Miksi turkkilaisten ei pitäisi pelata jalkapalloa?

Poimintoja aiheesta Urheiluvitsit

Korkeushyppääjä hyppää korkeutta, mutta pahaksi onneksi tamponin naru roikkuu pikkaraisten housujen lahkeesta.

7-vuotias Ville huutaa:
- Ei kai se nyt kompastu tuohon lahkeesta roikkuvaan naruun.

Yritin pelata jalkapalloa divarissa, mutta kaikki ne käytetyt esineet olivat tiellä.

Ammatijalkapalloilijat eivät ole parhaita keskittymään työhönsä.
- He saattavat kesken pelin ryhtyä syöttämään keittiön puolelle.

Miten saada jääkiekkohalli eloon?
- Pitäisikö kutsua laulaan Elli Haloon?

Mitä Pirkko Määttä kysyi muilta hiihtäjiltä, kun he hiihtivät ohi?
- Mihin työ määttä?

Raimo Helminen jutteli kaverinsa kanssa baarissa.
-Mitä sinä Raimo teit, kun te pärjäsitte viime kaudella niin hyvin?
-Sanoin pelaajille, että jos päästään top 3:een niin he saavat kaljaa ja naista.

Jääkiekkoilijat olivat hyvää pataa keskenään, paitsi Jarkko Ruutu.

Stagala tuli kehään täynnä itseluottamusta ja huusi:
- Tänään nähdään yllätys!

Sitten Makwan Amirkhani katsoi häntä täysin rauhallisesti.

Yleisö hiljeni.

Ja yksi katsoja kuiskasi:
- Nyt tuntuu siltä kuin boss fight olisi juuri alkanut…

Miksi romaanit eivät pelaa pesäpalloa?
- Kaverii ei polteta ja Kunnaria ei saa lyödä.

Tappion hetkellä missi on jääkiekkoilijan laiha lohtu.

Häkkänen pujottelee nykyään samoilla rinteillä Palanderin kanssa.

Miksi maalivahdit eivät saa naisia?
- Niiden tehtävänä on torjua kaikki.