


Yhteistyökumppanin mainos:


Suomen Hiihtomaajoukkue palkkasi katolisen papin, tekemään suksille viimeisen voitelun.
Paljonko Ruotsin jääkiekkomaajoukkue maksaa?
- Kolme kruunua.
Tappion hetkellä missi on jääkiekkoilijan laiha lohtu.
Peräkylän mies kuunteli radiosta naisten hiihtokisan loppuvaiheen selostusta:
- Rako pienenee, rako pienenee!
Siihen mies tuumasi ääneen:
- Huomenna ostetaan meidän emännälle sukset!
Miksi Fazer ei pelaa jalkapalloa?
- Koska se tekee liikaa omareja.
TPS tappioputkessa ja valmentaja tuskailee:
- Kaikkea kokeiltu, mikään ei tepsi...
Kaverukset pelasivat golfia. Tuli pitkä lyönti...
Toinen kysyi:
- Mihin se hävisi?
Johon kaveri:
- En tiedä, hukkasin piilolinssini.
Miten jalkapallojoukkueet saavat peliasuistaan niin hienoja?
- Prässäämällä.
Miksi unissakävelijä ei voi osallistua olympialaisiin?
- Koska hän voisi herätä lähtölaukaukseen.
Miksi Brasilian jalkapallomaajoukkueen pukukoppiin ei kannata mennä pelin jälkeen?
- Koska siellä haisee Kakalle











