Galluppi nyrkkeilijöille

Poimintoja aiheesta Urheiluvitsit

Yritin pelata jalkapalloa divarissa, mutta kaikki ne käytetyt esineet olivat tiellä.

TPS tappioputkessa ja valmentaja tuskailee:
- Kaikkea kokeiltu, mikään ei tepsi...

Mitä uimarit tekee ennen rakastelua?
- Vesileikkejä.

Mikä on parempaa kuin voittaa pöyrätuolikelauksen olympiakultaa?

- Kävellä.

Miksi romaanit eivät pelaa pesäpalloa?
- Kaverii ei polteta ja Kunnaria ei saa lyödä.

Lukihäiriöinen mies mietti nimeä uudelle verkkokaupalleen samalla, kun hän katseli vanhoja NHL-koosteita.

Ruudulle ilmestyi Teemu Selänne, ja mies innostui.

Mies:
- Tuo Temu on hyvä!

Ja hän kirjoitti nimen heti muistiin.

Miten urheilujoukoissa nykyään komennetaan hiihtäjiä?
- Asento! Katse oikeaan päin! EPO!

Miksi Fazer ei pelaa jalkapalloa?
- Koska se tekee liikaa omareja.

Miksi Brasilian jalkapallomaajoukkueen pukukoppiin ei kannata mennä pelin jälkeen?
- Koska siellä haisee Kakalle

Miten jalkapallojoukkueet saavat peliasuistaan niin hienoja?
- Prässäämällä.

JÄÄKIEKKOILIJA ENNEN RAKASTELUA:

- Täytyy heti alussa panna kovaa keskialueen paineistusta ja samalla pitää laidoista tiukasti kiinni. Hyvä olisi saada se sisään mahdollisimman nopeesti, ettei koko homma mee liian väkinäiseksi puurtamiseksi ja käsi rupea puristamaan “mailaa“ liian tiukasti. Kyllä mä kuitenkin uskon et tää homma sujuu.

JÄÄKIEKKOILIJA RAKASTELUN JÄLKEEN:

- No mä nyt satuin vähän vaan roiskaisemaan sinne päin ja se meni nyt sitten sisään. Ei sillä loppujen lopuksi ole väliä, kuka sen sinne pistää. Pääasia on että se on sisällä. Tiiminähän tässä hommia tehdään.

Vuonna 2026 Helsingin kaupunki säästi miljoonia euroja!

Ei tarvinnut enää rakentaa uusia nähtävyyksiä.

Riitti, että torille laitettiin kyltti:

- Suomen suosituin nähtävyys. Avoinna Leijonien kultajuhlien aikana.