Miksi turkkilaisten ei pitäisi pelata jalkapalloa?

Poimintoja aiheesta Urheiluvitsit

Valmentaja Pulli eräänä iltana Obersdorfin mäkiviikoilla, totesi baarissa:

- Jos tänä yönä en saa Puikkosta, niin sitten Nykäsen Mattia.

Tuloksia kannibaalien yleisurheilukilpailuista:
- Tutkimusmatkailija sijoittui keihään kärkeen.

Miten jalkapallojoukkueet saavat peliasuistaan niin hienoja?
- Prässäämällä.

Miksi romaanit eivät pelaa pesäpalloa?
- Kaverii ei polteta ja Kunnaria ei saa lyödä.

Miten urheilujoukoissa nykyään komennetaan hiihtäjiä?
- Asento! Katse oikeaan päin! EPO!

Yritin pelata jalkapalloa divarissa, mutta kaikki ne käytetyt esineet olivat tiellä.

Hannu Siitonen oli aikanaan erinomainen keihäänheittäjä.

Kisapaikoilla norkoilevilta tytöiltä oli joskus tapana kysyä:

- Odottaako tytöt Siitosta?

Paljonko Ruotsin jääkiekkomaajoukkue maksaa?

- Kolme kruunua.

Ramsaussa Suomen maajoukkueeseen iski kaamea vatsatautiepidemia ja yksi jos toinenkin urheilija joutui hakemaan lääkitystä joukkueen lääkäriltä.

Kävi niin, että kiireessä lääkäri antoi Jari Isometsälle vahingossa masennuslääkettä.

Pian Isometsä kertoikin lehdistölle hiihdon jälkeen:
- Paska on edelleenkin housussa, mutta se ei harmita yhtään.

Pesäpallopeli voi olla vaarallista!
- Siinä voi pelaaja palaa.

Lehmä teki maalin!
Katsomossa ihmeteltiin, miksei se tuuleta?

- Se ammui omiin.

Vuonna 2026 Helsingin kaupunki säästi miljoonia euroja!

Ei tarvinnut enää rakentaa uusia nähtävyyksiä.

Riitti, että torille laitettiin kyltti:

- Suomen suosituin nähtävyys. Avoinna Leijonien kultajuhlien aikana.