Fyysikko, insinööri ja tilastotieteilijä metsällä

Poimintoja aiheesta Insinöörivitsit

Mitä suomalainen keksijä huudahtaa?
- Kiasma!

Kuinka monta insinööriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kahdeksan. Yksi vaihtaa ja loput fiilistelee edellisiä pikkujouluja.

Entäpä kuinka monta diplomi-insinööriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Ei yhtään. Diplomi-insinöörit ei vaihtele mitään hiton lamppuja.

Mitä eroa on kamelilla ja insinöörillä?
- Kameli voi olla viikon juomatta.

Mitä eroa on korkeasaarella ja ammattikorkeasaarella?

- Korkeasaaressa on muutakin kuin apinatalo.

Insinööriopiskelija käveli kampuksella taluttaen upouutta maastopyörää.

Vastaan tuli toinen insinööriopiskelija, joka tokaisi:
- Hei kaveri. Mistä sait noin hienon uuden pyörän?

Ensimmäinen opiskelija vastasi:
- Kun olin kävelemässä kampukselle, kaunis nainen ajoi vastaan pyörällään. Hän riisui kaikki vaatteensa, meni nurmikolle haarat levällään makaamaan ja sanoi, että ota mitä haluat!

Toinen opiskelija vastasi:
- Hyvä valinta! Hänen vaatteensa eivät varmaan olisikaan sopineet sinulle.

Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain p*rs**s**n?
- Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla!

Mitä insinööri sanoi tavatessaan tradenomin?
– Big Mac kokiksella.

Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
- Ensin välähtää ja sitten korjataan tuhot.

Mitä insinööri tekee tulipalon havaittuaan?
- Etsii sammuttimen, yrittää keksiä miten sitä käytetään ja viidentoista minuutin yrittämisen, sekä erehtymisen jälkeen, lukee vastahakoisesti käyttöohjeen.

Miksi insinöörit ei syö suolakurkkuja?
- Pää ei mahdu purkkiin ja käsillä ei voi tehdä töitä