Matkustaja sanoi ettei maksa bussimatkaa

Poimintoja aiheesta Yleisvitsit

Mies oli ensimmäisellä laskuvarjohypyllään koneessa ja valmistautumassa juuri hyppyyn.

Valmentaja antoi viime hetken ohjeita:
- Kun pääset koneesta ulos, lasket hitaasti viiteen ja vedät narusta jolloin varjo avautuu. Muista maahantullessa varautua tärähdykseen. 

Mies hyppäsi sitten koneesta ja valmentaja katsoi kauhuissaan kun hyppääjän varjo ei auennut ja mies tippui suoraan maahan!

Kone laskeutui ja valmentaja kiiruhti putoamispaikalle. Kuin ihmeen kaupalla putoamispaikka oli turvesuota ja hyppääjä oli uponnut isoon pehmeään turvekuoppaan.

Valmentaja pääsi kuopan laidalle ja kuuli miehen sanovan kuopan pohjalta:
- ...neljä...

Mistä tietää, että venäläinen lihapiirakka on valmis?
- Kärpänen on saatu kahden leivänkannikan väliin.

Kolme vampyyriä tapasivat ravintolassa ja rupesivat vertailemaan tilauksiaan.

- Mitäs sä otit?

- Mä otin kylmän veren. Just tulin treeneistä ja tarvitsen jotain kylmää. Entäs sä?

- Mulla vähän tota flunssaa pukkaa, niin otin kuuman veren.

Molemmat kääntyvät katsomaan kolmatta, jolla oli vain lasi kuumaa vettä, ja kysyvät:

- Ootsä jollain tipattomalla?

Kolmas vampyyri kaivaa käytetyn tamponin taskustaan ja sanoo:

- Mulla on nyt rahat vähän vähissä, joten täytyy tyytyä teehen.

Amerikkalainen astronautti oli kyllästynyt jatkuviin harjoituksiin ja saman rutiinin toistoon. Niinpä hän päätti lähteä kaupungille ottamaan kunnon kännit.

Ennen lähtöään hän sanoi vaimolleen:

- Jos tulee hälytys, pukeudu sinä minun avaruuspukuuni ja mene harjoituksiin. Ei siellä kuitenkaan mitään erikoista tapahdu.

Miehen poissa ollessa tuli hälytys ja vaimo teki työtä käskettyä. Sääolot sattuivat olemaan erityisen suotuisat, joten päätettiinkin panna koe heti täytäntöön.

Avaruusalus laukaistiin matkaan, mutta sattui pieni onnettomuus, jokin räjähti aluksella. Onneksi pelastuskapseli kuitenkin toimi ja nainen pelastautui takaisin maan pinnalle. Hän kuitenkin menetti tajuntansa tuossa rytäkässä.

Myöhemmin nainen heräsi täysin valkeassa huoneessa, jossa hän makasi selällään alastomana valkoisten lakanoiden päällä. Ympärillä hääri joukko valkoisiin pukeutuneita huolestuneen näköisiä lääkäreitä ja nainen reagoi automaattisesti alastomuuteensa peittäen käsillään haarojenvälinsä.

Yksi lääkäreistä paineli käsillään naisen rintoja ja samalla totesi:

- Olkaa huoleti, kyllä se sieltä esiin tulee, kun saadaan nämä painumaan takaisin sisään.

Mies oli sairaalan kuntoutusosastolla, koska hän oli loukkaantunut pahasti, jäätyään pellollaan osittain traktorin alle.

Jalka oli poikki ja polvilumpio oli toisesta jalasta haljennut ja piti käyttää vielä kävelykeppejä apuna.

Naapurin ukko tuli sitten käymään ja mies opetteli jo kävelemään ilman sauvoja. Tosin askeltaminen oli ilman tukea vielä vaivalloista.

Naapuri kysyi ontuvalta potilaalta:
- Vaikeaa se näyttää olevan... Joudutko sinä linkuttamaan jalkaasi jatkuvasti?

Mies vastasi:
- En en... Ainoastaan silloin, kun kävelen.

Mikä on Nalle-Puhin veljen nimi?
- Puhveli

Miten tehdään tamperelainen hulluksi?

- Laitetaan se ensin pyöreään huoneeseen ja sanotaan, että tuolla nurkassa on mustaa makkaraa.

Virtanen avautui Koistiselle pikkutunneilla pubissa:

- On se kumma, kun menen kotiin ja riisun kenkäni, hiivin mahdollisimman äänettömästi ja sujahdan sänkyyn henkeä pidättäen, niin eukko herää siitä huolimatta ja taas alkaa se sama virsi: “Jassoo... Missäs sitä ollaan taas oltu...“

Koistinen katsoo myötätuntoisesti Virtasta ja sanoo:

- Tee niin kuin minäkin. Kolistele sisään mennessäsi oikein kunnolla, niin että eukko hoksaa, että sieltä se tulee. Sitten otat eukkosi kainaloosi ja kuiskaat hänen korvaansa että: “Rakas nukutko jo, mitä jos rakasteltais oikein kunnolla?“ ... Niin takaan että eukkosi nukahtaa siinä samassa ja nukkuu koko yön sikeästi ja hiljaa.

Äiti luki eläinkirjaa pienelle tyttärelleen, näytti tälle lehmän kuvaa ja kysyi:
- Mitä lehmä sanoo?

Tytär vastasi:
- Ammuu.

Äiti:
- Hienoa, no mitä Koira sanoo?

Tytär:
- Hau Hau!

Äiti sanoi innokkaasti:
- Loistavaa! Kyllä sinä olet etevä. Mitäs kissa sanoo?

Tytär:
- Miau, miau.

Äiti jatkaa:
- Niin juuri. Entä mitä sika sanoo?

Tyttö mietti hetken, madalsi ääntään ja kähisi:
- Tuo Olutta!

Miksi Nipa Neumann käveli kaupassa suoraan keksihyllylle?
- Hänellä oli levoton Tuc-himo.