Keskittymisongelmia urheilussa

Poimintoja aiheesta Urheiluvitsit

Miksi unissakävelijä ei voi osallistua olympialaisiin?
- Koska hän voisi herätä lähtölaukaukseen.

Miksi jalkapalloilijoilla kestää niin vähän aikaa vessassa?
- Koska heillä on short shit.

Miten saada jääkiekkohalli eloon?
- Pitäisikö kutsua laulaan Elli Haloon?

Onko nyrkkeily terveellistä, kysyi urheilutoimittaja nyrkkeilijältä.

Nyrkkeilijä vastasi:
- Ei se aiheuta mitään vikaa, vikaa, vikaa, vikaa...

Mitä Pirkko Määttä kysyi muilta hiihtäjiltä, kun he hiihtivät ohi?
- Mihin työ määttä?

Mitä juniorijalkapalloilija kertoo palattuaan joukkueensa kanssa Brasilian matkalta:
- Käytiin koko joukkue Kaka:lla.

Stagala sanoi olevansa valmis sotaan!

Makwan hymyili niin rauhallisesti, että puolet yleisöstä luuli matsin jo päättyneen.

Miksi romaanit eivät pelaa pesäpalloa?
- Kaverii ei polteta ja Kunnaria ei saa lyödä.

Miksi Fazer ei pelaa jalkapalloa?
- Koska se tekee liikaa omareja.

Miten jalkapallojoukkueet saavat peliasuistaan niin hienoja?
- Prässäämällä.

JÄÄKIEKKOILIJA ENNEN RAKASTELUA:

- Täytyy heti alussa panna kovaa keskialueen paineistusta ja samalla pitää laidoista tiukasti kiinni. Hyvä olisi saada se sisään mahdollisimman nopeesti, ettei koko homma mee liian väkinäiseksi puurtamiseksi ja käsi rupea puristamaan “mailaa“ liian tiukasti. Kyllä mä kuitenkin uskon et tää homma sujuu.

JÄÄKIEKKOILIJA RAKASTELUN JÄLKEEN:

- No mä nyt satuin vähän vaan roiskaisemaan sinne päin ja se meni nyt sitten sisään. Ei sillä loppujen lopuksi ole väliä, kuka sen sinne pistää. Pääasia on että se on sisällä. Tiiminähän tässä hommia tehdään.

Ruotsalainen Johan harjoitteli maratonia kaverinsa kanssa Saharassa.

Johan tuumasi:
- Täällä on varmaan kamalan liukasta.

Kaveri ihmetteli:
- Miten niin?

Johan:
- Kun täällä on hiekoitettu niin kamalasti.