Fyysikko, insinööri ja tilastotieteilijä metsällä

Poimintoja aiheesta Insinöörivitsit

Mikään ei ole niin viisas kuin insinööri, paitsi majava, koska se sukeltaa sateelta suojaan.

Mitä eroa on valokuvalla ja insinöörillä?
- Valokuvat on värikkäitä. Ja kukaan ei tee insinööristä taulua.

Mitä insinööri tekee tulipalon havaittuaan?
- Etsii sammuttimen, yrittää keksiä miten sitä käytetään ja viidentoista minuutin yrittämisen, sekä erehtymisen jälkeen, lukee vastahakoisesti käyttöohjeen.

Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain p*rs**s**n?
- Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla!

Neste ja Siemens fuusioituvat.
Uudeksi nimeksi tulee:
- Siemens-Neste

Mistä insinööri tietää, onko huoneesta sammutettu valo vai ei?
- Hän sytyttää tulitikun ja katsoo kumpaan suuntaan katkaisija on käännetty.

Seurustelukumppanien vanhemmat esittelivät toisilleen itsensä ja ammattinsa.

Tytön isällä oli r-vika:
- Minä olen insinööji.

Pojan isä esitteli itsensä:
- Minä olen kielenkääntäjä.

Miksi insinöörin aivot ovat rusinan kokoiset tammikuussa?
- Ne ovat turvoksissa koko joulunajan kestäneestä juopottelusta.

Miksi insinöörit voivat syödä hullun lehmän lihaa?
- Se vaikuttaa vain aivoihin.

Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
- Ensin välähtää ja sitten korjataan tuhot.