Mainos:
Nudistileirillä mies lähti kävelemään puistoon.
Vähän matkaa käveltyään hän huomasi puuhun kiinnitetyn kyltin, jossa luki:
- “Varokaa homoja!“
Hieman sen jälkeen hän huomasi toisen samanlaisen kyltin:
- “Varokaa homoja!“
Vähän matkan päässä siitä oli kolmas kyltti, tällä kertaa maassa puuta vasten. Teksti oli niin pientä, että sitä piti kumartua lukemaan läheltä.
Siinä luki:
- “Mehän varoitimme!“
Mika kurkistaa takapihansa aidan ylitse ja näkee naapurin pihalla naisen ottamassa aurinkoa rinnat paljaana.
Seuraavana päivänä Mika menee Paavon, naapurinsa, luokse ja rallattaa:
- Lällällällällieru, mä näin sun muijas yläosattomana ottamassa aurinkoa teidän pihalla.
Paavo suutahti tälläisestä tirkistelystä ja lupasi kostaa samalla lailla
Samana iltana Paavo katseli ikkunastaan ulos ja näki, että Mikan talossa oli verhot ikkunoiden edessä.
Paavo hiipi lähemmäksi kurkistamaan ja näki ikkunan kulmasta Mikan vaimon ottamassa suihin.
Seuraavana päivänä Paavo soitti Mikalle:
- Heh, hee, kävin tirkistelemässä ja näin vaimos eilen ottamassa sulta suihin.
Tähän Mika vastaa:
- Lälläslää, mä en ollut eilen illalla kotona!
Mitä lukee konkurssiin menneen bordellin ovessa?
- Vedä käteen, olemme suljettu.
Nainen tuli huoltoaseman myymälään ja kysyi myyjänä toimineelta asentajalta:
- Onko teillä tamponeita?
Asentaja katseli naista hetken hämillään ja sanoi sitten:
- Ai tarkotaksä jakopään tiivisteitä?
Ilotyttö sanoi toiselle:
- Oliko vittumainen päivä?
Toinen ilotyttö vastasi:
- Oli juu, kaikki asiakkaat olivat täysiä mulkkuja!
Mitä eroa on insinöörillä ja esinahalla?
– Esinahka ymmärtää vetäytyä taka-alalle, kun aletaan tositoimiin.
Kalle ja Ville olivat ryhtyneet kaupparatsuiksi ja tapasivat toisensa kapakassa.
- Mitä sä nykyään kaupittelet?
- Kortonkejahan mä nykyisin.
- Jaa. No, pidätkö sä useinkin tuota pikkupoikaasi mukana matkoilla?
- Ei tämä ole mun. Tää on yksi valitus Ranualta.
Renkiä pisti lerssiin ampiainen ja kunnanlääkäri kehoitti sitä huljutelemaan piimälasissa.
No sattui hoidon aikana niin, että piika käveli ohi ja sanoi:
- Kyllä minä tiedän miten sitä käytetään, mutten ole koskaan nähnyt kun sitä ladataan.
Nainen miehelle:
- Olet huonoin panoni tähän mennessä!
Johon mies:
- Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.
Työntekijä soitti pomolleen ja kertoi olevansa erittäin sairaana:
- En millään pääse töihin tänään. Maha on aivan kuralla, räkä valuu suorana ja nyrjäytin äsken vielä nilkkanikin.
Pomo kuitenkin tarvitsi työväkeä pikaisesti:
- Meillä on täällä töissä ihan mahdoton kiire. Sinun olisi pakko kyllä päästä tänne. Kun minä olen kuumeessa, flunssassa tai muuten sairaana, niin pyydän vaimoltani silloin kunnon seksiä. Tämä saa oloni parantumaan ja voin palata töihin. Sinunkin varmaan kannattaisi testata tuota.
Pari tuntia myöhemmin mies soitti pomolleen:
- No nyt on kyllä paljon parempi olo. Olen vartin kuluttua siellä työpaikalla. Sinulla on muuten tosi kiva asunto.
Jaa VitsienVitsit.fi |
