Yhteistyökumppanin mainos:
Turkulaisen miehen vastapäätä junaan istahtaa isotissinen blondi minihameessaan.
Mies yrittää vältellä, mutta ei voi olla vilkuilematta blondin reisin väliin. Hän huomaakin ilokseen, että blondilla ei ole ollenkaan alushousuja.
Blondi kuitenkin huomaa miehen puuhat ja kysyy:
- Katseletteko te minun pimpsaani?
Turkulainen sopertaa ja kääntää katseensa pois:
- Juu, olen pahoillani.
Blondi vastaa:
- Katselkaa pois vain. Itse asiassa olen harjoittanut sitä paljon, katsokaas kun se antaa teille lentosuukon.
Miehen hämmstykseksi toosa lähettää hänelle lentosuukon.
Mies kysyy innokkaana:
- Vau, mitä muuta se osaa?
Blondi vastaa:
- Se osaa iskeä silmää.
Turkulainen tuijottaa pimpsaa, joka aivan selvästi iskee hänelle silmää.
Blondi ja taputtaa kutsuvasti penkkiä ja sanoo:
- Istupa tähän viereeni.
Turkulainen tottelee ja blondi kysyy:
- Haluaisitko työntää sinne pari sormea?
Siihen turkulainen:
- Ei hemmetti! Osaako se VIHELTÄÄKIN?!
Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi:
- Jos otat, et saa pimpsaa illalla.
Mies meni mietteliään näköiseksi.
Tovin kuluttua vaimo kysyi:
- Mitä sinä mietit?
Mies vastasi:
- Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä.
Ilotyttö sanoi toiselle:
- Oliko vittumainen päivä?
Toinen ilotyttö vastasi:
- Oli juu, kaikki asiakkaat olivat täysiä mulkkuja!
Eläkeläispariskunta oli aamiaisella ilkosillaan.
Vaimo hymähteli ja hyräili onnellisena.
- ”Kuule Viljo, tunnen saman poltteen rinnoissani, kuin 20 vuotta sitten.”
Siihen Mies tokaisi:
- ”No ei mikään ihme, ku toinen nänni on teekupissa ja toinen puurolautasella.”
Siittiösolut olivat eksyksissä ja kyselivät vastaantulijoilta, että tiedättekö missä munasolu on?
- Ei me vaan tiedetä, me ollaan hammaspeikkoja!
Oli suomalainen, jenkki ja arabi kerran yhdessa iltaa istumassa ja siinä tuli sitten perheestä juttua.
- “Minulla on jo 10 poikaa“, sanoi suomalainen ja jatko “ja jos minulle syntyisi yksi poika lisää niin omistaisin kokonaisen jalkapallojoukkeen“.
- “Minullapas on jo 13 poikaa ja kun saan seuraavan niin minullapa on amerikkalaisen jalkapallon joukkue“, kehui Jenkki.
- Arabi istui hetken hiljaa ja tuumi: “jos ottaisin vielä yhden vaimon, niin minulla olisi ihan oikea 18-reiän golfkenttä.
Sokea mies meni ravintolaan. Tarjoilija, joka sattui olemaan myös ravintolan omistaja, toi hänelle ruokalistan.
Sokea sanoi:
- Kuten huomaatte, olen sokea, joten en voi lukea ruokalistaa, mutta toisitteko minulle edellisen asiakkaan käytettyjä haarukoita, niin voin haistamalla analysoida, minkä annoksen haluan.
Isäntä toi likaisia haarukoita ja sokea alkoi haistelemaan niitä.
Sokea mies haisteli ja kommentoi samalla:
- Tässä on lohta ja piparjuurikastiketta. Tässä kananfilee riisipedillä... Hmm, taidan ottaa kuitenkin tätä lihamureketta ja perunasosetta.
Isäntä meni ällistyneenä toimittamaan tilausta vaimolleen Lissulle, joka toimi kokkina ravintolassa.
Seuraavana päivänä sokea tuli taas takaisin ja pyysi jälleen likaisia haarukoita, joiden pohjalta teki tilauksensa.
Isäntä alkoi jo epäillä jotain filunkia ja päätti tehdä sokealle jäynää. Kun sokea seuraavan kerran ilmaantui, hän otti puhtaan haarukan likaisten sekaan, mutta käski vaimoaan ensin hieromaan sitä alushousuihinsa.
Sokea nuuhki haarukoita ja tuumaili jälleen ääneen:
- Hmm... Linströminpihviä ja perunasosetta... lihamureketta ja riisiä... Hei! en tiennytkään että Lissu on täällä töissä!
Pari vanhempaa keski-ikäistä ukkoa muistelee menneitä:
- Kävin minäkin “marjassa“ säännöllisesti ennen eroani.
- Vaimon kanssa vai?
- En sentään, ja erohan siitä tulikin kun vaimo lopultakin hoksasi mitä se oikeasti tarkoittaa.
Emäntä tuli saunasta ja rasvasi itseään Body Lotionilla, hän sipaisi sitä myös jalkojensa väliin.
Isäntä katseli hommaa ja alkoi käärimään Taskukellon vitjaa mulkkunsa ympärille.
Emäntä:
- Mitä se ukko nyt oikein touhuaa?
Isäntä:
- En oo tottunut ajamaan noin liukkailla ilman ketjuja...
Mika kurkistaa takapihansa aidan ylitse ja näkee naapurin pihalla naisen ottamassa aurinkoa rinnat paljaana.
Seuraavana päivänä Mika menee Paavon, naapurinsa, luokse ja rallattaa:
- Lällällällällieru, mä näin sun muijas yläosattomana ottamassa aurinkoa teidän pihalla.
Paavo suutahti tälläisestä tirkistelystä ja lupasi kostaa samalla lailla
Samana iltana Paavo katseli ikkunastaan ulos ja näki, että Mikan talossa oli verhot ikkunoiden edessä.
Paavo hiipi lähemmäksi kurkistamaan ja näki ikkunan kulmasta Mikan vaimon ottamassa suihin.
Seuraavana päivänä Paavo soitti Mikalle:
- Heh, hee, kävin tirkistelemässä ja näin vaimos eilen ottamassa sulta suihin.
Tähän Mika vastaa:
- Lälläslää, mä en ollut eilen illalla kotona!
Jaa VitsienVitsit.fi |
