Ikäkysymys

Poimintoja aiheesta Pieruvitsit

Pierre Cardin = piere verhoon

Miksi naisen pieru on niin ujo?
– Se tulee kolmion takaa.

Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi:
– Kuulkaas nuori mies, kun minulla on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin kymmenen kunnon pierua tässä teidän huoneessanne.
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi tulemaan takaisin viikon kuluttua. Mummo tuli takaisin raivoissaan:
– Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille. En kestä tätä loputonta p*skanhajua.
Lääkäri sanoi:
– No, nyt kun ollaan saatu rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan.

Blondi oli vuorilla vaeltamassa ja suutuksissaan huusi takaisin kaiulle:

- Älä sie kuule miulle rupie!

Kaiku:

- Ru pie ru pie ru pie ru pie ru...

Kuka pieraisi?
- Et voi tietää kuka muu on pieraissut ellet kysy.

Pierettää niin, että tulee molemmista päistä läpi, sanoi työmaan putki, kun sauhuiksi pisti.

Meneekö pieru hukkaan, jos ihmisellä ei ole hajuaistia?
– Ei, jos korvat on kunnossa.

Miksi dinosauruksen pierua kutsutaan?
Räjähdykseksi menneisyydestä!

Minä en piereskele.
Kuiskailen vain housuihini...
Ja joskus jopa huudan!

Miksi on huono idea pieraista kirkossa?
Koska sinun täytyy istua omassa penkissäsi.