Miksi turkkilaisten ei pitäisi pelata jalkapalloa?

Poimintoja aiheesta Urheiluvitsit

Jääkiekkoilijat olivat hyvää pataa keskenään, paitsi Jarkko Ruutu.

Treenaan melkein joka päivä.
- Tänäänkin treenasin melkein.

Miksi romaanit eivät pelaa pesäpalloa?
- Kaverii ei polteta ja Kunnaria ei saa lyödä.

Miksi unissakävelijä ei voi osallistua olympialaisiin?
- Koska hän voisi herätä lähtölaukaukseen.

Häkkänen pujottelee nykyään samoilla rinteillä Palanderin kanssa.

Mikä sanoo, että lätkä on paskaa?
- Kärpänen

Valmentaja Pulli eräänä iltana Obersdorfin mäkiviikoilla, totesi baarissa:

- Jos tänä yönä en saa Puikkosta, niin sitten Nykäsen Mattia.

Mitä uimarit tekee ennen rakastelua?
- Vesileikkejä.

Miten jalkapallojoukkueet saavat peliasuistaan niin hienoja?
- Prässäämällä.

Mies oli pelaamassa golfia ja unohti millä reiällä oli.
Hän näki edempänä kauniin naisen ja kysyi tältä, mikä oli reiän numero.
Nainen sanoi itse olevansa reiällä yhdeksän ja mies oli yhden taaempana eli reiällä kahdeksan. Mies kiitti kohteliaasti ja palasi paikalleen.

Mutta kuinka ollakaan taas tunnin kuluttua mies oli hajamielisyyksissään unohtanut reikänsä ja kysyi taas samalta naiselta, millä reiällä hän oli.
Nainen ilmoitti olevansa reiällä 16 ja sanoi, että mies oli todennäköisesti yhden reiän taaempana eli numerolla 15.

Mies näki naisen myöhemmin illalla golfkerholla ja kysyi, mitä tämä teki työkseen.
Nainen vastasi olevansa myyntiedustaja. Mies kysyi, mitä hän myi.
Nainen vastasi, että mies nauraisi kuitenkin, jos hän kertoisi.
Mies lupasi olla nauramatta.

Nainen sanoi edustavansa Tampaxia.
Mies purskahti nauruun ja nainen totesi, että hän kyllä arvasi, että mies alkaisi nauraa hänen työlleen.
Mies sanoi, ettei siitä ollut kysymys. Hän vain itse sattui edustamaan Serlan vessapaperia ja oli taas yhden reiän taaempana