Yhteistyökumppanin mainos:
Järjestän vappuna juhlat kaikille jotka eivät kykene ejakuloimaan.
Ilmoitathan jos et voi tulla?
Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle,
arvokkaan näköiselle pankkineidille:
”Mä haluun avata v*tun tilin tähän v*tun pankkiin
ja vähän v*tun nopeesti.”
Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja tuohtui
kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi
mieheltä: ”Mitä te oikein puhutte??”
Mies vastasi pankkineidille: ”Mä haluun avata
v*tun tilin tähän v*tun pankkiin ja vähän v*tun nopeesti.”
Pankkineiti tuohtui vielä enemmän ja naama
punaisena sanoi miehelle:
”Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä
haen pankinjohtajan paikalle.”
Pankinjohtajakin saapui paikalle totisena. ”Mikä
on ongelmanne? Neiti tässä kertoi että te käytätte
kovin karkeaa kieltä asioidessanne pankissamme.”
Mies vastasi: ”Mä voitin v*tun lotossa vitun 25
miljoonaa ja mä haluun avata v*tun tilin tähän
v*tun pankkiin ja vähän v*tun nopeesti.”
Pankinjohtaja sanoi miehelle: ”Ja tämä meidän
v*tun nutturapäinen h**rako ei ymmärtänyt noin
vitun yksinkertaista asiaa?
Jos runkatessa kuolee sydänkohtaukseen,
niin kuoleeko tuolloin “oman käden kautta“?
Opettaja näytti biologian tunnilla peniksen kuvaa kysyen mikä se on?
Kalle vastasi:
- Isillä on noita kaksi... Pieni, jolla se pissaa ja suurempi, jolla se pesee äidin hampaat.
Tilastojen mukaan ylivoimaisesti suosituin seksiasento aviopareilla on ns. Doggy-style eli koiratyyli.
Se on se, missä mies istuu ja kerjää, ja nainen kääntää kylkeä sekä leikkii kuollutta.
Mitä pakara sanoi toiselle?
- Yhdessä voimme lopettaa tämän paskan.
Tässä tarina 1960-luvulta, jolloin nuoret naiset kulkivat minihameissaan ja ilman pikkuhousuja.
Muuan nuori mies oli ostanut rokkarien teräväkärkiset kengät, jollaiset oli nähnyt Elvikselläkin. Kotonaan niitä kiillotteli ja ihaili. Päätti lähteä sitten diskoon.
Diskon eteisessä vielä pyyhki pölyt uusista kengistä ja meni pöytään istumaan. Siinä peilasi omaa kuvaansa kiiltävien kenkien kautta.
Lähti sitten tanssilattialle ja sielläkin välillä katseli tyytyväisenä kuvaansa kenkiensä kautta.
Muuan neitokainen siinä pyöri lähellä. Yhtäkkiä poika pysähtyi, oli todella harmistuneen näköinen. Katsoi kenkiään ja totesi:
- Voi rähmä, aivan uudet kengät ja nyt jo kärki halki!
Turisti nainen otti Levillä taksin. Määränpäähän saavuttua nainen päätti kokeilla toisenlaista maksutapaa, koska oli ryypännyt kaikki rahansa.
Nainen nosti hametta ja kysyi taksikuskilta:
- Voinko maksaa luonnossa?
Taksikuski vastasi:
- Eikö sinulla ole pienempää antaa?
Nainen kääntyi ja pyllisti kuskille.
Kuski vilkaisi naisen perää ja kommentoi topakasti:
- Emmä huoli Ruottin rahhaa!
Sokea mies meni ravintolaan. Tarjoilija, joka sattui olemaan myös ravintolan omistaja, toi hänelle ruokalistan.
Sokea sanoi:
- Kuten huomaatte, olen sokea, joten en voi lukea ruokalistaa, mutta toisitteko minulle edellisen asiakkaan käytettyjä haarukoita, niin voin haistamalla analysoida, minkä annoksen haluan.
Isäntä toi likaisia haarukoita ja sokea alkoi haistelemaan niitä.
Sokea mies haisteli ja kommentoi samalla:
- Tässä on lohta ja piparjuurikastiketta. Tässä kananfilee riisipedillä... Hmm, taidan ottaa kuitenkin tätä lihamureketta ja perunasosetta.
Isäntä meni ällistyneenä toimittamaan tilausta vaimolleen Lissulle, joka toimi kokkina ravintolassa.
Seuraavana päivänä sokea tuli taas takaisin ja pyysi jälleen likaisia haarukoita, joiden pohjalta teki tilauksensa.
Isäntä alkoi jo epäillä jotain filunkia ja päätti tehdä sokealle jäynää. Kun sokea seuraavan kerran ilmaantui, hän otti puhtaan haarukan likaisten sekaan, mutta käski vaimoaan ensin hieromaan sitä alushousuihinsa.
Sokea nuuhki haarukoita ja tuumaili jälleen ääneen:
- Hmm... Linströminpihviä ja perunasosetta... lihamureketta ja riisiä... Hei! en tiennytkään että Lissu on täällä töissä!
Savolaisukko meni Lapin matkalla baariin ja näki baaritiskillä kaksi nuorta tyttöä.
Ukko halusi tehdä tuttavuutta ja kyselee:
- Ka mitäs tyttöjä työ ootte?
Tytöt vastaa siihen:
- Ollaan lesboja.
Ukko kysyy:
- Mitäs ne sellaiset ovat?
Tytöt vastaa:
- Myö tykätään juoda kaljaa ja nuolla tussua... No mikäs mies se sie sitten oot?
Savolaisukko miettii hetken ja toteaa:
- Ka, lesbohan se miekii sitten oon.
Jaa VitsienVitsit.fi |
