Lapsi kysyi äidiltään miten on saanut alkunsa ja syntynyt

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Turussa oli kaunis kevätaamu. Linnut lauloivat, aurinko paistoi ja ihmiset olivat iloisella mielellä.

Omakotialueella poika pompotti palloa jalkakäytävällä. Sattumalta hän vilkasi erääseen kadun viereen pysäköityyn autoon. Pallo karkasi kädestä ja poika juoksi kotiin.

Poika huutaa:
- Isä, isä, tuolla autossa setä ja täti rakastelee!

Isä vastaa:
- Poikani, Turussa on kevät, linnut laulavat, aurinko paistaa ja ihmiset ovat iloisella mielellä. On luonnollista, että jotkut saattavat jopa rakastella.

Poika:
- Mutta se nainen on kuollut!

Isä ryntää pihalle katsomaan autoon ja tarkastamaan tilanteen. Yhtä nopeasti hän ryntää puhelimeen.

Isä:
- Haloo, poliisi! Täällä minun taloni edessä pariskunta rakastelee autossa!

Poliisi vastaa:
- Turussa on kevät, linnut laulavat, aurinko paistaa ja ihmiset ovat
iloisella mielellä. On luonnollista, että jotkut saattavat jopa rakastella.

Isä:
- Mutta se nainen on kuollut!

Puhelimesta ei enää kuulu mitään, vaan kohta alkaa kuulua poliisiauton sireeni. Poliisiautosta hyppää kaksi konstaapelia ja syöksyvät tuijottamaan pysäköityyn autoon.

Kalpeana toinen heistä koputtaa pampulla auton ikkunaan:
- Mitä siellä oikein tapahtuu!

Mies avaa ikkunaa vaivoin jatkaen hommiaan:
- Turussa on kevät, linnut laulavat, aurinko paistaa ja ihmiset ovat iloisella mielellä. On luonnollista, että jotkut saattavat jopa rakastella.

Poliisi:
- Mutta tuo nainen on kuollut!

Mies:
- Ei se ole kuollut. Se on Tampereelta.

Mitä eroa on insinöörillä ja esinahalla?
– Esinahka ymmärtää vetäytyä taka-alalle, kun aletaan tositoimiin.

Mistä tietää että bordellissa kummittelee?

- Kun laittaa UV-valon päälle, niin huomaa että ektoplasmaa on ihan kaikkialla

Iltapäivälehden nuori toimittajaneiti meni maataloon kyselemään hullunlehmäntaudin syistä.

Isäntä vei toimittajan navettaan ja kierrätti paikasta toiseen.

Toimittaja kyseli:
- Mistä luulette, että tauti on saanut alkunsa?

Isäntä ei vastannut vaan jatkoi kierrostaan.

Tovin kuluttua isäntä kysyi:
- Tiesittekö, että lehmät lypsetään neljästi päivässä?

Toimittaja totesi tiedon olevan hänelle uutta ja kohta palasi alkuperäiseen kysymykseensä.

Isäntä ei edelleen ollut kuulevinaankaan kysymystä ja hetken kuluttua esittikin jälleen vastakysymyksen:
- Tiesittekö, että sonni astuu lehmän kerran vuodessa?

Toimittajaneidillä alkoi jo posket punertua ja selvitettyään hiukan kurkkuaan totesi tiedon olevan tärkeä, mutta ei nähnyt yhteyttä esittämäänsä kysymykseen taudin alkuperästä.

Niinpä neiti pyysikin isäntää keskittymään kysymykseen taudin syystä.

Isäntä vastasi:
- Olinkin tulossa tähän. Nimittäin, jos minä hiplaisin tissejänne neljästi päivässä ja naisin teitä vain kerran vuodessa, uskoisin teidänkin tulevan siitä hulluksi.

Vanhapiika oli päässy naimisiin ja ensimmäistä iltaa risuutuessaan, katsoi aviomies tätä toimitusta ihmettelyn yhä kasvaessa.

Ensin riisui rouva tukkansa, sitten hampaansa, minkä jälkeen irtotissit laskettiin piirongille, sen jälkeen pieni irtoperse liittyi muhun irralliseen.

Silloin ei aviomies enää voinut säilyttää malttiansa vaan hihkaisi:
- Hei kuule! Kun tulee sen vitun vuoro, niin nakkaa tänne!

Opettaja näytti biologian tunnilla peniksen kuvaa kysyen mikä se on?

Kalle vastasi:
- Isillä on noita kaksi... Pieni, jolla se pissaa ja suurempi, jolla se pesee äidin hampaat.

Muori ja vaari innostuivat harrastamaan seksiä.
Vaari esivalmisteli heppiään tuvan puolella. Heppi ei seissyt, vaikka vaari kuinka yritti.

Lopulta vaari sitoi hepin tueksi jäätelötikun ja mutisi:
- Sisään vaan, vaikka ei seisokaan!

Muori seurasi ovan raosta ja ajatteli myös kohentaa harmaantunutta häpyään.
Hän sipaisi uunista hiiltä ja värjäsi tussunsa mustaksi.

Vaari tuli siihen ihmettelemään muorin tekosia, johon muori:
- Pitäähän morsiamen mustissa olla, jos sulhasta paareilla tuodaan.

Aikoinaan Kuopiossa työskentelevät ilotytöt vaativat kovempaa palkkaa lakon uhalla.

Pitkien ja hankalien neuvottelujen jälkeen sovittelulautakunnalta tuli ehdotus:
- Tehkää niin kuin leipurit Mikkelissä, älkää nostako hintaa vaan pienentäkää tavaraa.

Mies oli menossa kauppaan ostaamaan meloneja.

Kassalla kassatäti sanoi:
- Kolomesattoo eoroo.

Mies vastasi:
- Mitä! Eihän meloni voi maksaa kolmesataa.

Myyjä sanoi:
- Kyllä se ny maksaa.

Mies sanoi:
- Jos et alenna hintaa tungen tämän melonin teidän perseeseenne.

Myyjä:
- Ei mahu.

Mies:
- Miksi?

Myyjä:
- Koska sielä o jo kuuensaan kurkku.

Miten yhden illan jutut ovat samanlaisia kuin lumimyrskyt?

- Et koskaan tiedä milloin se tulee, montako senttiä paljastuu ja kuinka kauan se kestää.