Yhteistyökumppanin mainos:
Pikku-Kalle ja Ville kehuskelivat toisilleen, että miten vahvoja heidän isänsä ovat.
Kalle aloitti:
- Meidän isä on niin vahva, että se pysäyttää autonkin vaikka yhdellä kädellä!
Ville jatkoi:
- Meidänpä isä on niin vahva, että se pysäyttää vaikka sata autoa yhdellä kädellä.
Kalle hämmästeli:
- Kuinka se on mahdollista?
Ville:
- Isä on liikennepoliisi...
Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä.
Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.
Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot.
Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille. Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä:
- Olin hiekoittamassa tietä.
Ruotsalaiset poliisit ovat edistyneet huomattavasti Olof Palmen murhan tutkimuksissa.
He ovat todenneet, että se puukko, jolla ulkoministeri Anna Lindh puukotettiin, ei ole sama ase, jolla pääministeri Palme ammuttiin.
Poliisi pidätti miehen jota kutsuttiin nimellä “Ta“. Miestä epäiltiin vakavasta rikoksesta ja hänet passitettiin poliisiasemalle kuulusteltavaksi.
Tiukkojen kuulustelujen jälkeen, mies kuitenkin jouduttiin päästämään vapaaksi, koska todisteita ei ollut riittävästi.
Ta:n vaimo oli kuullut pidätyksestä ja kiiruhti poliisiasemalle, koska luuli miehensä olevan vielä siellä.
Poliisiasemalla vaimo kyseli hädissään:
- Mitä mieheni on oikein mennyt tekemään ja mistä hänet löytää?
Poliisi vastasi tavaten:
- Ta-pa-ni-las-ta!
Oli öinen Hampurin katu ja oli hiljaista...
Mutta yhtäkkiä tuon hiljaisuuden rikkoo hirmuinen kiljunta:
- Heil Hitler! Heil Hitler! Heil Hitler!
Heti kadulle ilmestyy suuri joukko poliiseja, jotka ryntäävät huutoa kohti. Keskellä katua istuu mukiloitu mies.
Poliisi:
- Kuka täällä huusi `Heil Hitler`!?
Mies:
- Minä!
Poliisi:
- Miksi?
Mies:
- Koska minut yritettiin ryöstää.
Poliisi:
- Miksi helkkarissa te sitten huusitte `Heil Hitler`?
Mies:
- Miksikö? Olisitteko tulleet näin nopeasti, jos olisin huutanut vain apua?
Pultsari nukkui puistonpenkillä tuiteriansa pois. Siihen tulee sitten pari poliisisetää ja vievät äijän kamarille. Asiakkaalta otetaan tietysti henkilötiedot jne.
Ammatin kohdalla mies vastaa:
- Juustonhaistaja.
Poliisit nauravat:
- Eihän sellaista ammattia ole olemassa!
Mies kuitenkin kivenkovaan väittää edelleen olevansa juustonhaistaja. Poliisit päättävät tehdä kokeen tutkiakseen väitteen. Miehen silmät sidotaan liinalla ja eteen tuodaan vuorotellen eri juustoja.
Mies latelee kaikki oikein:
- Joo, tämä on Emmentalia, tämä homejuustoa, tämä kermajuustoa. Ahaa! palanen Aura-juustoa ja tämä...tämähän on Valion Edamia...
Poliiseja alkaa kismittää ja he päättävät tehdä jekun ukolle ja hakevat peräsellistä vanhan ilotytön alushousut ja haistattavat niitä:
- No, mikäs juusto nyt on kysymyksessä?
Mies vastaa miettimättä:
- Helvi Moilanen, Kauppakatu 19 B 7, ikä 32, paino 68, puhelinnumero 478 399...
Pieni poika kysyi poliisilta että eikö sinulla ole pissi hätä, olemme ollut jo 8 tunnin auto matkalla.
Mutta poliisi vastasi:
- En käy ikinä vessassa sillä osaan pidättää.
Olipa kerran mies nimeltä Anteeksi Kuinka ja hänellä oli koira nimeltä Järki.
Eräänä päivänä Anteeksi Kuinka lähti kauppaan. Yhtäkkiä hänen ohitseen juoksi varas rahanippu kädessä. Poliisi etsi varasta ja kuulusteli silminnäkijöitä kaupan lähistöllä.
Poliisi kysyi miehen nimeä:
- Mikä on nimenne?
Mies:
- Anteeksi Kuinka.
Poliisi kysyi nyt vähän kovempaa:
- Mikä on nimenne?!
Mies vastasi:
- Anteeksi Kuinka!
Poliisi huusi nyt miehen korvaan:
- MIKÄ ON NIMENNE!!
Mies vastasi myös huutamalla:
- ANTEEKSI KUINKA!
Poliisi karjui vihaisena:
- Oletko menettänyt järkesi?
Mies vastasi:
- En suinkaan, se odottaa kotona!
Poliisi kuulustelee kolarin osapuolia.
- Saitteko tosiaankin nuo kaikki vammat siinä pienessä peltikolarissa, hän kysyy toiselta.
- En aluksi, mutta sitten aloimme keskustella siitä, kumpi on syyllinen.
Poliisi pysäytti blondin, joka ajoi väärään suuntaan yksisuuntaisella tiellä.
Poliisi:
- Tiedättekö, minne olette menossa?
Blondi:
- En, mutta oli se mikä hyvänsä, sen täytyy olla huono paikka, koska kaikki tulevat sieltä pois.
Jaa VitsienVitsit.fi |
