Elämää luostarissa

Poimintoja aiheesta Uskonto vitsit

Poika pääsi ensimmäistä kertaa sunnuntaina kirkkoon vanhempiensa ja muiden lasten kanssa.

Poika sitten kirkossa katseli ihmeissään ympärilleen, näki korkealla enkelinkuvia ja hihkaisi isälleen:

- Katohhan, mehto pelkele!

Juutalaisvaimo miehelleen:
- Älä sitten kata hopealusikoita vieraille.
- Luuletko, että he voisivat varastaa ne?
- En, mutta he saattavat tunnistaa ne.

Poliisi pysäytti autoilevan papin:
- Teidän toinen etuvalonne osoittaa taivaisiin.
- Halleluja, ihme on tapahtunut!
- Kuinka niin?
- Vähän aikaa sitten teidän kolleganne sanoi, että se osoittaa päin helvettiä!

Helvetin enkelten jäsen kuoli ja joutui taivaaseen.

Taivaan portilla Mooses sanoi:
– Taivaassa ei saa olla Harrikkaa, nahkatakkia eikä pitkää lettiä.

Sitten Helvetin Enkeli lähti kulkemaan taivaan ikuisilla poluilla. Vähän aikaa kuljettuaan hän istahti puun alle. Äkkiä hän oli kuulevinaan Harrikan ääntä. Seuraavassa hetkessä hän näki miehen kiiltelevän Harrikan selässä, pitkä letti hulmuten.
Hän meni kyselemään Moosekselta, mistä se johtui.

Mooses sanoi:
– En voi mitään. Omistajan poika!

Nunna soitti hädissään gynekologille:
- Haluan päästä heti vastaanotolle, koska pissatessani tulee ulos samaan aikaan myös postimerkkejä!

Gynekologi kuunteli ihmeissään ja käski nunnan tulla heti vastaanotolleen, koska ongelma oli sellainen, ettei vastaavaa ollut sattunut hänelle koko hänen pitkän uransa aikana.

Nunna saapui nopeasti sairaalaan ja kiipesi tutkimuspöydälle. Gynekologi alkoi tehdä työtään ja vähän aikaa tutkittuaan, aloitti hillittömän naurunremakan!

Nunna kysyi hädissään:
- Mitä siellä näkyy?

Lääkäri vastasi, pyyhkien samalla naurukyyneleitä poskiltaan:
- Eivät nämä mitään postimerkkejä täällä ole, vaan sinisiä Chiquita-merkkejä!

Mikä on maailman vanhin kaupunki?
- Loimaa. Alussa Jumala teki taivaan ja sitten loi maan.

Eräänä päivänä jumala kysyi arkkienkeliltä, olisiko tällä hyvää ehdotusta lomanviettopaikaksi.

Enkeli katseli ulos taivaan parvekkeelta ja sanoi:

- Onhan tuolla Mars. Mene sinne lomalle.

Jumala:
- Ei, ei, siellä on niin kylmää, haluan johonkin lämpimään paikkaan.

Enkeli:
- Mene sitten Venukseen. Siellä on lämmintä.

Jumala:
- Siellä on aina pilvistä. Haluan ottaa aurinkoa rannalla.

Enkeli:
- No sitten Maahan. Siellä on paikkoja, joissa on hieno lomasää.

Jumala:
- Ei ei, se on kauhea juorupesä. Viimeksi kun olin siellä lomalla pari tuhatta vuotta sitten, minulla oli vähän sutinaa yhden Marian kanssa, ja siitä laverrellaan siellä vieläkin.

Aatami ja Eeva olivat kumpikin tahoillaan Eedenin puutarhassa, kun Herra Jumala käski Aatamia menemään Eevan luo ja puristamaan tämän kättä.

Aatami kysyi:
- Mitä on puristaminen, Herra?

Herra Jumala selitti, minkä jälkeen Aatami meni ja puristi Eevan kättä.

Sitten Herra käski Aatamia suutelemaan Eevaa. Aatami joutui taas ymmälleen ja pyysi selitystä, jonka saikin. Ja niin Aatami meni Eevan luo ja suuteli häntä.

Sitten Aatami sai käskyn lisääntyä ja täyttää maan. Eikä kestänyt kauaa, kun hän tuli takaisin.

Aatami kysyi ihmeissään:
- Herra, mitä on päänsärky?

Miten Jeesus kuntoili?
- Crosstrainerilla.

Miksi Jeesus sai porttikiellon AA-kerhon tapaamisiin?
- Hän muutti jatkuvasti kahvin viiniksi.