sopivasti... Tuokee niitä kaksi!

Savolaismies kehui kotikuntansa lääkäreitä etelän sukulaisilleen.

- Kuopion sairaalassa on niin etevää henkilökuntaa, että kun eräs mies menetti näkönsä onnettomuudessa, lääkärit panivat hänelle mustikat silmien tilalle, ja nyt mies näkee erinomaisesti.

Sukulainen:
- Vai niin. Minä kuulin juuri miehestä, joka menetti räjähdysonnettomuudessa kaikki sormensa oikeasta kädestään. Satakunnan keskussairaalassa lääkärit ompelivat hänelle uudet sormet lehmän utareista ja nyt mies lypsää niistä kaksi litraa maitoa päivässä.

Savolaismies:
- En usko! Onko joku muka nähnyt hänen tekevän niin?

Sukulainen:
- On, on. Kuulemma joku savolainen, jolla on mustikat silminä.

Mies kertoi naapurilleen:
- Ei sitä turhaan sanota, että itäsuomalaiset ovat iloista kansaa!

Naapuri kysyi:
- Missä sinä olet itäsuomalaiseen luonteenlaatuun päässyt tutustumaan?

Mies:
- Kävimme vaimon kanssa Savonlinnassa. Ei tarvinnut sanoa kuin että olemme Turusta, kun he jo alkoivat hekotella.

Poliisi pysäyttää ylinopeutta ajaneen miehen ratsiassa Savossa.

Katsoo miehen ajokortin sekä auton paperit ja kysyy:
- Oletteko te tämän auton haltija?

Savolaismies vastaa:
- Juu, hinkkooppa tuulilasia niin suat kolme toivomusta.

Miksi savolainen karkasi mielisairaalasta?
- Sille tuli pakko paeta.

Nainen oli miehensä kanssa kesäretkellä Kuopiossa. He kävivät tietenkin torilla ja näkivät myynnissä olevia kalakukkoja.

Nainen parkaisi:
- Voi kamalaa, mitä eläinrääkkäystä!

Mies:
- Mitä ihmettä?!

Nainen:
- No näethän sinä miten tiukkaan kääreeseen nuo kalakukot on pakattu!

Savolainen kaupassa kahvinkeitintä ostamassa.

- Onko tämä hyvä kahvinkeitin?

- No onhan se... ainakin jos ei keitä teetä.

Matkustaja kysyi savolaiselta konduktööriltä:
- Onko ravintolavaunu junan etu- vai takapäässä?

- No etupiässä se taitaa olla takapiässä, vuan riippuuhan tuo siitä, kummin päin juna on mänössä.

Mikä on ryhmäseksi savoksi?
- Mulukkutalkoot.