Miksi turkkilaisten ei pitäisi pelata jalkapalloa?

Poimintoja aiheesta Urheiluvitsit

Miten urheilujoukoissa nykyään komennetaan hiihtäjiä?
- Asento! Katse oikeaan päin! EPO!

Mitä tulee jääkiekkoilijasta, joka tulee sokeaksi?
- Linjatuomari.

Mies oli pelaamassa golfia ja unohti millä reiällä oli.
Hän näki edempänä kauniin naisen ja kysyi tältä, mikä oli reiän numero.
Nainen sanoi itse olevansa reiällä yhdeksän ja mies oli yhden taaempana eli reiällä kahdeksan. Mies kiitti kohteliaasti ja palasi paikalleen.

Mutta kuinka ollakaan taas tunnin kuluttua mies oli hajamielisyyksissään unohtanut reikänsä ja kysyi taas samalta naiselta, millä reiällä hän oli.
Nainen ilmoitti olevansa reiällä 16 ja sanoi, että mies oli todennäköisesti yhden reiän taaempana eli numerolla 15.

Mies näki naisen myöhemmin illalla golfkerholla ja kysyi, mitä tämä teki työkseen.
Nainen vastasi olevansa myyntiedustaja. Mies kysyi, mitä hän myi.
Nainen vastasi, että mies nauraisi kuitenkin, jos hän kertoisi.
Mies lupasi olla nauramatta.

Nainen sanoi edustavansa Tampaxia.
Mies purskahti nauruun ja nainen totesi, että hän kyllä arvasi, että mies alkaisi nauraa hänen työlleen.
Mies sanoi, ettei siitä ollut kysymys. Hän vain itse sattui edustamaan Serlan vessapaperia ja oli taas yhden reiän taaempana

Miksi jääkiekkoilijat eivät uskalla mennä Helsingin linja-autoasemalle?
– Koska Kampista joutuu jäähylle.

Mitä jääkiekkoilija tekee, kun jano yllättää kaukalossa?
- Vetää pitkän.

Mitä uimarit tekee ennen rakastelua?
- Vesileikkejä.

Miksi jalkapalloilijat ovat niin nopeita vessassa?

- Niillä on short shit!

Yritin pelata jalkapalloa divarissa, mutta kaikki ne käytetyt esineet olivat tiellä.

Miksi unissakävelijä ei voi osallistua olympialaisiin?
- Koska hän voisi herätä lähtölaukaukseen.

Ruotsalainen Johan harjoitteli maratonia kaverinsa kanssa Saharassa.

Johan tuumasi:
- Täällä on varmaan kamalan liukasta.

Kaveri ihmetteli:
- Miten niin?

Johan:
- Kun täällä on hiekoitettu niin kamalasti.