Yhteistyökumppanin mainos:
- Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen.
- Seurannassa potilas lämpenee.
- Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.
- Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.
- Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.
- Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa lattialla mahallaan.
Potilas kysyy apteekissa:
- Voinko ottaa tämän lääkkeen ripulin kanssa?
Apteekkari:
- Kyllä voit, mutta se maistuu paremmalta veden kanssa.
- Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut.
- Nyt päättänyt yrittää vähän pidempää unta ja ottanut 14 kpl Imovanea kerralla ja alkoa.
- Tulosyy: ambulanssilla itsemurhaepäilyn vuoksi.
- Viime yönä muutaman tunnin kestänyt jakso, josta ei muista mitään.
- Jo vuosikymmeniä ollut kipuja nivelissä, terveysasemalla ei ole viitsinyt käydä ja hakeutuu nyt sairaalaan päivystyksenä.
Ortopedian klinikan kirjastossa oli tulipalo.
- Molemmat kirjat paloivat, eikä toista oltu edes vielä väritetty.
- Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää.
- Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja kävelee apinamaisesti. Kotona kävelee seiniä pitkin.
- Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä tunnin, että jaksaa lähteä pois.
- Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä, että ollut siellä aikaisemminkin.
- 23-vuotias tuoteryhmäasiantuntija S-Marketissa. Työkseen kantelee juomakoreja.
Sähkön kova hinta näkyy jo teho-osastolla. Vastaanoton seinällä on lappu, missä lukee:
Tunnelin päässä näkyvä valo,
on säästösyistä sammutettu.
- Teillä on erittäin korkea verenpaine, lääkäri kertoi potilaalle.
- Tiedän, se taitaa olla sukuvika.
- Isän vai äidin puolelta?
- Vaimon.
- Kuinka teidän korkea verenpaineenne voi johtua vaimonne suvusta?
- Teidän pitäisi tuntea joku siitä porukasta.
Mikä on meteorologin ja gynegologin ero?
Meteorologi katsoo ylös ja sanoo ”voi vittu mikä taivas”.
Gynegologi katsoo alas ja sanoo ”voi taivas mikä vittu”.
Matti suunnitteli isona ryhtyvänsä lääkäriksi ja hän onnistuikin pääsemään lääkärikoulun pääsykokeisiin. Hän päätti harjoitella tuleviin kokeisiin vaimonsa kanssa.
Vaimo tenttasi Mattia:
- Mikä seuraavista ei kuulu luetteloon: yksi, kaksi, konnankoukku, kolme, neljä, viisi, kuusi?
Matti mietiskeli ja lopulta vastasi:
- Se on tietysti kuusi! Kuusihan on puu.
Vaimo:
- Oikein! Onnittelut lääkärikouluun pääsyn johdosta!
Tiedätkö mikä saa minut aina hymyilemään?
- Seitsemäs aivohermo.
Mielisairaalaan tuotiin potilas, joka kuvitteli olevansa Hitler. Hoitohenkilökunta mietti, mihin uusi potilas sijoitetaan.
Lääkäri oivalsi:
- No mutta hei. Meillähän on jo entuudestaan yksi potilas, joka myös kuvittelee olevansa Adolf Hitler. Laitetaan tämä uusi potilas samaan huoneeseen hänen kanssa.
Ja niin tehtiin.
Kuukauden kuluttua tuo potilas otettiin kuultavaksi.
Lääkäri kysyi:
- No, miten on mennyt, oletteko viihtyneet täällä?
Potilas:
- Kiitos, ihan hyvin.
Lääkäri:
- Entä kuvitteletko yhä olevamme Adolf Hitler?
Potilas:
- Ei, en. En minä ole Adolf Hitler. Minä olen Eva Braun.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen lääkäri vertailee tekemiänsä leikkauksia.
Ruotsalainen kehaisee:
- Kerran ompelin erään naisen jalan kiinni ja se oli niin hyvin ommeltu että samasta naisesta tuli balleriina.
Norjalainen vastaa:
- Kerran yhdestä miehestä tuli viulisti kun olin ommellut hänen kätensä niin hyvin kiinni.
Siihen suomalainen sanoi että:
- Onhan minullakin ollut vastaavia tapauksia mutta kerran eräästä onnettomuudesta jäi vain silmälasit ja hevosenperse ja minä tein niistä vielä kansanedustajan.
Jaa VitsienVitsit.fi |
