


Yhteistyökumppanin mainos:


Ässät hävisi yllättäen!
... niitä etsitään yhä pakasta.
Suomen Hiihtomaajoukkue palkkasi katolisen papin, tekemään suksille viimeisen voitelun.
Miksi turkkilaisten ei pitäisi pelata jalkapalloa?
- Aina kun he saavat kulman, he pystyttävät pizzerian.
Lehmä teki maalin!
Katsomossa ihmeteltiin, miksei se tuuleta?
- Se ammui omiin.
Kun huippuformulakuskit kokoontuvat tavanomaisille iltakaljoilleen, mikä on yhteinen tavoite?
- Tietysti nopein kierrosaika.
Muut meni yli, Muhammad meni ali.
Miksi jalkapalloilijoilla kestää niin vähän aikaa vessassa?
- Koska heillä on short shit.
Keijo kysyi kaverilta:
- Harrastatko nykyään mitään urheilua?
Pertti vastasi:
- Kyllä, jalkapalloa neljä kertaa viikossa.
Keijo:
- Kuinka sinä jaksat ?
Pertti:
- Ostan aina istumapaikan.
Hannu Siitonen oli aikanaan erinomainen keihäänheittäjä.
Kisapaikoilla norkoilevilta tytöiltä oli joskus tapana kysyä:
- Odottaako tytöt Siitosta?
Mitä tulee jääkiekkoilijasta, joka tulee sokeaksi?
- Linjatuomari.











