Ladan toimitusaika kahdeksan vuotta

Poimintoja aiheesta Ladavitsit

Virolainen ilotyttö toi vanhan Ladansa autokauppaan ja kysyi:
- Paljonko minu pitää antaa väliä, jotta te vaihta minu auto uudempi mali?

Autokauppias katseli Ladaan hetken ja sanoi sitten:
- Aika paljon saatte antaa väliä ja lisäksi vielä tukun rahaakin.

Kahvipöydän ääressä rupateltua:
- Voi kun pitäs olla auto.
- Osta Lada!
- Mutta kun ei oo korttia.
- Ethän sinä korttia tarvitse kun auton.

Missä venäläiset harrastavat seksiä, etenkin maaseudulla?
- Ladoissa.

Kolme miestä ajoivat kolarin. Taivaan porteilla pyhä pietari kysyi heiltä, että millä autoilla he olivat ajaneet.

Ensimmäinen mies vastasi:
- Mersulla.

Johon Pietari totesi, että hänen täytyy mennä helvettiin.

Toinen mies vastasi:
- Volvolla!

Hänkin joutui helvettiin...

Kolmas vastasi ajaneensa Ladalla, johon Pietari sanoi:
- Tervetuloa taivaaseen! Sinä olet helvettisi jo kärsinyt!

Autokorjaamolle tuotiin vanha Lada, jossa ei moottori lähtenyt käyntiin.

Mekaanikko tutki sitten asiaa ja lopulta avasi moottorin. Hän huomasi että jokaisessa sylinterissä oli nippu naisten kuukautissuojia.

Mekaanikko kysyi auton omistajalta:
- Miten ihmeessä jokaisessa sylinteirissä voi olla naisten siteitä?

Omistaja vastasi:
- Ne kuulemma takaa 100% suojan ohivuodoilta. 

Paljonko lada kuluttaa sadalta kilometriltä?
– Seitsemän paria kenkiä

Miksi Ladassa ei ole peilejä?
- Ei tarvitse, koska kukaan ei tule perässä!

Miksi Ladassa ei tarvita turvavöitä talvella?
– Penkkeihin jäätyy tiukasti kiinni.

Mikä on Lada-kuskin suurin unelma?
– Saada ylinopeussakot.

Mistä tunnistaa todellisen optimistin?
- Hän ajaa Ladalla ohituskaistalle.

Miksi tiedostojen siirto internetistä omalle koneelle on niin hidasta?
- Siksi, kun ne pitää LADAta.

Oletteko kuulleet, että Pietarissa asustelee blondi, joka on niin tehokas suihinottaja, että imaisee pakoputken kautta Ladan käytiin.