Miksi Ladassa ei ole peilejä?

Poimintoja aiheesta Ladavitsit

Lada aikoo julkistaa uuden sähköautomallin.
- Uutuuden nimi on Ladattava.

Missä venäläiset harrastavat seksiä, etenkin maaseudulla?
- Ladoissa.

Miksi tiedostojen siirto internetistä omalle koneelle on niin hidasta?
- Siksi, kun ne pitää LADAta.

Ladakuskin kymmenen käskyä…

1. Älä nouse Ladasta yleisellä paikalla.
2. Minä olen Lada, sinun Samarasi, älä pidä muita autoja.
3. Älä turhaan istu Ladaasi, sillä Lada ei jätä hajoamatta sen alla, joka siihen turhaan istuu.
4. Muista pyhittää Ladasi.
5. Muista työntää Ladaasi aina ylämäessä.
6. Älä houri Ladastasi julkisella paikalla.
7. Älä varasta Ladaa, sillä siitä et pääse eroon, eikä autokauppias jätä rankaisematta sinua.
8. Älä sano väärää todistusta Ladastasi.
9. Älä himoitse lähimmäisesi Ladaa.
10. Älä himoitse lähimmäisesi tiikerikuvioisia istuinsuojia, talvirenkaita, Konelan pölykapseleita, tai mitään mikä on hänen Ladassaan.

Miksi Ladassa on lämmitettävä takalasi?
– Talvella eivät kädet jäädy kun työnnät sitä.

Miksi Lada on voimistelu- ja urheiluauto?
- Sisäänpääsy on voimistelua ja ajaminen urheilua.

Nahkaratti on kuin silikonirinnat:
- Molempia on kiva hiplata, mutta ei niillä kyydit parane.

Isä otti pikku-Pekan mukaan mennessään ostamaan uutta autoa.

- Ostetaan Lada, Pekka ehdotti.
- Eikä osteta! Lada ei ole mikään auto, isä sanoi ja osti komean Mersun.

Ajaessaan autoliikkeen pihasta kadulle isä kysyi Pekalta:
- Tuleeko sieltä autoa?
- Ei tule, Pekka huikkasi.

Isä kaasutti kadulle ja samalla rysähti Lada Mersun kylkeen.

Lada kiihtyy hyvin alamäessä.
- Kuljettaja taas ylämäessä.

Paljonko lada kuluttaa sadalta kilometriltä?
– Seitsemän paria kenkiä