


Mainos:


Miten saa kahdeksan juutalaista mahtumaan Volkswagenin takapenkille?
- Oksasilppurilla.
- Äiti, mä en tykkää pikkuveljen silmistä.
- Ole hiljaa ja syö mitä tarjotaan.
Poika:
- Äiti äiti, miksi isä juoksee alasti pellolla?
Äiti:
- Turpa kiinni pentu ja anna lisää luoteja!
Mitä porilainen neito sanoo kumppanilleen seksin jälkeen?
- Faija kömmi vittuun, sä ruttaat mun röökit.
Mies käveli heikoilla jäillä, kunnes hän putosi jäihin, pääsi hänen suustaan:
- Voi perr...
Sitten jäälautta katkaisi miehen kaulan.
- ...kele... kele... kele...
Mikä on hauskaa?
- Läjä vauvoja tynnyrissä.
Mikä on hupaisaa?
- Pohjalla on yksi elossa.
Mikä on naurettavaa?
- Se aikoo syödä tiensä läpi.
Mikä on yllättävää?
- Se onnistuu!
Mikä on hassua?
- Se palaa santsaamaan.
Mikä on hupsua?
- Se tukehtuu luuhun.
Miten maalata seinä punaiseksi?
- Heitä vauva kattotuulettimeen.
Kannibaali järjesti kriisituki-illallisen.
- Hän tarjosi olkapäätä.
Mitä eroa on lentokoneella ja kondomilla?
- Kun lentokone hajoaa, niin ihmisiä kuolee ja kun kondomi menee rikki, niin ihmisiä tulee.
Mitä Saloth Sar sanoi kun valtasi Phnom Penhin?
- Pol Pot!








