Yhteistyökumppanin mainos:
Nainen avautuu luontaistuotekaupan myyjälle intiimistä ongelmastaan:
- Mieheni ei ole enää pitkään aikaan osoittanut minkäänlaista seksuaalista kiinnostusta minua kohtaan. Emme ole harrastaneet seksiä enää moneen kuukauteen...
Luontaistuotemyyjä kaivaa tiskin alta oudon jauhepussin ja kuiskaa:
- Tämä tuli meille juuri. Se on tehty eräästä Amazonin alueen kasvista, jota paikalliset alkuasukkaat käyttävät voimallisena afrodisiakkina. Se on aivan uusi tuote. Ripottelet vain tätä jauhetta miehesi ruokaan niin voi hyvinkin olla, että peitto alkaa taas heilua.
Rouva ostaa pussin ja ennen lähtöä kauppias pyytää, että jos rouva voisi myöhemmin poiketa kaupassa ja kertoa sitten miten jauhe on toiminut. Koska kyseessä on myyjällekin outo ja uusi tuote, josta ei löydy vielä käyttäjäkokemuksia eikä tietoa oikein mistään.
Rouva palaa iloisena kauppaan jo seuraavana päivänä.
- Ripottelin jauhetta mieheni ruokaan, kuten neuvoitte. Hetken syötyämme, hän äkkiä paiskasi pöydältä astiat lattialle, repi kaikki vaatteeni pois samalla röhkien ja ulvoen kuin eläin. Sitten hän kaatoi minut pöydälle ja aloitti villin, eläimellisen aktin... Olin aluksi hiukan shokissa!
Myyjä päivittelee:
- Herravarjele! Olen syvästi pahoillani rouva. En tiennytkään, että tuote olisi niin vahvaa ja toimisi niin nopeasti.
Rouva sirkuttelee:
- Voi ei se mitään. Se oli oikeastaan aika elähdyttävä kokemus! ...tosin siihen ravintolaan meillä ei enää ole asiaa.
Mies hinkui sängyssä vaimoltaan sexiä. Mutta vaimo valitti taas jatkuvaan väsymystään ja käänsi miehelleen selkänsä.
Kerran mies sai valittamisesta tarpeekseen ja ilmoitti vaimolleen:
- Nostappa se Barbara sieltä laatikosta sängyn alta ja mene sinä sitten sinne laatikkoon lepäämään.
Vanha pariskunta meni pikaruokalaan ja jakoi puoliksi hampurilaisen ja ranskalaiset.
Muuan rekkamies sääli vanhaa paria ja tarjoutui ostamaan molemmille oman aterian.
”Ei hätää”, aviomies sanoi. ”Me jaamme kaiken.”
Hetken kuluttua rekkamies huomasi, ettei vaimo ollut haukannut palaakaan. ”Voin tosiaan
ostaa vaimollenne oman aterian”, hän sanoi.
”Hän saa kyllä syödäkseen”, aviomies vakuutti. ”Jaamme kaiken.”
Rekkamies ei vakuuttunut ja tiukkasi vaimolta: ”Miksi ette syö?”
”Koska odotan tekohampaita!” vaimo huusi.
Kyllä naiset ovat sitten mahdottoman pitkävihaisia!
Vaimoni pyysi minua ojentamaan hänelle hänen huulipunapuikkonsa ja minä annoin hänelle vahingossa tuubillisen superliimaa.
Siitä on nyt jo kaksi kuukautta, eikä hän ole vieläkään puhunut minulle!
En ole koskaan ymmärtänyt miksi naiset rakastavat kissoja.
Kissat ovat itsenäisiä, ne eivät kuuntele, ne eivät tule sisään kun niitä kutsutaan.
Ne haluavat olla koko yön ulkona, ja kun ne sitten tulevat kotiin, niin ne haluavat olla yksin, syödä ja nukkua.
Toisin sanoen:
kaikkia näitä ominaisuuksia joita nainen rakastaa kissassaan, hän vihaa miehissä!
Miksi, voi miksi meitä näin sorretaan.
Mies ja nainen katselivat sohvalla telkkaria.
Yhtäkkiä nainen kysyi:
- Vietäiskö tää makuuhuoneeseen?
Mies siihen:
- Eihän mulla olisi sitten sohvaa olohuoneessa?!
Kaksi miestä istui ravintolassa.
Toinen katsoi ovelle ja sanoi:
- Voi ei, vaimoni ja rakastajattareni tulivat juuri yhdessä tänne.
Toinen vilkaisi ja sanoi:
- Niin minunkin.
Mies kertoi surullisena kaverilleen:
- Riitelimme eilen vaimon kanssa kesälomamatkasta. Minä haluaisin Thaimaahan... Ja hän haluaa tulla mukaan.
1. Vaikka olisit kuinka viskissä, voit useimmiten kalastaa.
2. Löysempikin vapa käy kalastukseen.
3. Kalastuslehtiä ei tarvitse piilottaa.
4. On täysin hyväksyttävää maksaa ammattilaiselle siitä, että saa kalastaa hänen kanssaan.
5. Kymmenessä käskyssä ei puhuta kalastuksesta mitään.
6. Jos kaverisi ottaa sinusta kalastuskuvia tai videota, ei tarvitse pelätä niiden päätyvän esim. nettiin.
7. Kalakaverisi ei välitä siitä kenen kanssa olet kalastellut aiemmin.
8. Voit kalastaa myös tuntemattomien kanssa.
9. Kun näet tosi taitavan kalastajan, ei sinun tarvitse potea huonoa omatuntoa siitä, että haluat kalastaa hänen kanssaan.
10. Jos vakio kalakaverisi ei pääse, voit kalastaa jonkun toisen.
Osta puolisollesi lahjaksi tummaa suklaata ja toista se kaikkina merkkipäivinä.
Näin puolisosi kokee olevansa erityinen ja kertoo saamastaan tummasta suklaasta myös tyttöjen saunaillassa.
Jaa VitsienVitsit.fi |
