Insinööri raksalla töissä

Poimintoja aiheesta Insinöörivitsit

Kaksi insinööriä suunnitteli hiekkalinnaa rannalla.

Toinen sanoi:
- Jos sinä teet hiekan, niin minä teen linnan...

Insinöörit ovat kehittäneet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 95 prosentilla.
- Se on hääkakku.

Venäjän keisari Aleksanteri II oli katsomassa junaradan rakennustöitä. Hän kysyi insinööriltä, että miksi nuo raiteet kapenevat horisontissa.

Tähän insinööri vastasi:
- Se johtuu perspektiivistä.

Keisari huusi insinöörille:
- Venäjän rautateissä ei käytetä perspektiiviä!

Kun insinöörejä aina haukutaan kovasti, niin nyt on tullut tietoon, että pillukin on insinöörien kehittelemä.

Miksi muuten siinä olisi jäteveden poisto keskellä viihdealuetta.

Turun yliopistossa on tultu siihen tulokseen, että tuuli johtuu puiden heilumisesta.

Tutkijat olivat nimittäin havainneet, että mitä enemmän puut heiluvat, sen enemmän tuulee.

Tiesitkö, että jos kaikki Suomen insinöörit pistettäisiin jonoon Pohjoisnavalta etelään viiden metrin välein, se olisi helevetin hyvä juttu.

Lääkäri, tuomari ja insinööri keskustelivat siitä, kumpi on parempi, vaimo vai rakastajatar.

Lääkäri:

- Kannatan pysyviä perhesuhteita jo pelkästään sukupuolitautien vuoksi, ja siksi olen sitä mieltä, että vaimo on parempi.

Tuomari:

- Avioliittoon liittyvien lainopillisten sotkujen vuoksi olen sitä mieltä, että rakastajatar on parempi.

Insinööri:

- Ottaisin molemmat. Työpäivän jälkeen sitten soittaisin vaimolle ja sanoisin meneväni rakastajattaren luo. Rakastajattarelle taas sanoisin meneväni vaimon luo. Sitten jatkaisin töitäni.

Pöydän ääressä istuu viisi tyyppiä:
Viisas insinööri, tyhmä insinööri, joulupukki, batman ja teräsmies.

Pöydälle heitetään tennispallo… kuka sen nappaa?
- No tietysti tyhmä insinööri. Kaikki muuthan ovat taruolentoja.

Mikään ei ole niin viisas kuin insinööri, paitsi majava, koska se sukeltaa sateelta suojaan.

Seurustelukumppanien vanhemmat esittelivät toisilleen itsensä ja ammattinsa.

Tytön isällä oli r-vika:
- Minä olen insinööji.

Pojan isä esitteli itsensä:
- Minä olen kielenkääntäjä.

Säästääkö sähköinsinööri sähköä?
- Kyllä hän säästää, koska istuu kotona aina pimeässä ja repii tulitikkuja.

Mitä eroa on insinöörillä ja esinahalla?
- Esinahka ymmärtää vetäytyä taka-alalle, kun aletaan tositoimiin.