Iltapuuhat lumikin ja 7 kääpiön mökillä

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Nainen kävi lääkärissä valittamassa outoa alavatsakipua.
Lääkäri käski naista lopettamaan masturbointi.

- ”Ai, onko se vaarallista”, nainen kysyi.

- ”Ei”, vastasi lääkäri, ”mutta se häiritsee keskittymistäni”.

Ankara ukkosmyrsyky yllätti heinäntekijät pellolla. Heinäväki juoksi suojaan kuka minnekkin parhaiten ehti.

Vanhapiika juoksi päätäpahkaa heinälatoon, työnsi päänsä piiloon heiniin. Takamus jäi tosin hieman oven suusta ulkopuolelle.
Siinä sitten myrskytuuli nosti ja heilutteli kesämekon helmoja.

Isäntä meni ladon ohitse ja huomasi paljaan takamuksen. Näky oli niin hemaiseva ettei isäntä voinut mieltään malttaa vaan tuuppasi vanhaa piikaa seisaaltaan takaapäin pariinkin otteeseen ja tuumasi, että kyllähän teki hyvvee!

Eipä aikaakaan kun vanhapiika nosti päänsä heinäkasasta, katseli taivaalle ja rukoili:
- Iske salama vielä kerran, iske salama vielä kerran...

Kalle ja Ville olivat ryhtyneet kaupparatsuiksi ja tapasivat toisensa kapakassa.

- Mitä sä nykyään kaupittelet?

- Kortonkejahan mä nykyisin.

- Jaa. No, pidätkö sä useinkin tuota pikkupoikaasi mukana matkoilla?

- Ei tämä ole mun. Tää on yksi valitus Ranualta.

Mies tuli yöllä kotiin kännissä. Mukana hänellä oli lammas. Mies meni makuuhuoneen ovelle lampaan kanssa.

Mies sanoi:
- Tätä mä panen kun sulla särkee päätä.

Vaimo suuttui ja huusi:
- Kuinka sä voit mulle puhua noin?

Mies siihen:
- Hiljaa! Mä puhuin tälle lampaalle.

Seksikaupassa oli paikalla vain myyjäharjoittelija.

Sisälle tuli kaunis punapää, joka tutki tarkkaan hieromasauvavalikoiman.
- Mitä tämä 15 -senttinen maksaa? hän kysyi
- Viisikymppiä, sanoi myyjä. Kaupat tehtiin.

Pian sisälle tuli brunetti, joka myös tutki valikoiman huolellisesti.
- Mitä maksaa tämä musta 20-senttinen? hän kysyi.
- Viisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin.

Sisälle tuli blondi. Tutki sauvavalikoimaa asiantuntijan silmin ja kysyi:
- Minkä hintainen on tämä kaunis kiiltävä sauva?
- Sataviisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin.

Illalla omistaja tuli laskemaan kassaa.
- Miten meni tänään? hän kysyi harjoittelijalta.
- Ihan hyvin. Myin kaksi hieromasauvaa viidelläkympillä kappale ja sinun termospullosi sadalla viidelläkympillä.

Emäntä tuli saunasta ja rasvasi itseään Body Lotionilla, hän sipaisi sitä myös jalkojensa väliin.

Isäntä katseli hommaa ja alkoi käärimään Taskukellon vitjaa mulkkunsa ympärille.

Emäntä:
- Mitä se ukko nyt oikein touhuaa?

Isäntä:
- En oo tottunut ajamaan noin liukkailla ilman ketjuja...

Kaveri kehui iskeneensä baarista naisen.
Seksi oli kuulemma ollut nautinnollista, vaikka aika tuiterissa oli ollut.

Se kuitenkin oli häntä ihmetyttänyt, että naisen varpaat olivat kipristelleet työntöjen tahdissa?!

- Hänen olisi varmaan kannattanut riisua naisen sukkahousut ennen hommiin ryhtymistä!

Näin pikkujouluaikaan on hyvä muistaa hyvät tavat:

- Kun tytöt tarjoaa torttua, niin poikien tulee huolehtia tortun täytteistä.

Mitä porno spämmääjälle kannattaa sanoa?
- Vedä käteen!

Mikä on sisään pistettäessä kova ja kuiva, mutta kun vedät sen ulos, se on limainen ja lötkö?

- Purukumi!