Yhteistyökumppanin mainos:
Isäntämies oli käynyt Venäjällä ja oli sitten varmuuden vuoksi käynyt HIV testeissä. Hän meni sitten kuulemaan testituloksia.
Lääkäri:
- Teiltä löytyi HIV-virus eli teillä on AIDS, olisiko tästä kysyttävää?
Isäntämies:
- No eipä oikeastaan...
Lääkäri:
- Voitte kyllä kysyä muustakin, vastaan mielelläni.
Isäntämies:
- Noh, tietääkö tohtori mistä niitä immuunikatokorvauksia oikein haetaan?
Nainen soitti päivystykseen:
- Tohtori, auttakaa, mieheni luulee olevansa hevonen!
Lääkäri:
- No, tulkaa huomenna kello 16 vastaanotolleni.
Nainen:
- Tuo aika ei sovi, meillä on silloin lähtö Vermossa...
Pertti heräsi eräänä aamuna ja hänen penikseensä sattui todella paljon. Hän ei kerta kaikkiaan tajunnut, mistä kipu saattoi johtua sillä hän ei ollut tehnyt mitään vaarantaakseen sukukalleuksiaan.
Pian hänelle selvisi, että kipu oli erityisen sietämätön, kun hän pissasi.
Kärsittyään koko aamun huolestuneena Pertti päätti lopulta soittaa terveyskeskukseen ja varata ajan itselleen.
Juuri kun hän oli soittamassa, Pertin vaimo ilmestyi huoneeseen.
Vaimo kehoitti:
- Muista, ettet käytä rumia sanoja kun soitat, heillä on naispuoliset sairaanhoitajat terveyskeskuksessa ja he loukkaantuvat varmasti, jos puhut siveettömästi.
Epätoivoinen Pertti kysyi:
- Kyllä, mutta miten minun pitäisi sitten selittää asiani? ”Sieltähän” minua sattuu!
Voimo kehoitti:
- Voithan sanoa, että kipu on käsivarressasi ja kertoa sitten paikan päällä tarkemmin?
Pertti soitti terveyskeskukseen ja sai kaikeksi onneksi nopean vastauksen.
Pertti yritti selittää käyttämättä tuhmia sanoja:
- No niin. Minulla on ongelma… käsivarressani.
Sairaanhoitaja kuulosti mietteliältä ja kysyi:
- Miten nämä ongelmat sitten ilmenevät?
Pertti vastasi ajattelematta:
- Siihen sattuu kun pissaan…
Nuori vastavalmistunut lääkäri, sai ensimmäisen työpaikkansa syrjäisestä kylästä.
Kylän vanha eläköityvä lääkäri otti nuoren lääkärin mukaansa kotikäynneille oppimaan työtä käytännössä.
Ensimmäisessä talossa vanha mummo valitti lääkärille polttavaa tunnetta rinnassa.
Lääkäri tutki mummon ja sitten vahingossa pudotti stetoskooppinsa lattialle. Hän konttasi etsimään sen ja noustuaan sanoi mummolle:
- Sinulla on voimakasta närästystä. Suosittelen ettet syö sitrushedelmiä kuten appelsiineja, ainakaan kuukauteen.
Mummo siunaili, että hän tosiaan oli viimeaikoina herkutellut appelsiineilla.
Nuori lääkäri ihmetteli, että kuinka vanha lääkäri oli päätynyt niin nopeasti asian ytimeen.
Vanha lääkäri opasti:
- Huomasit varmaan, kun pudotin stetoskooppini, niin tein sen tarkoituksella. Kun kumartelin ja muka etsin sitä, vilkaisin varkain ympäristöä samalla. Huomasin, että hänellä oli keittiökomerossa jätesanko täynnä appelsiininkuoria... Muista sinäkin tämä kikka, varsinkin kun et tunne vielä potilaitasi.
Seuraavassa paikassa vanha lääkäri antoi nuoremman hoitaa homman.
Talon rouva oli yksin kotona kun mies oli työmatkalla. Rouva valitti unettomuutta ja voimakasta väsymystä ja selkäkin oli kipeä.
Nuori lääkäri päätti kokeilla oppimaansa kikkaa ja pudotti stetoskooppinsa ja kumartui etsimään sitä.
Sitten hetken pohdittuaan, hän sanoi rouvalle:
- Rouva hyvä, te olette ylirasittunut. kehoitan teitä luopumaan vapaaehtoistyöstä seurakunnassanne ainakin kuukaudeksi.
Myöhemmin vanha lääkäri ihmetteli, että miten nuori vieraspaikkakuntalainen lääkäri osasi niin hyvin osua asian ytimeen ja että hän oli täysìn yhtä mieltä diagnoosin kanssa.
Nuori lääkäri vastasi:
- Helppoa! Noudatin konstianne ja nostaessani stetoskoopin, näin kylän pastorin lymyilevän sängyn alla.
Lääkärin joulu meni pilalle kun kotona viemäri tukkeutui. Hän soittaa putkimiehelle ja pyytää tätä apuun.
Putkimies ihmeissään puhelimessa:
- Mutta nythän on jouluaatto. Ei tässä jouda nyt viemärihommia tekemään.
Lääkäri vihaisena:
- Entä sitten? Jos te sairastutte, minä tulen heti välittämättä siitä, mikä on päivä tai kellonaika.
Putkimies tuli puolen tunnin kuluttua, tiputti viemäriin pari pientä tablettia ja sanoi:
- Jollei se noista parane, soittakaa uudestaan pyhien jälkeen.
Vihtori oli hoidettavana psykiatrisessa hoitolaitoksessa.
Yöhoitaja piipahti hänen huoneessaan ja totesi, että Vihtori oli kiinnittänyt peltisen pesuvadin seinälle roikkumaan, pohjapuoli huoneeseen päin.
Kun potilas näytti olevan hereillä, yöhoitaja kysäisi:
- No minkäs vuoksi Vihtori on kiinnittänyt pesuvadin seinälle roikkumaan?
- Se on minun seinäkelloni, kun muutakaan ajannäyttäjää ei minulla ole.
- Vai niin... No, osaakos hän nyt sitten sanoa, paljonko kello on tällä hetkellä?
Vihtori otti yöastian ja pamautti sillä vatia niin että seinä tärisi. Naapurihuoneesta kuului huuto:
- Jumalauta! Kello on puoli kaksi yöllä ja taas se hullu hakkaa seinään!
Ukko makasi liikkumattomana sängyssä.
Lääkäri tuli paikalle ja teki diagnoosin:
- Hän on kuollut.
Ukko sanoi yllättäen:
- Enkä ole...
Ukon vaimo tiuskaisi:
- Ole hiljaa! Kyllähän lääkäri tietää nämä asiat paremmin.
Potilas kysyy apteekissa:
- Voinko ottaa tämän lääkkeen ripulin kanssa?
Apteekkari:
- Kyllä voit, mutta se maistuu paremmalta veden kanssa.
Mies meni lääkärin vastaanotolle ja istahti lääkärin huoneessa olevaan tuoliin.
Ennen kuin mies kerkesi sanoa mitään vaivastaan, lääkäri tokaisi hänelle:
- Sinun pitäisi lopettaa masturbointi!
Johon mies vastasi huudahtaen:
- Ja minkäköhän takia?
Lääkäri:
- Jotta minä voisin alkaa tutkimaan vaivaasi.
Kuinka kauan sairaalassa kuluu lampun vaihtamiseen?
-Puoli tuntia. Minuutti vaihtamiseen, 29 minuuttia kirjaamiseen ja tilastointiin.
Jaa VitsienVitsit.fi |
