Flirttiä junamatkalla

Poimintoja aiheesta Insinöörivitsit

Lakimies ja insinööri kilpailivat omaisuudellaan.

Insinööri:
- Mulla on niin kova palkka, että voisin ostaa koko maailman!

Lakimies:
- Mutta minäpä en myy!

Mitä insinööri sanoi tavatessaan tradenomin?
– Big Mac kokiksella.

Mitä eroa on korkeasaarella ja ammattikorkeasaarella?

- Korkeasaaressa on muutakin kuin apinatalo.

Sattui kerran armeijassa.
- Alokas siivoaa sitten ensitöikseen tämän tuvan lattian
- Mutta minä olen insinööri
- Ei se mitään kyllä kaverit neuvoo

Vaimo kysyi mieheltään, joka on tietotekniikan insinööri:
- Voisitko tuoda kaupasta maitopurkin ja jos kaupassa on munia, ota kuusi pakettia.

Mies kävi kaupassa ja palasi kotiin kuusi maitopurkkia mukanaan.

Miksi insinöörit voivat syödä hullun lehmän lihaa?
- Se vaikuttaa vain aivoihin.

Miksi insinöörin aivot ovat rusinan kokoiset tammikuussa?
- Ne ovat turvoksissa koko joulunajan kestäneestä juopottelusta.

Jyväskylän yliopistolla on tehty mullistava turvallisuuskeksintö yhdistämällä laskuvarjo ja turvatyyny.

- Tuloksena on laskuvarjo, joka aukeaa törmäyksestä.

Mitä insinööri tekee tulipalon havaittuaan?
- Etsii sammuttimen, yrittää keksiä miten sitä käytetään ja viidentoista minuutin yrittämisen, sekä erehtymisen jälkeen, lukee vastahakoisesti käyttöohjeen.

Pappi, lääkäri ja insinööri jonottivat vuoroaan golf-kentällä. Tuona aamuna heitä ennen oli erityisen hidas porukka, joten menivät puhumaan paikan omistajalle.

- Hei mikä noita kavereita ennen meitä vaivaa? Olemme odottaneet ainakin 15 minuuttia.

Omistaja vastasi:
- He ovat porukka sokeita palomiehiä, jotka menettivät näkönsä pelastaessaan orpokodin lapset tulelta. Annamme heidän pelata ilmaiseksi koska tahansa.

Porukka meni hiljaiseksi ja pappi tokaisi:
- Sepä surullista. Muistan heitä rukouksissani.

Lääkäri sanoi:
- Hyvä idea. Minäpä kysyn silmälääkärikollegaltani olisiko mitään tehtävissä.

Insinööri sanoi:
- Mikseivät he pelaa yöllä?