Mainos:
Poika pääsi ensimmäistä kertaa sunnuntaina kirkkoon vanhempiensa ja muiden lasten kanssa.
Poika sitten kirkossa katseli ihmeissään ympärilleen, näki korkealla enkelinkuvia ja hihkaisi isälleen:
- Katohhan, mehto pelkele!
Jeesus käveli tiellä ja vastaan tuli sokea.
Jeesus kosketti tätä ja “zap“, sokea näki jälleen.
Jeesus jatkoi matkaansa ja vastaan tuli kuuro.
Jeesus kosketti myös tätä ja taas “zap“, kuuro kuuli jälleen.
Jeesus jatkoi edelleen matkaansa ja vastaan tuli mustalainen.
Jeesus kohotti kättään koskettaakseen tätä, mutta mustalainen huudahti:
- Älä sie koske minnuun, mie oon sairaseläkkeellä.
Aatami ja Eeva olivat rakastelleet ensimmäistä kertaa. Jumala ihmetteli mihin Eeva katosi aktin jälkeen.
Aatami tokaisi:
- Tuolla se on rannassa alapesulla.
Johon Jumala:
- Ei saatana, eihän se haju lähde kaloista ikinä!
Aatami huokailee surullisena.
Jumala:
- Aatami, mikä sinua vaivaa?
Aatami huokaa syvään ja sanoo:
- Ei ole ketään kenen kanssa voisin puhua.
Jumala:
- Minä annan sinulle seuralaisen, jota nimitän naiseksi. Nainen laittaa sinulle ruokaa ja pesee vaatteesi. Hän on aina samaa mieltä sinun kanssasi. Hän antaa sinulle lapsia, eikä koskaan pyydä sinua nousemaan ylös keskellä yötä niitä hoitamaan. Nainen ei nalkuta sinulle ja myöntää heti erehdyksensä jos olette jostakin asiasta eri mieltä. Hänellä ei koskaan ole päänsärkyä ja hän antaa sinulle rakkautta ja myötätuntoa aina kun sitä tarvitset!
Aatami:
- Kuulostaa hyvältä. Paljonko tämä “nainen“ tulisi minulle maksamaan?
Jumala:
- Toisen käden ja yhden jalan.
Aatami:
- Hmm. aika röhnevä hinta. No entä mitä saisin yhdellä kylkiluulla?
... Ja loputhan me sitten jo tiedämmekin.
Miten Jeesus kuntoili?
- Crosstrainerilla.
Jeesus ja opetuslapset kävelivät Genetsaretin järven rannalla, kunnes äkkiä opetuslapset huomasivat hirvittävän karhun lähipuskasta ja säntäsivät karkuun.
Mutta Jeesus sanoi:
- Älkää peljätkö. Se on täytetty!
Bubbe ja Börje menivät ortodoksiseen kirkkoon. Sisään asteli pappi kaapuineen suitsukeastiaa heiluttaen.
Bubbe tönäisi Börjeä ja tokaisi:
- Kato, ton transun käsilaukku palaa.
Mikä oli Jeesuksen sukunimi?
- Teippi.
Miksi Jeesus sai porttikiellon AA-kerhon tapaamisiin?
- Hän muutti jatkuvasti kahvin viiniksi.
Jeesus ja Jumala istuivat katsomassa elokuvaa telkkarista. Sitten ovikello soi ja Jeesus meni avamaan. Oven takana oli Allah.
Jeesus huusi isällensä:
- Faija hei, ootko tilannut meille kebabit?
Jaa VitsienVitsit.fi |
