Kiira Korpi ja Vesa-Matti Loiri

Poimintoja aiheesta Urheiluvitsit

Miksi pesäpallon pelaajat toivat äitinsä katsomoon?
- Koska heidän piti päästä kotipesälle.

Mistä erottaa hyvän ja huonon karatekan?
- Hyvä huutaa ennen lyöntiä, huono lyönnin jälkeen.

Ammatijalkapalloilijat eivät ole parhaita keskittymään työhönsä.
- He saattavat kesken pelin ryhtyä syöttämään keittiön puolelle.

Jääkiekkoilijat olivat hyvää pataa keskenään, paitsi Jarkko Ruutu.

Mikä on juutalaisten lempiurheilu?
- Viidensadanmetrin sähköaidat.

Miksi jalkapalloilijoilla kestää niin vähän aikaa vessassa?
- Koska heillä on short shit.

JÄÄKIEKKOILIJA ENNEN RAKASTELUA:

- Täytyy heti alussa panna kovaa keskialueen paineistusta ja samalla pitää laidoista tiukasti kiinni. Hyvä olisi saada se sisään mahdollisimman nopeesti, ettei koko homma mee liian väkinäiseksi puurtamiseksi ja käsi rupea puristamaan “mailaa“ liian tiukasti. Kyllä mä kuitenkin uskon et tää homma sujuu.

JÄÄKIEKKOILIJA RAKASTELUN JÄLKEEN:

- No mä nyt satuin vähän vaan roiskaisemaan sinne päin ja se meni nyt sitten sisään. Ei sillä loppujen lopuksi ole väliä, kuka sen sinne pistää. Pääasia on että se on sisällä. Tiiminähän tässä hommia tehdään.

Mikä sanoo, että lätkä on paskaa?
- Kärpänen

Stagala tuli kehään täynnä itseluottamusta ja huusi:
- Tänään nähdään yllätys!

Sitten Makwan Amirkhani katsoi häntä täysin rauhallisesti.

Yleisö hiljeni.

Ja yksi katsoja kuiskasi:
- Nyt tuntuu siltä kuin boss fight olisi juuri alkanut…

Miksi romaanit eivät pelaa pesäpalloa?
- Kaverii ei polteta ja Kunnaria ei saa lyödä.

Kaveri kysyi ennen ottelua:
- Uskotko että Stagala selviää kolme erää?

Toinen vastasi:
- Riippuu siitä lasketaanko sisääntulo mukaan.

Miksi Brasilian jalkapallomaajoukkueen pukukoppiin ei kannata mennä pelin jälkeen?
- Koska siellä haisee Kakalle