Yhteistyökumppanin mainos:
Nainen tuli kotiin uusi minkkiturkki päällä.
Mies sitten kysymään että mistäs rahaa uuteen turkkiin?
- Lotossa voitin, vastasi nainen.
Meni muutama viikko ja naisella oli uusi käsilaukku. Taas mies kysyi että mistäs rahaa uuteen laukkuun?
- Lottorahoja tuhlailin, vastasi nainen jälleen.
Jonkin ajan kuluttua mies huomasi että nainen etsii uudempaa autoa lehdestä, mutta ei maininnut asiasta mitään.
Illemmalla pariskunta meni saunaan. Lauteille kiipeämässä ollut nainen liukastui sekä poltti takamuksensa kiukaaseen.
Silloin mies otti ison ryypyn olutpullostaan ja tokaisi:
- Oho. Paloi koko perkeleen veikkaustoimisto.
Herrasmies kysäisee hienolta naiselta baarissa:
- Leikitäänkö taikuria?
Daami vastaa:
- Juu, leikitään vaan.
Herrasmies:
- Hyvä, mennään meille ja naidaan intohimoisesti, ja sinä katoat ennen kuin vaimoni tulee töistä.
Italialainen naistenmies Mario, oli iskenyt itselleen upean skandinaavisen vaalean turisti-blondin. Yksi asia johti toiseen ja sänkyynhän sitä lopulta päädyttiin.
Toimituksen jälkeen Mario sytytti tupakan ja kohteliaana miehenä tiedusteli neidolta:
- Are you finished?
Johon neito:
- No, I am not.
Johon Mario kovana naistenmiehenä tuumi, että sitten täytyy ottaa uusintakierros.
Aktin jälkeen Mario kysyy jälleen:
- Are you finished?
Mihin neito taas vastaa:
- No.
Nyt Mariota alkoi jo vähän huolettaa. Hän oli jo lopen uupunut, mutta neito halusi vain lisää...
Mario halusi säilyttää miehisen maineensa ja sai kuin saikin vaivalloisesti elimensä jotakuinkin suorituskuntoon.
Toimituksen jälkeen, nyt jo puolikuolleena, hän anelevasti kysyy neidolta:
- Are you finished now?
Neito vastaa:
- No, I am still swedish...
Aaltosen Manu ihmetteli, kun työkaveri Repe oli maanantai aamuna epätyypilliseen tapaan allapäin.
Manu kysyi puoliltapäivin:
- Repe onkos sinulla murheita?
Repe hetken empi ja sitten avautui:
- No kun ei tuon vaimon kanssa oikein seksihommat luista.
Manu lohdutti Repeä:
- Kuules Repe, mikäli suinkin neuvot kelpaa niin autan auliisti.
Repe siihen:
- Mitäs ehdotat?
Manu kertoi yhden kikan, mitä Repe voisi heti sinä iltana kokeilla! Repe kuunteli ja sanoi toteuttavansa sen.
Tiistaina repe oli iloinen ja sanoi:
- Manu, kikka toimi! Neuvo lisää.
No, Manu neuvoi ja Repe toteutti.
Näin jatkui kuukauden päivät, kunnes... Viimeisen neuvon jälkeen Repe tuli töihin Maanantaina ja oli todella murtunut mies.
Manu kysyi Repeltä:
- Noh, mikäs miehen mieltä painaa?
Repe vastasi:
- Viimeinen neuvosi oli liikaa, kun sen tein, niin juuri ennen räjähtävää orgasmiansa vaimoni huusi: Voi luoja, sinähän panet kuin Aaltosen Manu!
Järjestän vappuna juhlat kaikille jotka eivät kykene ejakuloimaan.
Ilmoitathan jos et voi tulla?
Sokea mies meni puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata työnjohtajaa.
- Hyvää päivää, olisiko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja?
Työnjohtaja vastasi:
- Mutta tehdän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä.
Sokea vastasi varmana:
- Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin, riittää kun vain haistelen niitä.
Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen, muuten hän ei suostu uskomaan. Hän haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja toi sen sokean nenän eteen.
Sokea kommentoi:
- Koivua, parimetrinen.
Työnjohtaja:
- Ei hullumpaa.
Työnjohtaja palasi takaisin lautavarastoon. Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi heiluttaa sitä sokean edessä.
Sokea sanoi varmana:
- Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta.
Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää testata sokeaa.
Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen eteen.
Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut mistä oli kysymys.
- Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin puolelta?
Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin ylhäältä ja sitten alempaa.
Lopulta sokea veikkasi:
- No en ole ihan varma tästä, mutta veikkaan että kyseessä on 170-senttinen silakkatroolarin paskahuusin ovi.
Rantapoika kysyi uimarannalla kaveriltaan:
- Kuule, minkä takia naiset aina katselee sinua eikä minua ollenkaan?
Kaveri vastasi:
- No, se johtuu siitä että minä laitan aina ison perunan housuihini.
Parin päivän kuluttua rantapoika tuli taas kysymään neuvoa:
- Ei se toimi, naiset vain kiertävät minut entistä kauempaa.
Kaveri nauroi:
- Kuule... Laita se peruna ensi kerralla etupuolelle!
Toinen blondeista kysyi:
- Ootko aina ollut karvaton?
Toinen blondi siihen:
- Etkö haista Mennenin tuoksua? Ajoin juuri kainalokarvat.
Kuumana kesäpäivänä tyttö ja poika menivät uimaan.
Rannalla tyttö halusi laittaa uimapuvun päälle, käski pojan sulkemaan silmänsä ja kääntymään poispäin, sekä kielsi, ettei saa kurkkia.
Poika suoritti pyynnöt, kyykistyi alas, avasi silmät ja näki yllätykseksi sammakon vedentuntumasta.
Poika tuumasi ääneen;
- Onpas se kurttunen ja limainen...
Tyttö sanoi tuohtuneena;
- Minähän kielsin kurkkimasta!
Mies alkaa juttelemaan kauniin naisen kanssa bussipysäkillä.
Mies aloittaa:
- Minun täytyy kyllä sanoa, että olette kaunein koskaan näkemäni nainen.
Nainen vastaa:
- Voi kiitos.
Mies jatkaa:
- Tässä vaan mietin, että lähtisitkö kanssani sänkyyn, jos saisit miljoona euroa?
Nainen vastaa:
- Miljoona euroa!
... Nainen miettiin hetken ja jatkaa:
- Kyllä, lähtisin kanssasi sänkyyn miljoonasta eurosta.
Mies jatkaa:
- Entäs viidellä eurolla?
Nainen:
- Viidellä eurolla! Minkälaisena naisena minua oikein pidätte?
Mies:
- Sen me olemme jo määrittäneet, nyt tingitään enään hinnasta.
Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi:
- Jos otat, et saa pimpsaa illalla.
Mies meni mietteliään näköiseksi.
Tovin kuluttua vaimo kysyi:
- Mitä sinä mietit?
Mies vastasi:
- Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä.
Bill Gates meni naimisiin.
Seuraavana aamuna morsian sanoi, että nyt ymmärrän minkä takia firmasi nimi on:
Micro Soft.
Jaa VitsienVitsit.fi |
