Mainos:
Mikä on aviorikoksen määritelmä?
- Väärät ihmiset oikealla asialla.
Mikä on Mikko Kososen paras saavutus?
- Pani maijan vilkkumaan.
Miehen vaimo oli sairaalassa synnyttämässä.
Kuinkas ollakaan lapsia tulikin jopa kolme.
Mennessään katsomaan vaimoaan mies leuhki hoitajalle että hänellä se on sellainen pyssy housuissa että kyllä tapahtuu.
Hoitaja totesi tähän:
- Pitäisikö sinun välillä nuohata se, sillä kaikki lapset ovat mustia.
Vaimo kysyi eräänä iltana mieheltään:
- Muistatko vielä sen Niemisen Jaskan?
Mies:
- Entisen poikaystäväsi?
Vaimo:
- Niin justiin, tapasin hänet iltapäivällä ja käytiin yhdessä kahvilla.
Mies:
- Jaahas.
Vaimo:
- Jaska oli ihan yhtä kohtelias ja ystävällinen kuin aina ennenkin. Kehui, miten hyvin olen säilynyt. Olen kuulemma ihan samannäköinen kuin kaksikymmentä vuotta sitten.
Mies:
- Eikö hän sanonut mitään sinun läskiperseestäsi?
Vaimo:
- Ei! Ei me mitään sinusta puhuttu.
Mies on vaimonsa kanssa ravintolassa juhlimassa syntymäpäiviään. Heidän pöytäänsä poikkeaa nuori nainen, suutelee miestä ja häipyy.
Vaimo kysyy hämillään:
- Kukas ihme tuo oli?
Mies sopertaa paniikissa:
- Ai kuka? Ai tuo.. niin.. minun rakastajattareni.
Vaimo huutaa:
- Mitä helvettiä? Porsas! Sika! Nyt tulee kyllä avioero!
Mies vastaa:
- Aiotko tosiaan luopua mahtavasta omakotitalostamme, kauniista merenrantamökistämme, muskeliveneestämme sekä uudesta Mersustamme? Sitäkö sinä todellakin haluat?
Vaimo on hiljaa, murjottaa ja mytistelee lautasliinaa. Kohta heidän naapuripöytäänsä istahtaa vanhahko herrasmies, jonka kaulaan myös kepsahtaa nuori nainen.
Vaimo kysyy:
- Oho! Mitäs tuo nyt on?
Mies:
- Ai tuo? No, siinä on arkkitehti Lindblom. Tuo nainen on hänen rakastajattarensa.
Vaimo:
- Kyllä meidän on kauniimpi!
Mies istui vaimonsa kanssa keskustellen niitä näitä ja jutun aiheeksi tuli jossain vaiheessa eutanasia.
Siihen varsin herkkään, elämän ja kuoleman rajamailla liikkuvaan aiheeseen mies totesi vaimolleen:
- “Lupaathan ettet päästä minua sellaiseen vihannesmaiseen tilaan, jossa elämäni on riippuvainen jostain sähköisestä laitteesta ja ravinnontarpeeni tyydytetään nesteillä. Jos näet minun olevan siinä jamassa niin lupaathan kytkeä elintoimintojani ylläpitävät laitteet pois päältä ja lopettaa nesteytyksen.“
Sanomatta mitään vaimo nousi, otti kaukosäätimen ja sulki television, sammutti internetin sekä tietokoneen ja kaatoi kaljan viemäriin...
Vaimo nalkuttaa miehelleen:
- Sinä olet sitten niin laiska, niin laiska! Ethän sinä tee enää mitään muuta kuin nukut ja nait!
Mies nostaa katseensa ja toteaa:
- Sinäkö olet sitten niin helvetin tehokas kun teet niitäkin yhtäaikaa?
Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä luuraa iltaisin?
- Leskeksi
Mies hinkui sängyssä vaimoltaan sexiä. Mutta vaimo valitti taas jatkuvaan väsymystään ja käänsi miehelleen selkänsä.
Kerran mies sai valittamisesta tarpeekseen ja ilmoitti vaimolleen:
- Nostappa se Barbara sieltä laatikosta sängyn alta ja mene sinä sitten sinne laatikkoon lepäämään.
Mies tuli töistä kotiin.
Vaimo alkoi heti tivaamaan:
- Oletko sinä käynyt maksullisissa?
Mies ihmeissään:
- En ole. Kuinka niin?
Vaimo:
- No täällä on lasku joltain Heleniltä!
Jaa VitsienVitsit.fi |
