Mainos:
Kalle ja Ville olivat ryhtyneet kaupparatsuiksi ja tapasivat toisensa kapakassa.
- Mitä sä nykyään kaupittelet?
- Kortonkejahan mä nykyisin.
- Jaa. No, pidätkö sä useinkin tuota pikkupoikaasi mukana matkoilla?
- Ei tämä ole mun. Tää on yksi valitus Ranualta.
Mies tuli yöllä kotiin kännissä. Mukana hänellä oli lammas. Mies meni makuuhuoneen ovelle lampaan kanssa.
Mies sanoi:
- Tätä mä panen kun sulla särkee päätä.
Vaimo suuttui ja huusi:
- Kuinka sä voit mulle puhua noin?
Mies siihen:
- Hiljaa! Mä puhuin tälle lampaalle.
Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan.
Baarimikko haistatti paukkuja ja lapinmies tiesi pelkästään haistelemalla, mikä alkoholi oli kyseessä:
- ”Perintheinen koshu, tammikuusha pullotethu”
- ”Finlanthia votkha, korkki olluth aukhi eilisesthä”
Ei helvetti, arveli baarimikko, sehän haistaa kaikki.
Sitten baarimikko käytti sormiaan kokkitytön pillussa ja haistatti niitä lapinmiehellä.
Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui ja tokaisi:
- ”Ei shaatana, onkho Tupphuraishen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!”
Miksi naisella on kahdet huulet?
- Toisilla se vittuilee ja toisilla pyytää anteeksi.
Pikkupoika vanhempien makuuhuoneen ovella:
- Äiti perkele, ja minut veit terapiaan kun imin peukkua!
Humalainen mies meni kaupungilla häiritsemään poikaporukkaa ja alkoi mölistä keskimmäiselle jannulle:
- Panin sun äitiäs eilen.
Kaverit odottivat että keskimmäinen raivostuisi, mutta hän ei reagoinut mitenkään.
Hetken päästä humalainen tuli uudestaan ja sanoi:
- Panin äitiäs siten koko päivän ja se on kaupungin paras pano.
Keskimmäinen poika vaan katsoi miestä ja kääntyi pois. Kaverit olivat ällistyneitä kuinka rauhallisesti kaveri otti tämän humalaisen puheet.
Pian humalainen tuli kolmannen kerran ja sanoi:
- Äitis ottaa mahtavasti suihin.
Siihen poika jo kommentoi:
- Lähe nyt faija jo kotiin, kun oot noin vitun kännissä.
Mitä jääkiekkopelaajat, joilla on kova kosketus kiekkoon, tekevät?
– Panevat Erkkaa.
Naapurien naiset keskustelivat innokkaasti.
- Onko sinun miehesi hyvä sängyssä?
- Aivan yliveto. Hän saattaa viihtyä siellä päiväkausia yhteen menoon.
Lapin Aslak ja juutalainen olivat saunassa.
Juutalainen huomasi Lapin Aslakin vehkeen ja kysyi:
- Onko sinutkin ympärileikattu?
Johon Lapin Aslak vastasi:
- Ei, meillä päin se on ihan normaalia kulumista.
Posti on julkaissut vuoden 2023 alussa uuden postimerkin, johon painettiin vahingossa kuva naisen sukupuolielimestä.
Nyt postin asiakaspalvelu on sekaisin ja aivan paniikissa. Heille on tullut valituksia tuhansittain.
Miehet eivät ymmärrä, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla.
Posti kuitenkin on neuvonut nuolemaan takapuolta, epämiellyttävästä mausta huolimatta.
Jaa VitsienVitsit.fi |
