Mainos:
Lapsi ei suostunut syömään ruokaa kunnolla, jolloin äidin täytyi puuttua asiaan.
Äiti:
- Joko nyt syöt salaattisi tai sitten menet nurkkaan jäähylle.
Lapsi:
- Menen suosiolla nurkkaan. Näin yöllä mitä teit kurkulla ...
Mitkä kaksi miehistä harrastusta edellyttävät eniten käden ja silmän yhteistyötä?
- Videopelit ja porno.
Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
- Siksi, että miehet teeskentelevät esileikkejä.
Metsästyksenjohtaja tapasi pellolla rengin jolla oli ”risat” kengät jalassa, hempeämielinen johtaja sanoi , että käy hakemassa meiltä kotoa minun vanhat kengät, vaimo on kotona pyydä siltä.
Renki meni talolle ja vastaan tuli portailla johtajan ihanat vaimo ja tytär, jolloin renkiä alkoi panettamaan.
Renki sanoi:
- Johtaja lupasi , että saan rakastella teidän kanssanne.
Johon vaimo ja tytär:
- Älä höpötä!
Sen jälkeen renki huusi johtajalle pellolla:
- Ei ne anna!
Ja johtaja siihen vastasi huutamalla:
- Sano vaimolle että kyllä se on annettava!
Renki vielä varmisti kysymällä:
- Molemmatko?
Ja johtaja siihen:
- Kyllä, molemmat!
Mies lähti Thaimaaseen A- plus luokan matkalle, eli ilman vaimoa ja jätkäporukan kanssa.
Mies tuli viimein reissusta kotiin ja vaimo aloitti kuulustelun.
Vaimo kysyi:
- Ette kai vaan käyneet semmoisissa yleisissä naisissa?
Mies vastasi:
- En minä mutta pojat...
Siihen vaimo jatkoi:
- Käyttivät kai sentään kumia?
Mies:
- En minä, mutta pojat!
Muori ja vaari innostuivat harrastamaan seksiä.
Vaari esivalmisteli heppiään tuvan puolella. Heppi ei seissyt, vaikka vaari kuinka yritti.
Lopulta vaari sitoi hepin tueksi jäätelötikun ja mutisi:
- Sisään vaan, vaikka ei seisokaan!
Muori seurasi ovan raosta ja ajatteli myös kohentaa harmaantunutta häpyään.
Hän sipaisi uunista hiiltä ja värjäsi tussunsa mustaksi.
Vaari tuli siihen ihmettelemään muorin tekosia, johon muori:
- Pitäähän morsiamen mustissa olla, jos sulhasta paareilla tuodaan.
Veneilemään lähtevä mies pohtii, mitä tehdä jos vene kaatuu, kun ei ole pelastusliiviä.
Vaimo keksi:
- Pidä kullistas kiinni. Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti.
Mies alkaa juttelemaan kauniin naisen kanssa bussipysäkillä.
Mies aloittaa:
- Minun täytyy kyllä sanoa, että olette kaunein koskaan näkemäni nainen.
Nainen vastaa:
- Voi kiitos.
Mies jatkaa:
- Tässä vaan mietin, että lähtisitkö kanssani sänkyyn, jos saisit miljoona euroa?
Nainen vastaa:
- Miljoona euroa!
... Nainen miettiin hetken ja jatkaa:
- Kyllä, lähtisin kanssasi sänkyyn miljoonasta eurosta.
Mies jatkaa:
- Entäs viidellä eurolla?
Nainen:
- Viidellä eurolla! Minkälaisena naisena minua oikein pidätte?
Mies:
- Sen me olemme jo määrittäneet, nyt tingitään enään hinnasta.
Mies osti kioskilta 10 pakettia kondomeja.
Myyjä kysyi:
- Tarvitsetko pussin?
Mies vastasi:
- En, muija on ihan hyvännäköinen.
Kapteeni oli juuri pitänyt lentokuulutuksensa, mutta unohti epähuomiossa mikrofonin päälle.
Kapteeni tokaisi kolleegalleen:
- Nyt kyllä maistuisi kunnon suihinotto ja kahvi.
Asiakkaita palvellut lentoemäntä kauhistui ja lähti kiireenvilkkaa juoksemaan ohjaamoon kertoakseen, että mikrofoni oli edelleen päällä.
Matkustaja ystävällisesti sanoi ohi kiitävälle lentoemolle:
- Älä unohda kahvia!
Jaa VitsienVitsit.fi |
