Mitä savolainen sanoi Pohjois-Karjalasta?

Poimintoja aiheesta Savolaisvitsit

Savolaisukko istui Kuopion rautatieaseman aulassa ja alkoi vääntää itselleen sätkää.

Lipunmyyntikojussa istunut virkailija seurasi tilannetta alta kulmien, ja kun äijä sytytti tupakkinsa, nainen huusi:

- Täällä ei saa polttaa!

Ukko ei reagoinut, vaan jatkoi tupruttelua jolloin virkailija huusi uudestaan:

- Täällä ei saa polttaa!

Lopulta ukko huusi virkailijalle:

- No hittojakos menit sinne!

Savolaisemäntä sanoi illalla miehelleen:
– Voisit joskus vähän lämmitellä minua ennen sänkyyn mennoo.

Ukko nyökkäsi ymmärtäväisenä.

Seuraavana iltana emäntä löysi sängystä kuumavesipullon.
– Mittee tämä nyt on?

– No elä hättäile. Minä vasta lämmitellään.

Savolaisukko oli ensimmäistä kertaa Helsingissä hienoon ravintolaan.

Tarjoilija kysyi:

- Onko teillä pöytävaraus?

Savolainen katseli ympärilleen ja vastasi:

- Ee oo. Luulin, että teillä on pöyvät omasta takkoo.

Tarjoilija huokaisi ja ohjasi ukon pöytään.

Hetken päästä hän kysyi:

- Mitä saisi olla juomaksi?

- Mittee teillä on?

Tarjoilija luetteli:

- Vettä, maitoa, olutta, viiniä, konjakkia...

Savolainen nyökkäsi:

- No onhan teillä sitten ihan hyvin asiat.

- Mutta mitä te haluaisitte juoda?

- No jos kerran tarjootte, niin olutta.

Tarjoilija toi oluen ja kysyi:

- Entä mitä saisi olla ruoaksi?

Savolainen katseli ruokalistaa pitkään.

- Paljoko tuo päivän pihvi maksaa?

- Kolmekymmentäkaksi euroa.

- Entäs jos en ota sitä?

- Silloin se ei maksa mitään.

Savolaisen naama kirkastui.

- No sepä sattui sopivasti... Tuokee niitä kaksi!

Savolaisukko halusi ostaa moottorisahan polttopuiden tekoon. Myyjä kehui että tässäpä on hyvä saha sillä tekee ainaki viis mottia tunnissa.

Viikon päästä ukko tulee kiukkua puhisten myymälään ja valittaa ettei tällä sahalla tee ku kolome mottia tunnissa.

Myyjä ihmetteli että hyvin nuo on yleensä toiminu ja vetäisi sahan käyntiin.

Ukko kysyi:
- Mikäs iän se tuo on?

Savolaispariskunta oli hotellissa hääpäivää viettämässä.

Emäntä kuiskasi:
– Nyt suat ukko vähän yllättee minut.

Ukko sammutti valot ja kömpi peiton alle.

Hetken päästä emäntä kysyi:
– No joko se yllätys tulloo?

– Tulloo, tulloo... vuan suattaapi tulla vasta aamulla. Minä söin iltapalalla kolme kananmunnoo ja hernekeittoo.

Nainen oli miehensä kanssa kesäretkellä Kuopiossa. He kävivät tietenkin torilla ja näkivät myynnissä olevia kalakukkoja.

Nainen parkaisi:
- Voi kamalaa, mitä eläinrääkkäystä!

Mies:
- Mitä ihmettä?!

Nainen:
- No näethän sinä miten tiukkaan kääreeseen nuo kalakukot on pakattu!

Mikä on Encore savoksi?
- Lissee hyvvee!

Savolaistyttö oli toisella puolella Suomea piikomassa hienossa perheessä.

Eräänä aamuna, kun tyttö oli herrasväen sänkyä petaamassa, löysi hän käytetyn kondomin. Siinä tovin ihmeteltyään moista kumia, vei sen sitten ihmeissään ja varovasti kantaen talon isännälle.

Isäntä kertoi, että se on rakastelun jäljiltä ja lisäsi:

- Ettekö te siellä Savossa rakastele ollenkaan?

Siihen tyttö vastasi:

- Kyllä myö, vuan ee niin kovvoo, että nahka irtoo.

Savolainen meni lääkärille tarkastukseen.

Lääkäri:
- Poltteletko tupakkaa?

Savolainen:
- Noo... en minä, mutta kyllähän se piippu itekseen joskus savuaa.

Mikä on ryhmäseksi savoksi?
- Mulukkutalkoot.