Yhteistyökumppanin mainos:
Hyvää juhannusta kaikille! toivotti pikkutuiterissa ollut kaveri kuuluvasti tultuaan sisään pubiin.
Baarimikko ihmetteli ääneen:
- Juhannusta? Nythän on uudenvuoden aatto.
Kaveri mietti huolestuneena:
- Voi hemmetti. Nyt kyllä vaimo on tosi, tosi vihainen. En minä koskaan ennen, en ikinä, ole ollut näin paljon myöhässä kotoa.
Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.
- Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
- Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
- Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
- Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
- Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
- Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
- Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
- Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
- Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
- Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
- Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: ”Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!”
- Saanko toisen oluen? Odotan erästä naista?
- Tummaa vai vaaleaa?
- Hittoako se teille kuuluu!
Mies oli viinaanmenevä ja hänen naiskaverilla oli kierot silmät.
Eräänkin kerran mies oli tuonut kotiinsa mukanaan kavereita ottamaan kuppia. Nainen ei kuitenkaan pitänyt miehen touhuista ollenkaan.
Kerran nainen istui pirtinpenkillä, silmäkulmat kurtussa, kun pirttiin astui hänen miehensä ja mukanaan ryyppykamuja.
Vieraat vähän katselivat emännän ilmettä ja isäntä tuumasi vain:
- ei meillä katsota kieroon.
Hevonen tulee baariin ja tilaa paukun.
Kun hevonen on saanut juomansa, se sanoo närkästyneenä:
- Oliivi unohtui!
Baarimikko pyytää anteeksi ja hevonen saa oliivinsa. Kahden juoman jälkeen hevonen lähtee matkoihinsa.
Omistaja, joka on nähnyt kaiken, tuumaa:
- Uskomatonta! 50 vuoteen en ole nähnyt moista.
Baarimikko:
- No, keneltä tahansahan voi joskus unohtua juomasta oliivi...
Jänis löysi metsästä kossupullon ja koska hän oli kuullut huhuja kyseisestä aineesta, päätti sitten kokeilla sitä itsekkin.
Jänis kulautti pullon lopun kituusinsa ja nukkumatti siinä tulikin saman tien ja hän tuupertui sammalikkoon.
Kuinka ollakkaan, paikalle lompsotteli kettu.
Repolainen katseli sammunutta jänistä vesi kielellä ja oli juuri iskemässä siihen leukansa, kun paikalle jolkotteli susi, joka vaati saalista omakseen.
Alkoi lyhyt mutta ankara taistelu, jossa Repolainen sai surmansa.
Juuri kuin susi oli alkamaisillaan aterialle, tuli paikalle karhu.
Metsän kuningas vaati oikeutetusti saalista itselleen, mutta susi ei luopunut siitä vapaaehtoisesti.
Karhu huitaisi kerran, ja sudelle kävi kalpaten.
Vähänkö mesikämmen tiesi, että hän oli koko ajan ollut metsästäjän tähtäimessä. Vain yksi laukaus ja karhu lyyhistyi ketun, suden ja jänön viereen...
Metsästäjä tuli paikalle, näki raatoläjän ja tuumasi sitten:
- Tuossa on kyllä niin paljon lihaa, että parasta lähteä hakemaan traktoria.
Kun metsästäjä oli poistunut, jänis heräsi silmät krapulasta verestäen ja armoton jysäri ohimoilla.
Se katseli raatoja ja tuumi:
- No huh huh... Kaikkea sitä tuleekin kännipäissään tehtyä...
Miksi alkossa on yölläkin valot päällä?
- Ettei siellä olisi pimeitä pulloja.
Mikä on juopon joulukalenteri?
- Kaljakori.
Vaimolla on alkoholiongelma.
- Kuinka se ilmenee?
- Se saa aina raivarin, kun minä tulen kännissä kotiin.
Miten alkoholisti toimii baarissa?
- Kun silmä välttää, niin hän juo kustakin tuopista.
Jaa VitsienVitsit.fi |
