Joillakin ampumahiihdon naisilla isompi etureikä

Poimintoja aiheesta Urheiluvitsit

Lehmä teki maalin!
Katsomossa ihmeteltiin, miksei se tuuleta?

- Se ammui omiin.

Tappion hetkellä missi on jääkiekkoilijan laiha lohtu.

Miksi turkkilaisten ei pitäisi pelata jalkapalloa?
- Aina kun he saavat kulman, he pystyttävät pizzerian.

JÄÄKIEKKOILIJA ENNEN RAKASTELUA:

- Täytyy heti alussa panna kovaa keskialueen paineistusta ja samalla pitää laidoista tiukasti kiinni. Hyvä olisi saada se sisään mahdollisimman nopeesti, ettei koko homma mee liian väkinäiseksi puurtamiseksi ja käsi rupea puristamaan “mailaa“ liian tiukasti. Kyllä mä kuitenkin uskon et tää homma sujuu.

JÄÄKIEKKOILIJA RAKASTELUN JÄLKEEN:

- No mä nyt satuin vähän vaan roiskaisemaan sinne päin ja se meni nyt sitten sisään. Ei sillä loppujen lopuksi ole väliä, kuka sen sinne pistää. Pääasia on että se on sisällä. Tiiminähän tässä hommia tehdään.

Mitä Räikkönen tekee hississä?
- Painaa Buttonia.

Suomen Hiihtomaajoukkue palkkasi katolisen papin, tekemään suksille viimeisen voitelun.

Tuloksia kannibaalien yleisurheilukilpailuista:
- Tutkimusmatkailija sijoittui keihään kärkeen.

Miksi maalivahdit eivät saa naisia?
- Niiden tehtävänä on torjua kaikki.

Ramsaussa Suomen maajoukkueeseen iski kaamea vatsatautiepidemia ja yksi jos toinenkin urheilija joutui hakemaan lääkitystä joukkueen lääkäriltä.

Kävi niin, että kiireessä lääkäri antoi Jari Isometsälle vahingossa masennuslääkettä.

Pian Isometsä kertoikin lehdistölle hiihdon jälkeen:
- Paska on edelleenkin housussa, mutta se ei harmita yhtään.

Mitä yhteistä on Kiira Korvella ja Vesa-Matti Loirilla?
- He molemmat aloitti uransa kaatuilemalla.

Miksi jalkapalloilijat ovat niin nopeita vessassa?

- Niillä on short shit!

Miksi jalkapalloilija Arjen Robben matkustaa aina Suomeen ruokaostoksille?

- Koska Cittarissa on hänen nimeään kantava kampanja “Arjen Säästöjä“.