Martti Ahtisaaren kissa

Poimintoja aiheesta Politiikkavitsit

Kuinka monta kansanedustajaa tarvitaan vaihtamaan autonrengasta?
- Ei yhtään. He ajavat taksiseteleillä!

Toimittaja:
- Herra pääministeri, mitä teillä on sanottavaa budjetista?

Pääministeri:
- Ei mitään.

Toimittaja:
- Tiedän, mutta tarkoitinkin, miten muotoilette lausuntonne?

Marinin saavutukset Wikipediassa, kun seuraava sukupolvi lukee sitä:

- Suomen suosituin saksitanssivideo
- kultainen penis palkinto
- jauhojengi

Poika kysyy isältä:
- Mitä on politiikka?

Isä vastaa:
- No jaa… Politiikassa on viisi ryhmää,
1. Kansa
2. Hallitus
3. Talousvalta
4. Työläisluokka
5. Maan tulevaisuus

Poika hämillään:
- Isä en ymmärrä... voitko selittää?

Isä:
- Ok. Otetaan vaikka meidän kotimme esimerkiksi.
Minä tienaan rahat huusholliimme joten minulla on taloudellinen valta.
Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat joten hän on hallitus.
Yhdessä huolehdimme sinun tarpeistasi, sinä olet kansa.
Pikkuveljesi on maan tulevaisuus ja hänen hoitajansa on työläisluokka.
Ymmärsitkö nyt?

Poika mietteliäänä:
- Joten kuten...

Yöllä poika heräsi siihen kun pikkuveli itki…
hän nousi katsomaan ja huomasi että pikku veikalla oli kakat vaipassa.
Hän meni vanhempien makuuhuoneeseen, missä äiti nukku sikeästi eikä herännyt kuiskaukseen. Sitten hän meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja näki avaimen reijästä, että isäkin oli siellä.
Kun he eivät vastanneet koputuksiin, poika meni takaisin nukkumaan...

Aamulla poika sanoi isälleen:
- Taidan ymmärtää politiikkaa…

Isä innoissaan:
- Mainiota! Selitähän omin sanoin.

Poika:
- Luulen että se menee näin.
Hallitus nukkuu ja kuorsaa kun taloudellinen valta panee työläisluokkaa perseeseen,
kansaa ei noteerata millään lailla ja maan tulevaisuus on kaulaa myöten paskassa.

Potilas herää sairaalassa suuren leikkauksen jälkeen.
Lääkäri astuu huoneeseen ja alkaa kertomaan miten leikkaus meni:

- Valitettavasti meidän oli poistettava puolet aivoistasi. Et voi enää palata työhösi autonkuljettajana...

Potilas tuli surulliseksi uutisen kuultuaan.
Lääkäri päätti piristää potilasta ja totesi:

- Mutta voithan toki ilmoittautua vihreiden kansanedustajaehdokkaaksi.

Kekkonen oli Lapissa kalareissulla. Isäntäperheen maatalossa sattui samaan aikaan syntymään poika.

Poika haluttiin tietysti punnita, mutta vaakaa ei löytynyt mistään. Jouduttiin sitten lainamaan Kekkosen kalapuntaria, jolla poika saatiinkin punnittua.

Potra poika se olikin, painoi 15 kg!

Urho Kekkosella oli 70-vuotiaana 40-vuotiaan kunto.

Niin huonossa kunnossa 40-vuotiaat olivat 70-luvulla.

Mikä on Putinin ja muurahaisen ero?
- Toinen on paskiainen ja toinen kusiainen.

TE-toimisto on tulevaisuudessa kuin Diili -ohjelma ja uusi työministeri Harry Harkimo.

Heidän iskulause kuuluu:
- Sä saat potkut!

Tuntematon terroristijärjestö oli kaapannut panttivangeikseen valtion ylimmän johdon eli koko Sipilän hallituksen!

Terroristien vaatimuksena oli 100 miljoonaa euroa puhtaana käteen, tai sitten he valelevat kaapatut bensiinillä ja sytyttävät tuleen seuraavana aamuna klo 9.00.

Kansalaisjärjestöt organisoivat pikakeräyksiä ympäri kaupunkia saadakseen lunnaat kasaan määräaikaan mennessä.

Turussa kerääjä pysäytti kiireisen kulkijan ja pyysi osallistumista.

Ohikulkija sanoi:
- No totta kait jokaisen suomalaisen pitää osallistua tähän keräykseen! Paljonko ihmiset ovat keskimäärin antaneet?

Kerääjä vastasi:
- Yhdestä kolmeen litraan. Jotkut rekkaliikennöitsijät jopa viisi litraa!