Miksi turkkilaisten ei pitäisi pelata jalkapalloa?

Poimintoja aiheesta Urheiluvitsit

Ramsaussa Suomen maajoukkueeseen iski kaamea vatsatautiepidemia ja yksi jos toinenkin urheilija joutui hakemaan lääkitystä joukkueen lääkäriltä.

Kävi niin, että kiireessä lääkäri antoi Jari Isometsälle vahingossa masennuslääkettä.

Pian Isometsä kertoikin lehdistölle hiihdon jälkeen:
- Paska on edelleenkin housussa, mutta se ei harmita yhtään.

Mikä on juutalaisten lempiurheilu?
- Viidensadanmetrin sähköaidat.

Miten erottaa HIFK pelaajat saunassa?

- Rautakangella!

Pesäpallopeli voi olla vaarallista!
- Siinä voi pelaaja palaa.

Paljonko Ruotsin jääkiekkomaajoukkue maksaa?

- Kolme kruunua.

Ässät hävisi yllättäen!
... niitä etsitään yhä pakasta.

Miksi Meksikolla ei ole olympiajoukkuetta?
- Koska kaikki juoksu-, hyppy-, ja uintitaitoiset ovat jo karanneet Yhdysvaltojen puolelle.

Peräkylän mies kuunteli radiosta naisten hiihtokisan loppuvaiheen selostusta:

- Rako pienenee, rako pienenee!

Siihen mies tuumasi ääneen:

- Huomenna ostetaan meidän emännälle sukset!

Mitä eroa on G-pisteellä ja golfpallolla?
- Miehet jaksavat etsiä golfpalloa.

Montako jääkiekkoilijaa tarvitaan pesemään auto?
- Viisi. Neljä pitää sieniä paikoillaan ja yksi ajaa autolla edestakaisin.

Vuonna 2026 Helsingin kaupunki säästi miljoonia euroja!

Ei tarvinnut enää rakentaa uusia nähtävyyksiä.

Riitti, että torille laitettiin kyltti:

- Suomen suosituin nähtävyys. Avoinna Leijonien kultajuhlien aikana.

Tuloksia kannibaalien yleisurheilukilpailuista:
- Tutkimusmatkailija sijoittui keihään kärkeen.