Yhteistyökumppanin mainos:
Miksi ennenaikaisesta siemensyöksystä kärsivät eivät pääse poliisiksi?
- Pitää olla pidätyskykyinen.
Pikku-Kalle ja Ville kehuskelivat toisilleen, että miten vahvoja heidän isänsä ovat.
Kalle aloitti:
- Meidän isä on niin vahva, että se pysäyttää autonkin vaikka yhdellä kädellä!
Ville jatkoi:
- Meidänpä isä on niin vahva, että se pysäyttää vaikka sata autoa yhdellä kädellä.
Kalle hämmästeli:
- Kuinka se on mahdollista?
Ville:
- Isä on liikennepoliisi...
Pultsari nukkui puistonpenkillä tuiteriansa pois. Siihen tulee sitten pari poliisisetää ja vievät äijän kamarille. Asiakkaalta otetaan tietysti henkilötiedot jne.
Ammatin kohdalla mies vastaa:
- Juustonhaistaja.
Poliisit nauravat:
- Eihän sellaista ammattia ole olemassa!
Mies kuitenkin kivenkovaan väittää edelleen olevansa juustonhaistaja. Poliisit päättävät tehdä kokeen tutkiakseen väitteen. Miehen silmät sidotaan liinalla ja eteen tuodaan vuorotellen eri juustoja.
Mies latelee kaikki oikein:
- Joo, tämä on Emmentalia, tämä homejuustoa, tämä kermajuustoa. Ahaa! palanen Aura-juustoa ja tämä...tämähän on Valion Edamia...
Poliiseja alkaa kismittää ja he päättävät tehdä jekun ukolle ja hakevat peräsellistä vanhan ilotytön alushousut ja haistattavat niitä:
- No, mikäs juusto nyt on kysymyksessä?
Mies vastaa miettimättä:
- Helvi Moilanen, Kauppakatu 19 B 7, ikä 32, paino 68, puhelinnumero 478 399...
Oli öinen Hampurin katu ja oli hiljaista...
Mutta yhtäkkiä tuon hiljaisuuden rikkoo hirmuinen kiljunta:
- Heil Hitler! Heil Hitler! Heil Hitler!
Heti kadulle ilmestyy suuri joukko poliiseja, jotka ryntäävät huutoa kohti. Keskellä katua istuu mukiloitu mies.
Poliisi:
- Kuka täällä huusi `Heil Hitler`!?
Mies:
- Minä!
Poliisi:
- Miksi?
Mies:
- Koska minut yritettiin ryöstää.
Poliisi:
- Miksi helkkarissa te sitten huusitte `Heil Hitler`?
Mies:
- Miksikö? Olisitteko tulleet näin nopeasti, jos olisin huutanut vain apua?
Kaksi poliisia löysi ruumiin Handelsbankenin edestä.
Toinen poliiseista alkoi kirjoittaa raporttia:
- Hand, Hande, Hadnel, Hanedkebaq,......
Toinen poliisi turhautui:
- PASKAT! Raahataan tää Osuuspankin eteen!
Mies oli lomamatkalla Skotlannissa ja poikkesi viskitislaamossa.
Hän käyskenteli ympäriinsä ja sattui onnettomuudeksi putoamaan isoon viskisammioon, johon myös hukkui.
Paikallinen poliisi joutui ilmoittamaan ikävän uutisen leskelle.
Leski purskahti itkuun ja kysyi nyyhkytysten lomassa:
- Haudattiinko hänet Skotlantiin?
Poliisi:
- Ei, vaan hänen ruumiinsa vietiin krematorioon. Ja siinä sitä vasta puuhaa olikin. Ruumis paloi melkein kolme vuorokautta.
Miksi poliisi ei voinut poistua sängystään?
- Hän oli peiteroolissa.
Poliisi pysäytti blondin auton.
Poliisi tiukkasi:
- Kuulkaahan nyt. Miksi ette pysähtynyt vaikka poliisi heilutti teille kättään ja vihelsi?
Blondi:
- Minä en ole sellainen tyttö, blondi vastasi niskojaan nakellen.
Koirapoliisi käyttää työssään koiraa,
pyöräpoliisi käyttää moottoripyörää ja huumepoliisi huumeita.
Mikä on yleisin poliisin työkykyä heikentävä sairaus?
- Pidätyskyvyttömyys.
Jaa VitsienVitsit.fi |
