Ladan toimitusaika kahdeksan vuotta

Poimintoja aiheesta Ladavitsit

Japen uudesta Ladasta tyhjenee rangas kesken matkan. Hän nousee autosta, kaivaa esiin tunkin sekä työkalut, ja ryhtyy irrottamaan pyörää.

Paikalle osuu Rainer, joka pysähtyy katselemaan ja kysyy:
- Mitä oikein puuhaat?

Jape:
- Pyörää tässä irrotan.

Vähän mietittyään kulkumies sieppaa työkalupussista rengasraudan, lyö tuulilasin rikki ja sanoo:
- Ota sinä pyörät, minä vien radion!

Isä otti pikku-Pekan mukaan mennessään ostamaan uutta autoa.

- Ostetaan Lada, Pekka ehdotti.
- Eikä osteta! Lada ei ole mikään auto, isä sanoi ja osti komean Mersun.

Ajaessaan autoliikkeen pihasta kadulle isä kysyi Pekalta:
- Tuleeko sieltä autoa?
- Ei tule, Pekka huikkasi.

Isä kaasutti kadulle ja samalla rysähti Lada Mersun kylkeen.

Nahkaratti on kuin silikonirinnat:
- Molempia on kiva hiplata, mutta ei niillä kyydit parane.

Kolme miestä ajoivat kolarin. Taivaan porteilla pyhä pietari kysyi heiltä, että millä autoilla he olivat ajaneet.

Ensimmäinen mies vastasi:
- Mersulla.

Johon Pietari totesi, että hänen täytyy mennä helvettiin.

Toinen mies vastasi:
- Volvolla!

Hänkin joutui helvettiin...

Kolmas vastasi ajaneensa Ladalla, johon Pietari sanoi:
- Tervetuloa taivaaseen! Sinä olet helvettisi jo kärsinyt!

Mikä on nimeltään turbo-Lada?
– Skoda.

Miksi Ladassa on lämmitettävä takalasi?
– Talvella eivät kädet jäädy kun työnnät sitä.

Lada kiihtyy hyvin alamäessä.
- Kuljettaja taas ylämäessä.

Mikä on nimeltään Lada jossa on vetokoukku?
– Perävaunu.

Miten saat kaksinkertaistettua Ladan arvon?
– Täytä bensatankki.

Miksi tiedostojen siirto internetistä omalle koneelle on niin hidasta?
- Siksi, kun ne pitää LADAta.