


Yhteistyökumppanin mainos:


Yritin pelata jalkapalloa divarissa, mutta kaikki ne käytetyt esineet olivat tiellä.
Suomen Hiihtomaajoukkue palkkasi katolisen papin, tekemään suksille viimeisen voitelun.
Kaveri kysyi ennen ottelua:
- Uskotko että Stagala selviää kolme erää?
Toinen vastasi:
- Riippuu siitä lasketaanko sisääntulo mukaan.
Kuka urheilujoukkueesta sai heti töitä rautakaupasta?
- Maalivahti.
Kun huippuformulakuskit kokoontuvat tavanomaisille iltakaljoilleen, mikä on yhteinen tavoite?
- Tietysti nopein kierrosaika.
Valmentaja Pulli eräänä iltana Obersdorfin mäkiviikoilla, totesi baarissa:
- Jos tänä yönä en saa Puikkosta, niin sitten Nykäsen Mattia.
Urheilu on nykyään sitä, että jännitetään läpäiseekö urheilija dopingtestin vai ei.
Peräkylän mies kuunteli radiosta naisten hiihtokisan loppuvaiheen selostusta:
- Rako pienenee, rako pienenee!
Siihen mies tuumasi ääneen:
- Huomenna ostetaan meidän emännälle sukset!
Miksi romaanit eivät pelaa pesäpalloa?
- Kaverii ei polteta ja Kunnaria ei saa lyödä.
Miksi jalkapalloilijoilla kestää niin vähän aikaa vessassa?
- Koska heillä on short shit.











