Yhteistyökumppanin mainos:
Mitä poliisi tekee vessassa?
- Kusee tehtävän.
Olipa kerran mies nimeltä Anteeksi Kuinka ja hänellä oli koira nimeltä Järki.
Eräänä päivänä Anteeksi Kuinka lähti kauppaan. Yhtäkkiä hänen ohitseen juoksi varas rahanippu kädessä. Poliisi etsi varasta ja kuulusteli silminnäkijöitä kaupan lähistöllä.
Poliisi kysyi miehen nimeä:
- Mikä on nimenne?
Mies:
- Anteeksi Kuinka.
Poliisi kysyi nyt vähän kovempaa:
- Mikä on nimenne?!
Mies vastasi:
- Anteeksi Kuinka!
Poliisi huusi nyt miehen korvaan:
- MIKÄ ON NIMENNE!!
Mies vastasi myös huutamalla:
- ANTEEKSI KUINKA!
Poliisi karjui vihaisena:
- Oletko menettänyt järkesi?
Mies vastasi:
- En suinkaan, se odottaa kotona!
Koirapoliisi käyttää työssään koiraa,
pyöräpoliisi käyttää moottoripyörää ja huumepoliisi huumeita.
Ukko kysyi poliisilta kadulla:
- Tiedätkö mistä supikoira tulee?
Poliisi vastasi:
- Tyhmä! Supi on tietenkin pannu koiraa!
Ukko:
- Okei, mut yks juttu vähän epäilyttää. Miten sitten poliisikoira on tullu? Ei kai vaan...
Silloin ukkoa vietiin...
Mies oli lomamatkalla Skotlannissa ja poikkesi viskitislaamossa.
Hän käyskenteli ympäriinsä ja sattui onnettomuudeksi putoamaan isoon viskisammioon, johon myös hukkui.
Paikallinen poliisi joutui ilmoittamaan ikävän uutisen leskelle.
Leski purskahti itkuun ja kysyi nyyhkytysten lomassa:
- Haudattiinko hänet Skotlantiin?
Poliisi:
- Ei, vaan hänen ruumiinsa vietiin krematorioon. Ja siinä sitä vasta puuhaa olikin. Ruumis paloi melkein kolme vuorokautta.
Poliisi pysäyttää holtittomasti ajelevan autoilijan, menee kuskin ikkunan luokse ja kysyy:
- Huumausaineita vai alkoholia?
Kuski vastaa:
- Ei kiitos, löytyy jo.
Esko oli vaimoineen liikenteessä, kun poliisi pysäytti auton.
Mies kysyi poliisilta:
- Mikä hätänä?
Poliisi:
- Ajoitte kahdeksaakymppiä viidenkympin rajoitusalueella.
Mies:
- Ei pidä paikkaansa, ajoin korkeintaan kuuttakymppiä.
Vaimo:
- Mutta Esko, sinähän ajoit kahdeksaakymppiä.
Poliisi:
- Saatte myös sakot rikkinäisestä takavalosta.
Mies:
- Onko se rikki? En ole lainkaan huomannut.
Vaimo:
- No mutta Esko, olet tiennyt jo viikkoja, että se on rikki.
Poliisi:
- Lisäksi saatte rikesakkon, koska ajoitte ilman turvavyötä.
Mies:
- Otin sen pois juuri, kun te kävelitte autoa kohti.
Vaimo:
- Hah! Ethän sinä ole ikinä käytänyt turvavyötä!
Mies:
- Pidä nyt jo saatana se turpas kiinni!
Poliisi:
- Anteeksi Rouva, mutta käyttäytyykö miehenne aina tuolla tavalla, kysyi poliisi hämmästyneenä.
Vaimo:
- Ei toki. Vain silloin kun hän on humalassa
Virolainen Pirita vei suomalaisen poliisin baarista asunnolleen ja hoiti kaiken oikein tyydyttävästi ja taitavasti.
Aamulla hän vieläpä keitti hyvät kahvit ja palvelu jatkui vielä päivänvalossakin.
Poliisin ollessa lähdössä Pirita kysyi:
- Miten on sen maksun kanssa?
Poliisi:
- Kuules nyt tyttö, paina heti mieleesi, että Suomessa poliisille on turha tarjota rahaa.
Missä koulussa ei leikitä poliisia ja rosvoa?
- No poliisikoulussa tietenkin.
Poliisi pysäytti ratsiassa auton, meni sitten kuljettajan luokse, minkä jälkeen kuljettaja avasi sivuikkunan.
Poliisi sanoi:
- Tuli sitten ajettua ylinopeutta.
Kuljettaja katsoi poliisia ja sanoi:
- On muuten joskus käynyt samoin itsellenikin.
Sitten kuljettaja laittoi ikkunan kiinni ja ajoi pois.
Poliisi pidätti miehen, jota epäiltiin murrosta. Oli kova tuuli ja miehen lakki lensi päästä.
Mies sanoo poliisille:
- Päästäkää minut hetkeksi, että voin noutaa lakkini.
Poliisi:
- Ei tule kuuloonkaan. Silloin sinä vain painuisit karkuun. Sinä jäät tähän odottamaan, niin minä haen lakkisi.
Poliisi kysyy tummalta mieheltä:
- Onko alibi?
Mies:
- Ei... Ali hetero.
Jaa VitsienVitsit.fi |
