Yhteistyökumppanin mainos:
Mikä pikkusiskosi nimeksi tuli?
- Pulp pulp.
- Mikä nimi se semmoinen on?
- No, kun pappi kaatui kastemaljaan.
Jeesus ja opetuslapset kokoontuivat viimeiselle ehtoolliselle.
Jeesus nosti viinipikarin ja sanoi:
- Juokaa viiniä, se on vereni...
Viinipikari kiersi ja kaikki joi siitä hörpyn.
Jeesus nosti leivän ja sanoi:
- Syökää leipääni, se on ruumiini...
Leipä kiersi ja kaikki söi siitä palasen.
Lopuksi Jeesus sanoi:
- Tuossa on majoneesia, se on...
Ennen kuin Jeesus sai lauseen sanottua loppuun asti, yksi opetuslapsista huusi:
- Ei hitto! Mie lähen!
Mitä Jeesus sanoi Johannes Kastajalle?
“Minä olen jo märkä!“
Jumala sanoi:
- Tulkoon valo.
Paholainen sanoi:
- Tulkoon pimeys.
Jumala sanoi:
- Tulkoon valo.
Paholainen sanoi:
- Tulkoon pimeys.
Jeesus huusi:
- Älkää rämpytelkö sitä valokatkaisinta!
Pyhä Pietari seisoskeli taivaan porttien luona odotellen sisääntulevia. Hän näki Jeesuksen kulkevan ohi, ja heilutti hänelle.
- Hei Jeesus, voitko vartioida portteja sillä aikaa kun käyn asioilla?
Jeesus vastasi:
- Totta kai. Mitä minun pitää tehdä?
Pyhä Pietari:
- No, ota selvää ihmisistä jotka saapuvat tänne. Kysy heiltä heidän taustastaan, perheestään ja elämästään. Päätä sitten ovatko he kelvollisia taivaaseen.
Jeesus:
- Okei, kuulostaapa helpolta.
Ja niin Jeesus jäi odottelemaan portille, kun Pyhä Pietari lähti toimittamaan asioitaan.
Ensimmäinen henkilö joka lähestyi portteja, oli ryppyinen vanha mies. Jeesus kutsui hänet tutkintapöydän luo ja istui häntä vastapäätä.
Hän katsahti vanhaan mieheen ja kysyi:
- Mitä teit työksesi?
Ukko vastasi:
- Olin puuseppä.
Jeesus muisti oman maallisen vaelluksensa, nojautui eteenpäin ja kysyi:
- Oliko sinulla perhettä?
Ukko vastasi surullisena:
- Kyllä, minulla oli poika, mutta menetin hänet...
Jeesus nojautui yhä lähemmäksi ukkoa ja jatkoi kyselemistä:
- Menetit poikasi? Voitko kertoa minulle hänestä jotakin?
Ukko kertoi:
- No, hänellä oli reiät käsissä ja jaloissa.
Jeesus nojautui vieläkin lähemmäksi ukkoa ja kuiskasi:
- Isä?
Ukko nojautui hänkin eteenpäin aivan Jeesuksen kasvojen eteen ja kuiskasi:
- Pinokkio?!
Mitä Jumala sanoi kun sitä ärsytti ja seisoi laudan päällä?
- Voi jumalauta!
Poliisi pysäytti autoilevan papin:
- Teidän toinen etuvalonne osoittaa taivaisiin.
- Halleluja, ihme on tapahtunut!
- Kuinka niin?
- Vähän aikaa sitten teidän kolleganne sanoi, että se osoittaa päin helvettiä!
Miksi Kymmenen Käskyä kirjoitettiin kahdelle kivitaululle?
Jumala tarjosi käskyjä ensin amerikkalaisille. Mutta heistä käsky »Älä tapa» oli mahdoton.
Sitten hän tarjosi käskyjä ranskalaisille. Mutta heistä käsky »Älä tee huorin» oli luonnoton.
Lopulta Jumala tarjosi käskyjä Moosekselle.
- No, paljonkos maksaa? kysyi Mooses.
- Saat ilmaiseksi, vastasi Jumala.
- Ahaa. Siinä tapauksessa minä otan kaksi.
Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?
- Viititkö siirtyä vähän kauemmaksi, kun en yhtään tiedä miten iso tästä tulee.
Aatami huokailee surullisena.
Jumala:
- Aatami, mikä sinua vaivaa?
Aatami huokaa syvään ja sanoo:
- Ei ole ketään kenen kanssa voisin puhua.
Jumala:
- Minä annan sinulle seuralaisen, jota nimitän naiseksi. Nainen laittaa sinulle ruokaa ja pesee vaatteesi. Hän on aina samaa mieltä sinun kanssasi. Hän antaa sinulle lapsia, eikä koskaan pyydä sinua nousemaan ylös keskellä yötä niitä hoitamaan. Nainen ei nalkuta sinulle ja myöntää heti erehdyksensä jos olette jostakin asiasta eri mieltä. Hänellä ei koskaan ole päänsärkyä ja hän antaa sinulle rakkautta ja myötätuntoa aina kun sitä tarvitset!
Aatami:
- Kuulostaa hyvältä. Paljonko tämä “nainen“ tulisi minulle maksamaan?
Jumala:
- Toisen käden ja yhden jalan.
Aatami:
- Hmm. aika röhnevä hinta. No entä mitä saisin yhdellä kylkiluulla?
... Ja loputhan me sitten jo tiedämmekin.
Jaa VitsienVitsit.fi |
