Yhteistyökumppanin mainos:
Mies vei vanhan Ladansa katsastukseen ja jäi odottamaan hermostuneena tuomiota. Hetken päästä katsastusmies käveli ulos paperi kädessään ja huokaisi syvään.
Auton omistaja kysyi:
- No, miten kävi?
Katsastusmies raapi päätään ja sanoi:
- En tiedä pitäisikö tämä hylätä vai ilmoittaa museovirastolle.
Omistaja:
- Miksi?
Katsastusmies:
- En ole nähnyt näin alkuperäisessä kunnossa olevaa Ladaa sitten Neuvostoliiton.
Nahkaratti on kuin silikonirinnat:
- Molempia on kiva hiplata, mutta ei niillä kyydit parane.
Aasi ja Lada kohtasivat tiellä ja tervehtivät toisiaan.
- Hyvää päivää, auto, sanoi aasi.
- Hyvää päivää, aasi, vastasi Lada.
Aasi suuttui ja sanoi vihaisena:
- Olisit sinä voinut sanoa minua hevoseksi, sanoinhan minäkin sinua autoksi!
Lada kiihtyy hyvin alamäessä.
- Kuljettaja taas ylämäessä.
Miksi Ladaa ei tarvitse lukita?
- Kukaan ei usko, että se käynnistyy kuitenkaan.
Osta Lada voima pesä korjaa sitä koko kesä.
Ladassa on yksi hyvä puoli sitä ei varas huoli.
Ladakuskin kymmenen käskyä…
1. Älä nouse Ladasta yleisellä paikalla.
2. Minä olen Lada, sinun Samarasi, älä pidä muita autoja.
3. Älä turhaan istu Ladaasi, sillä Lada ei jätä hajoamatta sen alla, joka siihen turhaan istuu.
4. Muista pyhittää Ladasi.
5. Muista työntää Ladaasi aina ylämäessä.
6. Älä houri Ladastasi julkisella paikalla.
7. Älä varasta Ladaa, sillä siitä et pääse eroon, eikä autokauppias jätä rankaisematta sinua.
8. Älä sano väärää todistusta Ladastasi.
9. Älä himoitse lähimmäisesi Ladaa.
10. Älä himoitse lähimmäisesi tiikerikuvioisia istuinsuojia, talvirenkaita, Konelan pölykapseleita, tai mitään mikä on hänen Ladassaan.
Missä venäläiset harrastavat seksiä, etenkin maaseudulla?
- Ladoissa.
Lada aikoo julkistaa uuden sähköautomallin.
- Uutuuden nimi on Ladattava.
Mikä on Ladan lämmityslaite?
- Hyppynaru hanskalokerossa.
Jaa VitsienVitsit.fi |
