Yhteistyökumppanin mainos:
Miksi naisesta masturbointi on mukavampaa kuin seksi miehen kanssa?
- Nainen ainakin tietää olevansa jonkun kanssa jota rakastaa.
Mies meni eräänä päivänä lelukauppaan ostamaan tyttärelleen Barbie-nukkea lahjaksi.
Hän etsi myyjän ja kysyi tältä paljonko nuket maksavat.
Myyjä vastasi:
- Yoga Barbie 14.95€, Disco Barbie 14.95€ ja Eronnut Barbie 199.95€.
Hämmästynyt mies kysyi myyjältä, miksi Eronnut Barbie maksoi niin paljon.
Myyjä vastasi:
- Eronneen Barbien mukana tulevat Kenin auto, vene, talo ja paras kaveri.
Mies tuli töistä kotiin.
Vaimo alkoi heti tivaamaan:
- Oletko sinä käynyt maksullisissa?
Mies ihmeissään:
- En ole. Kuinka niin?
Vaimo:
- No täällä on lasku joltain Heleniltä!
Pariskunta oli menossa naimisiin. Tuleva aviomies tähdensi tulevalle rouvalle, että hänellä oli tapana pitää aviovuoteen alla laatikkoa, johon vaimo ei saisi milloinkaan katsoa ennen miehensä kuolemaa.
Rakastuneena nainen ilman muuta hyväksyi järjestelyn.
Vuosien vieriessä laatikon salaisuus alkoi kovasti poltella vaimon mieltä ja eräänä päivänä uteliaisuus vei voiton. Hän avasi laatikon ja löysi sieltä kolme tyhjää olutpulloa ja 11,200 euroa rahaa.
Asiaa oli kysyttävä mieheltä ja mies tunnusti puolestaan, että kolme olutpulloa olivat muistutuksena niistä kerroista, jolloin hän oli pettänyt vaimoaan.
Vaimo tuumasi:
- Hmm, sinähän olet paljon matkustellut mies ja sinulla on paljon myös naispuolisia liiketuttavia ja sihteereitä, ei kai tuo kolme pulloa nyt niin paha ole. Entäs ne rahat, mikä niiden tarina on?
Mies:
- Ymmärräthän, se laatikko tuli välillä täyteen ja nuo ovat pullonpalautusrahoja.
Miksi avioliitossa elävät miehet ottavat rennommin pukeutumisen suhteen kuin sinkkumiehet?
- Heillä on jo päällepantavaa.
Vaimo miehelle:
- Muistatko ne viimevuotiset hirvijahdit? Kun olit joka viikonloppu metsällä?
Mies:
- Kyllä. Miten niin.
Vaimo:
- Yksi niistä hirvistä soitti ja ilmoitti että sinulle on syntynyt vasa.
Mies on vaimonsa kanssa ravintolassa juhlimassa syntymäpäiviään. Heidän pöytäänsä poikkeaa nuori nainen, suutelee miestä ja häipyy.
Vaimo kysyy hämillään:
- Kukas ihme tuo oli?
Mies sopertaa paniikissa:
- Ai kuka? Ai tuo.. niin.. minun rakastajattareni.
Vaimo huutaa:
- Mitä helvettiä? Porsas! Sika! Nyt tulee kyllä avioero!
Mies vastaa:
- Aiotko tosiaan luopua mahtavasta omakotitalostamme, kauniista merenrantamökistämme, muskeliveneestämme sekä uudesta Mersustamme? Sitäkö sinä todellakin haluat?
Vaimo on hiljaa, murjottaa ja mytistelee lautasliinaa. Kohta heidän naapuripöytäänsä istahtaa vanhahko herrasmies, jonka kaulaan myös kepsahtaa nuori nainen.
Vaimo kysyy:
- Oho! Mitäs tuo nyt on?
Mies:
- Ai tuo? No, siinä on arkkitehti Lindblom. Tuo nainen on hänen rakastajattarensa.
Vaimo:
- Kyllä meidän on kauniimpi!
Talon emäntä oli menossa sunnuntaina kirkkoon ja sanoi miehelleen:
- Et juopottele poissa ollessani.
Kun emäntä lähti menemään, isäntä haki viinapullon kaapista ja hörppäsi huikan pahimpaan himoon.
Kohta huomasi, että emäntä olikin jo tulossa takaisin. Äkkiä isäntä meni vuoteeseen viltin alle piiloon ja pisti pullon pystyyn jalkojen väliin.
Emäntä astui huoneeseen ja alkoikin yllättäen riisua vaatteitaan pois.
Isäntä kysyi:
- Mitäs sinä nyt, kun riisut vaatteesi?
Emäntä vastasi:
- Kirkko on joka sunnuntai, mutta tuota ei joka sunnuntaina tapahdu, kun törröttää noinkin komeasti.
Miehen vaimo katsoo TV:stä loputtomasti ruoanvalmistus ohjelmia ja se tympäisee miestä.
Mies toteaa vaimolle ivallisesti:
- Eihän tuosta ole mitään apua ollut...
Vaimo kuittaa:
- Katsothan itsekkin netistä pornoa.
Mies sanoo kauneushoitolasta palaavalle vaimolleen:
- Sinustahan tuli tunnissa kaunis.
Jaa VitsienVitsit.fi |
